Сам себе парикмахер
Решил бритвой подровнять виски. Левый висок получился короче правого. Подровнял ещё раз – теперь правый стал короче левого. Попробовал снова, и опять, и вновь… Через десять минут из зеркала смотрел Ким Чен Ын.
Как выучить немецкий?
Как-то в Германии я решил подтянуть немецкий язык и пойти на курсы. Там собралась интернациональная компания: турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог.
Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски! Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.
Какие дороги, такие и водители!
Еду я за рулём автомобиля следом за грузовым фургоном. Вся задняя часть фуры до самого верха залеплена пылью и грязью, фонари наполовину разбиты, а в оставшихся секциях не горит ни одна лампочка. И на обеих задних дверях огромная надпись "Реалити-шоу "Угадай поворот!".
Решение проблемы
Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди".
Вместо обезболивающего
Вывихнул я как-то руку. Пришёл к травматологу. Врач осмотрел меня и говорит: "Нужно вправлять. Обезболивающего нет, но вот шарик с гелием: вдохни из него воздух, и всё будет хорошо". Как только я вдохнул из шарика весь гелий, врач дёрнул меня за руку. Я громко заорал. Но от гелия крик получился таким писклявым, что я тут же захохотал, забыв о боли. У нас – лучшая в мире медицина!
Брошенный оператор
Вчера перешёл от одного оператора связи к другому. "Брошенный" оператор весь день закидывал меня сопливыми эсэмэсками: "Как жаль, что вы от нас ушли! Может, вы всё-таки передумаете и вернётесь? В таком случае пишите на номер…" Не выдержал и ответил:
"Я никогда к тебе не вернусь! Между нами всё кончено! Сотри мой номер и забудь меня – навсегда.
Ибо я бессердечная сволочь!"
Фан
У нас во дворе жила бабка, которую мы прозвали "Скутер" – в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, чтобы позвать её домой, орала на всю округу: "Фая-я-я-я!!!"
Примечание. У группы Scooter есть песня "Fire!" – мировой хит уже почти двадцать лет. Особенность песни в том, что в припеве солист громко-громко орёт: "Fire-e-e-e-e!" ("Огонь!").
Пятая часть
Задорновости
* * *
Россия ввела запрет на импорт рыбной продукции из Латвии и Эстонии, после чего родилась поговорка: "Как кобзонётся, так и шпротанётся!"
* * *
После оглашения результатов президентских выборов в Латвии появилась поговорка: "Путина бояться – президентом страны избирать министра обороны".
* * *
В ленте новостей в Рамблере: власти Чехии запретили гражданам кидать овощи в военный конвой НАТО. Интересно ведут себя чехи. Особенно их президент. Послал по известному славянскому маршруту американского посла. Так и сказал: "Да посол ты…"
* * *
Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с контрабандой. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встаёт человек, объявленный в международный розыск.
* * *
Сначала Саакашвили сменил грузинское гражданство на американское, затем американское – на грузинское, потом грузинское – на украинское… Такое ощущение, что он меняет гражданства, как галстуки.
* * *
На вопрос журналиста: "На каком языке вы будет разговаривать с подчинёнными: украинском или английском?" – Саакашвили ответил: "Закройте рот с той стороны и не расчёсывайте мне нервы!"
* * *
Украина собирается узаконить проституцию. Это верно. Только в этом случае правительство Украины станет законным.
* * *
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…
* * *
Путин никогда не врёт – он пускает в глаза Пескова.
* * *
Ходят слухи, что в тюрьме Васильева первым делом наколола себе на грудь татуировку – лицо Анатолия Сердюкова с подписью "Век Толи не видать!".
* * *
Загадка. Чем Пётр Порошенко отличается от Петра Первого?
Ответ. Пётр Первый прорубил окно в Европу, а Пётр Порошенко заколотил дверь в Россию.
* * *
Путин – про Саакашвили: "Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане". Такое ощущение, что у Путина есть специально обученный человек, который придумывает для него афоризмы и поговорки.
* * *
Суд я по стоимости подарков, свадьба Пескова и Навки была "лимоновой".
Дмитрий Песков заявил, что часы стоимостью 37 миллионов рублей ему подарила Навка. Это редкий случай, когда мужчина предложил женщине руку, а она её позолотила.
По слухам, некоторые из гостей на свадьбе, увидев часы жениха, вместо "Горько!" кричали "Жирно!".
Свадьба прошла в Rodina Grand Hotel & SPA – самом дорогом отеле Черноморского побережья. Выбор на это место пал не случайно: по словам жениха, он просто действительно очень любит родину.
На вопрос журналистов "Почему у вашего пресс-секретаря такой дорогой аксессуар?" Владимир Путин отшутился: "А по-вашему, Песков должен носить песочные часы?!" Но про себя подумал: "Пора кого-то пропесочить!.."
А вообще-то проблемы тысяч российских неимущих президент мог бы решить лишь с помощью правой руки своей правой руки.
* * *
Владимир Путин распорядился сжигать санкционные продукты.
После того как на границе начнут сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличится количество плавленых сырков…
Новая примета: если горят санкционные продукты, значит, кто-то обязательно на этом нагреется.
* * *
Помощником Михаила Саакашвили стала российская оппозиционерка Мария Гайдар, дочь Егора Гайдара. Вот он – настоящий юмор по-одесски: украинцами и евреями руководит американский грузин при помощи россиянки. Главное, чтобы Мария не передала Саакашвили черновики отца: гайдаровские реформы после майдана – это уже перебор!
* * *
В греческой мифологии появился самый неправдоподобный миф: "Мы отдадим 330 миллиардов".
* * *
Новая поговорка: финансы танцуют сиртаки.
* * *
В ресторанах Греции пользуется спросом новинка – обычные сухарики. Название блюда – салат "Ципрас".
* * *
Я не против, чтобы в моей стране поселились беженцы. Но будет лучше, если они перед этим лет этак сорок погуляют по пустыне.
* * *
Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: "Вначале было слово. И слово это – толерантность… И сказал Бог: "Да будет радуга!" – и была радуга!.."
Первыми людьми в мире будут Адам и… Адам. Причём один белый, другой темнокожий, так как Бог "создал человека по своему образу и подобию".
А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя – это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов.
* * *
Фабио Капелло отправлен в отставку. Гус Хиддинк, Дик Адвокат, Фабио Капелло… Такое ощущение, что на сборной России по футболу – проклятие "Чёрная вдова".
* * *
В Новосибирске 12 тысяч ребятишек стоят в очереди на получение путёвки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь.
* * *
Для того чтобы оценить ущерб Украины от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.
* * *
Вышла современная версия сказки про Мойдодыра: в ней умывальников начальник не гоняется за грязнулями – он выставляет их фото в "Инстаграм".
* * *
Политкорректней всего к афроамериканцам относятся русские. Ведь только в русском языке чёрные оливки называют маслинами.
* * *
Мы живём в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем чёрный бумер.
* * *
Я знаю, как российским войскам войти в Европу и захватить её без сопротивления. Надо объявить, что наши танки идут на гей-парад!
* * *
Новая пословица: "Если Россия не пляшет под американскую дудку, Керри летит в Россию с гитарой".
* * *
После всего того, что вытворял Рауль Кастро с Бараком Обамой на Кубе, впору снимать фильм "50 оттенков чёрного".
* * *
Перед тем как прилететь на Кубу, Барак Обама созвонился с Раулем Кастро и спросил у него:
– А вы меня встретите в аэропорту?
– Хорошо. А как я вас узнаю?
* * *
Скоро в спорте даже силикон будет считаться допингом! Ведь бегунья с силиконовой грудью на долю секунды раньше рвёт финишную ленту.
* * *
В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: "Мой дед дошёл до Берлина!"