• В начале года начнётся модернизация ракетных войск России под девизом: "Одна "Булава" хорошо, а больше у нас и нету". В конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: "Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали".
• Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.
• В ответ на то, что Леди Гага нарядилась в платье из мяса, украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.
• Киркоров станет для своей дочери хорошей матерью.
• Максим Галкин лишится своего замка. После того как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Договаривать, собственно, и не надо.
• Олигарх Прохоров после "ё-мобиля" продолжит лепить букву "Ё" ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.
• Никите Михалкову разрешат иметь крепостных. После чего разрешат иметь крепостных и Борису Моисееву.
• Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг "Россия для русских", и уедет из России.
• О некоторых событиях на последующие годы.
• 2013 год. Греция возродит свою древнюю культуру. Все будут ходить в туниках, босиком, на рынках философствовать о жизни. На остальное у греков денег не будет. Когда же Греция окончательно поймёт, что не может никому вернуть долги, она спрячется ото всех в Лондоне. У них действительно плохи дела, если премьер-министра Папандреуса сменил Пападемос, следующим точняк будет Попадос…
• Самых серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся 10 тысяч ракет, 1000 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.
• В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.
• Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии. После чего с триумфом вернётся к себе домой в Махачкалу.
• Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.
• В 2018 году чемпионат мира по футболу пройдёт в России. Поэтому чемпионом мира по футболу станет партия "Единая Россия".
• В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится-таки демографический взрыв. Для борьбы с перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ – обнести Россию Великой антикитайской стеной.
• В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.
• В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной площади снесут Мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.
• А в 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками "Москва не резиновая!", "Москва для русских!" на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван. В Москве, конечно, ситуация поразительная. Наполеону не отдали, Гитлеру не отдали… Сдали без боя сборной команде гастарбайтеров Средней Азии!
С Новым 2014 годом!
Меня, конечно, очень просят предсказать, что же будет с экономикой, с рублём. Можно пофантазировать.
• Скоро доллар будет стоить 95 рублей, и тогда шоссе между Москвой и Питером, которое называется Е95, станет называться У.Е.95.
• 100 рублей за доллар. Игорь Крутой, составляя смету на "Новую волну", вычеркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.
• Жерар Депардье всё чаще напевает песню "Ностальжи".
• Фабио Капелла, чтобы получить долги у Российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.
• Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии. На курс доллара сильнее всего реагирует гречка. Цена на гречку превышает цену на нефть.
• 120 рублей за доллар. Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича Лару Фабиан, а из райдера Сергея Зверева самого Сергея Зверева со стразами.
• Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ "Еду я на родину".
• Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтоб выбить гонорар. На Нью-Йоркской фондовой бирже паника. Акции российских производителей гречки взлетели вверх. Россия создает гречневый ОПЕК. Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки. А россияне в знак протеста ходят в "Макдоналдс" только по нужде.
• 150 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают "Макдоналдс".
• На вечеринке Газпрома подают манную кашу.
• Игорь Крутой переносит фестиваль "Новая волна" в Южное Бутово, а Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.
• Европа умоляет Россию построить гречкопровод "Крупяной поток". Зарубежные инвестиции в гречку достигли ста миллиардов долларов. Российские гречководы покупают дачи на Лазурном Берегу.
• 200 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.
• Игорь Крутой планирует автопати "Новой волны" в "Макдоналдсе".
• Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.
• Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, где поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.
• 300 рублей за доллар. Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.
• Россияне едят дома, глядя по телевизору "Новую волну", проходящую на кухне у Игоря Крутого.
• Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае сто килограммов советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.
• Первый канал запускает новый музыкальный проект "Голод". Члены жюри поворачиваются и кормят понравившегося исполнителя.
С Новым 2016 годом!
• В этом году особенно весело пройдут масленичные гулянья, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.
• Рубль совершит огромный прыжок! И снова – без парашюта.
• В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта – устроиться работать уборщицей в Газпром.
• На чемпионате мира по боям без правил от России будет участвовать команда белгородских врачей-хирургов.
• Российско-турецкие отношения испортятся настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.
• После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.
• В связи с ростом уровня толерантности в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки. И только Ватикан проявит нетолерантность, выступив против разводов в однополых браках.
• В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.
• Европейские геи изберут местом паломничества новогодний Кёльн.
• Великобритания выйдет из состава Евросоюза, после чего начнётся процесс превращения ЕС в ЕСНГ (Европейский Союз Нестабильных Государств).
• Украина вновь не вернёт России трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.
• Новым президентом США станет Хиллари Клинтон. Уже в этом году её неоднократно посетит Пётр Порошенко – в рамках программы по получению американских кредитов через Овальный кабинет.
• В Белом доме грядут серьёзные перестановки: после того как президентом станет Хиллари Клинтон, пальму поставят у другой стены, а на окнах поменяют занавесочки.
• Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.
• Михаила Саакашвили в этом году снова будут поливать водой. В ответ на это Михаил будет всех поливать грязью. По слухам, губернатор Одессы уже заказал специальный грязевой баллончик.
• Победителем нового сезона телешоу "Голос" вслед за иеромонахом станет поп. Так на российской сцене появится первая настоящая поп-звезда.
• В этом году весь мир увидит, что Россия не стоит на месте в области модернизации: Дмитрий Медведев выложит в "Инстаграм" селфи, сделанное при помощи палки.
• Премьер-министр России, по просьбе президента, запишется в драмкружок – репетировать строгое выражение лица.
• США, Великобритания, Франция, Германия, Италия, Канада и Япония усилят санкции против России, в связи с чем Владимир Путин предложит Квентину Тарантино снять фильм "Омерзительная семёрка".
С Новым 2017 годом!
Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году? Я тоже решил заглянуть в будущее, но – по собственной методике: перед тем как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записать и теперь делюсь с вами.
• В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнётся новая программа – по сносу ветхозаветного жилья.
• Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием "Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу".
• Третьяковская галерея получит в подарок от правительства Чечни картину "Рамзан из Грозного тренирует своего сына".
• В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: "Я от бабушки ушёл… в президентской гонке".