* * *
Нет, вон отсюда! Подальше от этой жадной, захлебывающейся в своекорыстных расчетах молодости…
Дайте мне светлую, розовую юность, дайте мне прикоснуться к ароматному детству.
Вот по улице важно шествует, посвистывая, десятилетний мальчуган. Куда это он, птенчик? Гм! Стучится в дверь закопченной, полуразрушенной хижины.
- Эй! Кто есть живой человек? Не тут ли живет жулье, которое детей ворует?
- Тут, тут. Пожалуйте.
- Слушайте, вы, рвань! Есть фарт. Можно большую деньгу зацепить!
- Чего еще?!
- Уворуйте меня нынче вечером. Родители хороший выкуп дадут.
- А тебе, пузырь, что за расчет?
- Я из 50% работаю. Тысяч шестьдесят сдерем, - вам тридцать, мне тридцать.
- Эко хватил - 50%! У нас и риск, и хлопоты, а у тебя…
- А зато я письмо пожалостливее составлю. Другого мальчика еще выкупят или нет - вопрос, а меня родители так любят, что последнее с себя стащат да отдадут.
- Мало 50%! Нам еще делиться надо.
- А мне делиться не надо?! 15% сестренке обещал за то, что перед родителями в истерику хлопнется. Не беспокойтесь, у нас тоже своя контора…
* * *
Как?! Неужели тлетворная бацилла спекуляции отравила и розовую юность… О, Боже! В таком случае, что же остается нетронутым? Неужели только младенчество?..
Вот в колыбельке лежит розовый, толстый бутуз, светлые глазки глядят в потолок вдумчиво, внимательно, неподвижно.
Любящие родители склонили над ним свои головы… любуются первенцем.
- Не знаю, что и делать, - печально говорит жена.
- Как же его кормить, если у меня молоко пропало?! Придется нанять мамку.
- Конечно, найми, - кивает головой муж. - Дорого, да что же делать.
Младенец переводит на них светлый, вдумчивый взгляд и вдруг… лукаво подмигивает:
- Есть комбинация, - говорит он, хихикнув. - Сколько будете платить мамке за молоко? Тысяч 60, франко мой рот?.. Да прокормить ее будет стоить вдвое дороже. Итого - 180 тысяч. А мы сделаем так: покупайте мне в день по бутылке молока - это не больше 500 обойдется. В месяц всего - 15 000. А экономию в 165 000 разделим пополам. Отец! Запиши сделку…
* * *
Охо-хо… Так вот и живут у нас.
Скорей бы уж конец мира, что ли…
Стенли
Стоит двор; на дворе кол; на колу - мочала. Не начать ли сказочку сначала?
Начнем!
Стоит Кремлевский двор; на дворе кол; на колу радиотелеграф. А больше ничего и нет - даже мочалу Внешторг вывез за границу. Огромную площадь занимает Россия: одну шестую часть земной суши. И пусто все. Только в середине кол с радиотелеграфом, а возле сидит в пещере весь совнарком и из-под земли декретирует.
Удивительная страна!
В 1935 году один заболевший сплином иностранец заинтересовался: а не съездить ли посмотреть?
Стал наводить справки:
- Как достать расписание поездов? Каким поездом можно попасть в Москву?
Спрашиваемые удивились:
- Поездом? С ума вы сошли! Что это вам - Азия, что ли?
- Но как же попасть?
- Читали "Экспедицию Генри Стенли к истокам Нила"? Вот вам руководство. Складная палатка, немного оружия, сушеное мясо, консервы, полсотни носильщиков и идите с Богом! Для общения с туземцами не забудьте прихватить блестящих бус, кумачу, дюжину зеркалец и несколько бутылок огненной воды.
- Опомнитесь! В страну Достоевского, Чехова, Чайковского и Репина - кумач и бусы?!.
- Эва! Теперь это страна Фрунзе, Цюрупы, Радека и Бела Куна, - это тебе не Чайковский…
* * *
Собрался новый Стенли, подъехал к границе, жутко: ветер воет, волки бегают, а за пограничной линией - то не колос шуршит, не мельница гудит, то - красноармеец на границе стоит, ружьишкой всем в пузо тычет.
- Куда лезете, черти?!
Дали ему серебряный шиллинг и бутылку огненной воды, - смягчился.
- А это что у вас?
- Зеркальце.
- Покаж!
Глянул в зеркальце, отразился, головой покрутил, сплюнул:
- Эку дрянь показываете…
- Нет ли тут проводника из туземцев, - нам бы в глубь страны?!
- И проводника найдем! За кусок кумачу, за пару корнбифа к самому черту доведет!!
- Нам бы до совнаркома.
- Все едино.
* * *
- Здравствуйте, туземец! Вы - проводник?
- Так точно.
- Страну знаете?
- Помилуйте! Почетный член императорского географического общества, адъюнкт-профессор. Были когда-то и мы рысаками. Куда вести?
- На Москву. Нам бы еще носильщики нужны для вещей…
- Этого добра сколько влезет. Ваше превосходительство! Ваше сиятельство! Вали сюда артелью. Вот этому чудиле вещи на Москву донести.
- С нашим удовольствием. А харч хозяйский?
- Само собой! Нагрузились. Пошли.
* * *
- Это что за развалины такие?
- Древний город тут был - Харьков…
- До Рождества Христова?
- Кой черт! В позапрошлом году развалился. Дальше пошли.
- А это что за дымовая труба?
- Курск тут был. По этой трубе только и примечаем. А Орла так и не найду теперь: гладкое место, зацепиться не за что. Одно слово - центроглушь!
- Где же жители?
- А вот мы и есть жители. Каких же еще вам нужно?
- Гм… Москва близко?
- Как палку увидите, - вот это и будет Москва. Радио на палке. Как говорится: всем, всем, всем…
* * *
Подходя к Туле, мамонта убили. Здоровый был, шельма, да разрывные пули тоже не шутка. Вырезали клыки, насушили мяса, нагрузили на носильщиков, пошли дальше.
* * *
В Сокольниках лесные люди напали… Чуть не съели всю экспедицию, да окопались вовремя, отбились. Очень было страшно.
* * *
- Вот вам и Москва! Вон эта палка торчит - радио. А возле стальная дверь под землю идет. Таких дверей двенадцать, а сбоку все бронировано. За двенадцатой совнарком и сидит. Эй, стража! Какого-с иностранца привели!
- Чего надо?!
- Хотели бы представиться Ленину и Троцкому…
- Раздевайся!
- Помилуйте, за что же?!.. Я…
- Да, может быть, у тебя бомбы за пазухой.
- Так вы просто обыщите!
- Просто! У вас все просто. А может, у тебя в пуговицах мелинит зашит.
Раздели. Повели. Загремели стальные двери - одна за другой, одна за другой.
За одиннадцатой - человек вышел: на голове пук волос, на подбородке клок, глаза из-за пенсне пытливо поглядывают: видно, что сам Троцкий.
- Очень рады! Наконец-то империалистические страны признали нас.
Поговорили о том о сем.
Вдруг хозяин встал, сорвал с себя бородку, пенсне, сказал:
- Ну, теперь я вам Троцкого покажу!
- Да разве вы сами не Троцкий?
- Эва, прыткий какой! Это так сразу не делается. Сначала я должен был в тебе увериться.
- Но в чем же, Господи?!..
- А вдруг ты белогвардеец? Пришел покуситься на него?!..
- Помилуйте, чем же? Ведь я - голый.
- Толкуй. А может, ты динамиту нажрался, да с разгону брюхом в него ка-ак саданешь… Эх, хитер теперь наш подданный пошел. Одначе, пожалуйте! Вот тут, за этой последней дверью…
Загремела последняя дверь.
Большая, низкая комната…
Стены забраны стальными листами, с заклепками на ребре. Стол, на столе - свечка…
Сидят, понурившись, два человека, друг от друга отвернулись, - надоели, очевидно, друг другу до смерти.
- Вы к нам? Чем обязаны?..
- Льщу себя счастьем лицезреть правителей такой огромной страны!..
- Ну, что ж, лицезрейте…
Потоптался новый Стенли, переступил с ноги на ногу:
- Ну, уж пойду я! Душновато тут…
- Да, невесело. Заходите еще как-нибудь.
- Почту за честь… Я когда-нибудь в будущем году… наведаюсь…
Повернулся. Загремели стальные двери - одна за другой… Вышел на свежий воздух. Снова перед ним двор; на дворе кол; на колу вместо мочалы - радио…