Находясь в смятении, я совершила одну глупость – мне так интересно было побольше узнать о жизни Дениса, что я посмотрела свадебные фотографии Леры на ее странице в социальной сети. Лучше бы я этого не видела и не знала. Красивая невеста, очень счастливая. И он – такой элегантный, довольный, с искрящимися глазами и умиротворенным выражением лица. Оторваться от фотографий я не могла – хотелось рассмотреть все в мельчайших деталях.
Середина осени, солнце все так же ласкало своим теплом, только утром от земли веяло прохладой, и желтые листья, кружась в танце, падали на лобовое стекло машин, на мокрый асфальт, на еще зеленую траву. В воздухе витало ощущение грусти, одиночества, осенней меланхолии. Люди были слегка заторможенные – как будто все перестали спешить, зачарованные преображением природы, или с грустью наблюдали, как уходит лето. Осенью всегда хочется продлить последние теплые деньки, потому что все знают, что вскоре придут дожди и чувство одиночества хоть ненадолго, но посетит каждого. Я опять вспомнила фото с красивой невестой и счастливым женихом… Это меня мучило.
Вот как бывает – думаешь, что знаешь о человеке все, а потом понимаешь, что не знаешь ничего. Ты не разгадала его, не успела узнать. Возможно, со мной он был совсем другой, и лишь Лера пробуждает в нем лучшие качества. Теперь этого уже не узнать.
Это был грустный день, я уже давно перестала думать о Денисе, но сегодняшние события тупой болью отозвались в моем сердце. "На ее месте могла бы быть я!" – снова пронеслось у меня в голове. И эта мысль засела очень прочно, наверное, навсегда. И я позволила себе окунуться в прошлое, вспоминая наш роман.
Жаль, что по прошествии времени стираются эмоции, забываются детали и помнишь лишь самое общее: "Было хорошо, пахло сырыми прелыми листьями, которые уже не шуршали, а тонули в мутных лужах". И как я первый раз пригласила Дениса на прогулку. Под дождем. Ну и что? Просто я всегда любила дождь. Наверное, поэтому я люблю осень и весну.
Я убедила себя, что мы не похожи и вовсе не пара, заставила себя забыть о нем. Но сегодня все всплыло – ярко, четко. Мне казалось, что, закрыв глаза, я услышу его голос и смогу ощутить запах цветов, которые он только что подарил. Воспоминания всплывали лишь на мгновение, а потом их сменяли сомнения и грустные мысли.
Я снова запретила себе думать о Денисе, как тогда, когда мы расстались навсегда. Ничего не помогало.
Лера часто звонила и предлагала встретиться, но я старалась избегать общения, потому что теперь воспринимала ее не как свою подругу, а как женщину, которая украла сердце единственного мужчины, который мне нужен. Каждая встреча с Лерой кончалась самотерзанием. Я не видела себя рядом с Денисом и не хотела занять место его жены, никогда не пыталась его вернуть и не задавала ему лишних вопросов. Просто мне хотелось понять, правильно ли был сделан выбор и как могла бы сложиться моя жизнь, поступи мы иначе. И хотя этот вопрос возникал довольно часто, теперь уже никогда не узнать, что я потеряла или приобрела.
Говорят, что самые несчастные люди – те, которые не знают, чего хотят. С той самой встречи в ресторане моя душа не знала, чего хочет. До того дня в моей прекрасной головке был четкий план – путешествия, карьера, покупки; все было расписано по пунктам и спокойно хранилось в моем ежедневнике. Да, я из тех дамочек, которые предпочитают большие бумажные блокноты современным компактным гаджетам!
А теперь все изменилось, и меня уже мало волновало, какую новую страну я посещу в следующий отпуск и когда поменяю свою машину. Мои мысли были заняты одним: "Неужели он меня забыл? Чем я хуже?"
Меня терзали размышления и отсутствие ответов. Я продолжала общаться с Лерой, избегая приглашений в гости и встреч парами. У меня появилась новая привычка – пить кофе в одиночестве. Однажды я сидела в кафе в центре города, за самым крайним столиком на улице, и, как всегда, грустила и мечтала одновременно. Шел дождь. Зонтик спасал от непогоды, но не закрывал серое, тоскливое небо. Маленькие воробушки, мокрые, растрепанные, ютились на кованой изгороди. Такие же потерянные, как я. Я сидела на улице одна, пила свой обжигающе горячий капучино, а в голове не было ни одной светлой мысли. Пустота… Наверное, именно это ты чувствуешь, когда у тебя никого нет. В большом городе очень легко быть одинокой. Этот город будто создан для таких, как я: здесь можно затеряться среди толпы и никто даже не заметит. Но хотелось совсем не этого.
Мне вдруг стало так страшно. Что, если Денис был моей единственной любовью? Что, если я больше никого и никогда не буду так сильно любить? Неужели мне придется всю жизнь притворяться, что счастлива и что могу прожить без него? Ведь сейчас мне кажется, что не справляюсь. В один миг покатилась к чертям вся моя прекрасная и распланированная жизнь. Теперь мне плевать на карьерные достижения, на собственную гордость, на все.
Хочу его видеть, хочу говорить с ним. Но это невозможно. Я не смогу забрать его у подруги и просто жить дальше. Или смогу? Какую цену я готова заплатить за собственное счастье? А пойдет ли он со мной? Нет, определенно, нет. Все это глупо. У него замечательная семья. И он всегда мечтал о детях, он их не оставит, он не такой. Я не хочу жить дальше. Не хочу каждый день просыпаться и знать, что сама разрушила свою жизнь. Окончательно и бесповоротно. Я не знаю, что мне делать дальше.
Раньше ходила на любимую работу, но ждала только одного – встречи с ним, с одним-единственным. Годы шли один за другим, а его все не было. Подруги выходили замуж, рожали детей, заводили романы, а мне надоели мимолетные встречи и свидания. Я хотела серьезного, всепоглощающего чувства – любви.
А теперь хочу только одного – быть с ним. Все вокруг вдруг стало серым – тучи, дома, улицы, даже прохожие казались унылыми. Осенью в Москве невозможно – все слишком давит. Все безрадостное. Но это только в том случае, если ты одна и тебе не с кем скрасить будни.
Мое настроение стало переменчивым и слишком зависимым от погоды, которая, как назло, капризничала. Чем бы я ни занималась, куда бы ни пыталась убежать, грусть настигала меня везде.
Я пытаюсь забыть его стихи. Хочу и не хочу встречи с ним. Я не стану игрушкой в его руках и не испорчу жизнь подруге, но отчаянно желаю получить ответы на свои вопросы, если выдастся такая возможность.
Сегодня мне хочется предаться воспоминаниям и унылой меланхолии, поэтому я открываю свою заветную папку. Несмотря на свою страсть выбрасывать свидетельства прошлых отношений, я кое-что сохранила с тех времен – стихи, которые я писала о своих чувствах к Денису. Он их не видел, да и никто никогда не видел. В юные годы пишут многие, в мыслях – сплошная романтика, любовь и страдания, приятные по большей части.
А что такого? Перечитывать свои стихи – это вовсе не стыдно. Я же не могла их выкинуть! Читая строчки, полные любви, надежды и страсти, пытаюсь понять, кем я была тогда, о чем думала, как жила. И что он для меня значил? Я прекрасно помню, как счастлива была рядом с ним. И лишь это важно.
То время было прекрасным – пусть я переживала слишком много, все принимая близко к сердцу, я рада, что была такой живой и непосредственной.
Интересно, какая же я была? Если бы у меня была возможность, я бы очень хотела встретиться с той жизнерадостной, любопытной девушкой. Понаблюдать за ней со стороны, а лучше – прожить хотя бы день ее насыщенной жизнью, состоящей из непредсказуемых знакомств и бесконечного оптимизма. Что бы я ей сказала при встрече? Однозначно, что главное – это любовь. А она смотрела бы на меня с видом: "Ну и зачем ты меня учишь? Я это и так знаю!"
Правда в том, что знаем мы это с детства, но почему любовь важнее всего – узнаем намного позже. Эта мудрость не приходит с совершеннолетием, ее нужно выстрадать, набив шишек, да и просто созреть для этого.
Иногда мне кажется, что я совсем не та девушка, которая гуляла вот по этой Фрунзенской набережной пять лет назад, и уж тем более я не похожа на ту, которая проводила здесь время десять лет назад. Если бы я могла прожить жизнь еще раз, я бы непременно это сделала. И попробовала бы изменить только один-единственный эпизод – не отпускать Дениса. Да, я была активной искательницей приключений, в душе оставаясь романтичной и очень нежной. Я не понимала, насколько он мне нужен. Думала, что вся жизнь впереди и я встречу еще много таких мальчишек. Может, так оно и будет?!
Каждая ссора с возлюбленным ранила тогда в сто раз сильнее. Сейчас я уже по-другому отношусь и к жизни, и к чувствам. В двадцать лет все вокруг превращается в драму, но потом мы взрослеем и успокаиваемся, а может быть, привыкаем к действительности. Я довольна своей настоящей жизнью, хотя и скучаю по прошлому. Слишком уж много сложностей во взрослой самостоятельной жизни.
Легкость бытия – это когда тебе двадцать лет и твоя единственная проблема на день – какое платье надеть на свидание? Когда ты взрослая женщина – ты уже, увы, не можешь позволить себе быть поверхностной, безответственной и ветреной особой. В твоей жизни появляются планы и огромное количество обязанностей, к которым не сразу привыкаешь.
А сегодня мне вовсе не хочется жить по плану и заниматься делами. Поэтому на работу я не пойду – не то настроение. И да, я уже предупредила коллег, сославшись на простуду.
Ага. Вот оно, стихотворение, которое мне давно хочется перечитать. Я не открывала его уже несколько лет, но после встречи с Денисом мне захотелось пережить все свои эмоции снова. Конечно, в полном объеме не получится, но я хотя бы немного окунусь в то прекрасное время, наполненное томительным ожиданием и сердечными переживаниями.
Твоя любовь – моя печаль.
И сердце медленно сгорает.
Если уйдешь – пообещай,
Что лучше без меня бывает.