Денис выбор сделал, но не в мою пользу. Как это часто бывает, соперницей оказалась лучшая подруга. Только он хотел танцевать на двух праздниках одновременно, чего я никак не могла позволить, прежде всего себе, а потом уже ему и подруге.
Были сожжены все стихи, письма, фотографии. И в тот момент во мне что-то рухнуло, сломалось. Я по-прежнему его любила, смогла бы простить и научилась бы доверять. Но уже не стало тех невидимых нитей, что так прочно связывали нас. Все пошло не так.
Он долго извинялся, параллельно извинялась подруга. И я простила. Его. А на нее не могла даже смотреть. Странная женская дружба: мы общались много лет и души друг в друге не чаяли, а потом она все разрушила ради одного своего "хочу". Возможно, когда-нибудь мы сможем вместе над этим посмеяться, вспоминая нашу молодость. Но лишь тогда, когда не будет так больно.
Позже мы с Денисом снова сошлись и были счастливы. После душевных ран, оставляющих рубцы и шрамы, сердце заживает, но с каждым разом все медленнее. Иногда кажется, что оно и вовсе каменеет. Наверное, сердце тоже учится на своих ошибках и старается не поддаваться повторным разочарованиям.
Через два года мы расстались. По моей инициативе. Я не перестала любить Дениса, но сказала себе твердое "нет". Я окончила институт, получила повышение на работе и, как и прежде, жила с родителями. Денис не предлагал мне переехать к нему и уж тем более не делал предложения руки и сердца, так как не хотел брать на себя какую-либо ответственность.
Так не могло больше продолжаться. Без уверенности в завтрашнем дне, без определенности и надежды, что ситуация прояснится. Я была его девушкой – это знали все вокруг. Мы часто гуляли по улицам города и паркам, в любую погоду – зимой и летом – путешествовали, ходили в гости, отмечали вместе праздники.
Я никогда не знала, надолго ли это. Денис с завидным упорством продолжал повторять свои загадочные фразы. И я чувствовала себя всего лишь маленькой остановкой в его большом плавании под названием "Жизнь". А мне так хотелось быть ему нужной, и не только сегодня, а постоянно. Уверенность в завтрашнем дне – это очень важно. Все попытки поговорить на эту тему были встречены непониманием и вопросами: "Тебе что, со мной плохо?!"
Расставание было тяжелым для нас обоих. Денис еще долгое время мучил меня звонками и встречами, ночами я плакала, а он стоял с печальными глазами под моим окном под дождем и снегом. Он так и не сказал мне единственного, чего я ждала от него. Нет, речь не о любви. Это он говорил неоднократно. Я ждала от него: "Я всегда буду с тобой…"
Пять утра, уже светает. Я ворочаюсь в кровати и пытаюсь уснуть. Своя квартира. Лет десять назад это казалось таким далеким, недостижимым. Я теперь большая девочка. Пора оставить сентиментальные глупости, а они все равно случаются. Как это нелепо и жалко! После бессонной дождливой ночи, полной воспоминаний, выгляжу я не очень. Скоро на работу, а перед глазами снова возникают картинки из моего прошлого.
Ты писал мне лучшие стихи в моей жизни. А потом ты ушел. От боли и обиды я выбросила все то, что так любила. Теперь в моей душе бездонная пустота, – хотя прошло немало времени. С каждым годом все больше моментов, связанных с нами, ускользает из моей памяти. И тогда я начинаю ругать себя за все уничтоженные мной доказательства нашей любви.
Во время дождя я хочу читать твои стихи, хочу гулять с тобой за руку по безлюдным дорожкам в парке, хочу смеяться от души. Я забываю, как счастлива была, и это грустно. Дождь – это всегда грустно для меня. Засыпаю наконец-то…
Звонит телефон, настойчиво и продолжительно. Открываю глаза – двенадцать дня! Три часа назад меня ждали на работе. Проспала. День не задался, за окном – словно небо прорвало: осень. На работу уже не успеваю, значит, пора перестать хандрить и позавтракать. Однако холодильник пуст, а в квартире до того холодно и неуютно, что по телу бегут мурашки.
Одеваюсь и пытаюсь смириться с мыслью, что чашечка горячего ароматного кофе в "Starbucks" спасет меня от полного одиночества. Полчаса спустя, после поиска ключей от машины и спешных сборов, я уже за рулем. Самостоятельная, успешная – и такая одинокая, что опять хочется плакать. Нельзя! Хватит! Во мне две грани – ленивый пессимист и заядлый оптимист, и я до сих пор не пойму, что хуже. Порой так и тянет полежать на диване и пожалеть себя, но другая часть меня заставляет вечно бежать, что-то делать, кого-то спасать (в данном случае себя).
Ммм… запах кофе. Божественный аромат бодрящего напитка витает в воздухе. Беру свой любимый карамельный макиато и миндальный круассан, который прошу подогреть как следует, и сажусь в кресло в углу, спиной ко всем, чтобы никого не видеть и не слышать. Мне надо побыть наедине с ночными воспоминаниями, собраться с мыслями. А в кафе многолюдно, все оживленно беседуют, шумят, нарушают мой покой. К моему столику подходит девушка с кружкой кофе в руках и спрашивает, свободно ли второе кресло.
Уфф… Она что, не понимает язык тела? Я сижу со скрещенными ногами и руками, не смотрю на нее и вовсе не хочу отвечать. "Уйди, пожалуйста, уйди!" – проносится в голове, но внезапно я слышу собственный голос:
– Да, свободно.
– Ну и погодка сегодня! – восклицает незнакомка, и мое уединение нарушено. Наверное, это моя карма.
Слово за слово, и мы начинаем разговаривать. Вот уж чего не ожидала от себя. Девушка мне не нужна, мне никто не нужен. И уж тем более мне не хочется делиться своими мыслями с незнакомым человеком. Сегодня я больше "ленивый пессимист". Да, точно. Хочу быть негативной и безразличной букой.
Спустя некоторое время понимаю, что между нами возникла симпатия, есть у нас что-то общее. Через три часа, выпив несколько кружек кофе и съев чизкейк, я определенно уверена, что встретила близкого по духу человека. Мы беседуем обо всем, и на сердце становится легче и светлее, одиночество кажется уже не таким беспросветным, и я совсем не думаю о Денисе. Почти.
Мы общаемся будто лучшие подруги – не можем остановиться. В какой-то момент у меня возникает мысль: "Если бы я была мужчиной, то именно такой хотела бы видеть свою жену – красивой, романтичной, смелой, немного наивной, но очень доброй и ласковой".
Обмениваемся номерами телефонов, обнимаемся на прощание. Через час получаю эсэмэску: "Безумно рада нашему знакомству! Ощущение, что нашла родственную душу!" Сердце колотится, настроение сразу поднимается, отвечаю: "Дорогая, взаимно. Будешь моей best friend?"
Так началась наша дружба – крепкая, верная, близкая. Месяц прошел со дня знакомства, мы продолжаем постоянно общаться – переписка, звонки, прогулки и посиделки в кафе. Нам хорошо вместе, мы никак не можем наговориться впрок! Я даже начала задумываться: нормальна ли такая зависимость от человека? Вроде интересуюсь мужчинами, но не могу прожить дня, чтобы не позвонить подруге.
Мы с Лерой слишком разные. Разные настолько, что иногда я пытаюсь найти хоть какие-то сходства, но не могу. Иногда я ее не понимаю. У Леры совсем другая жизнь, где на первом месте семья – муж и дети, а у меня – работа и еще раз работа. Но мы радуемся встречам и обещаем друг другу, что будем чаще общаться.
Я работаю заместителем руководителя отдела закупок в индустрии моды. Наша компания продает брендовую одежду. Работу люблю, не меняла компанию уже шесть лет. Помимо современного бизнесцентра, оборудованного по последним тенденциям, в нашей компании замечательный коллектив. Мои коллеги – творческие, интересные, креативные люди. Наш офис всегда напоминает мне показ мод – какие только наряды не демонстрируют сотрудники! И это неудивительно, потому что работать в fashion-индустрии и оставаться в тени, не попав при этом в зависимость от дизайнерских вещей, очень тяжело. У нас на встречах очень часто бывают модные журналисты, редакторы глянцевых журналов, дизайнеры, фотографы. Я тоже люблю наряжаться на работу и уделяю много времени своему гардеробу.
Единственное, с чем мне не повезло на работе, так это с начальницей. Как только я с ней познакомилась, она показалась мне милейшим человеком – симпатичная, всегда улыбается, умеет расположить к себе людей и пользуется авторитетом у коллектива. Но потом я начала понимать, что не все так прекрасно. Начальница была той еще интриганкой и подхалимкой. Она умело создавала видимость активного рабочего процесса, но при этом делегировала все свои дела подчиненным, в том числе и мне. Все бы хорошо, если бы она впоследствии не выдавала мой труд за свой. Не раз получалось так, что ее хвалили за проделанную якобы ей работу, которая на самом деле выполнена мной. Естественно, я от нее не слышала ни "спасибо", ни "прости, что соврала".
Мне приходилось очень много трудиться – за себя и за начальницу, – а она частенько бывала не в духе и выражала свое недовольство. Она всегда находила хоть что-то, до чего можно было "докопаться". То ее не устраивали сроки, то было недостаточно предоставленной информации, то она ждала важную таблицу после обеда, а не к вечеру. И так до бесконечности. Я ненавидела эту эгоистичную женщину и мечтала только об одном – чтобы она поскорее уволилась. Речи о моем уходе и быть не могло – я обожаю свою работу и дорожу этой компанией, дружу с коллегами и не вижу себя в другой фирме.
Я позитивно смотрю на вещи и считаю, что все испытания нам даются с определенной целью. Трудясь за двоих, я получила опыт работы руководителем отдела. В течение шести трудных лет в этой компании я многому научилась, поэтому могла бы спокойно заменить начальницу.