Когда мы загружены проблемами и делами, пропадает прекрасное умение радоваться жизни. Мы бежим, падаем, ругаем себя и, лишь остановившись и взглянув со стороны, с ужасом понимаем, что это несчастное существо меньше всего напоминает нас.
Один вопрос не дает мне покоя последнее время: нужно бежать от места или от человека? Никак не могу понять – мне хочется просто уехать из Москвы, из этого дома или от этого конкретного человека? Возможно, в глубине души я уже знаю ответ, еще лелею надежду, что все не так плохо.
После нескольких недель переписки со всеми возможными друзьями и знакомыми я нашла художника, который живет в Барселоне и сдает комнату за небольшие деньги. Сердце разрывалось на маленькие кусочки, я терзала себя мыслями: "А правильно ли я поступаю? Найду ли я себе потом спутника жизни? Как буду в чужой стране одна?"
Самое тяжелое было впереди – объявить любимому о расставании. Наверное, так не бывает: двое живут и счастливы вместе, и вдруг она встает и уходит. Это самый импульсивный, сумасшедший поступок в моей жизни.
Одним воскресным утром, когда мы сидели в кофейне, я решилась рассказать Вадиму о своем плане побега. Не смогла сказать, что мне осточертела эта жизнь с ним. Пришлось прибегнуть к завуалированному посланию:
– Милый, я хочу уехать жить в Испанию.
– Ха, я тоже хочу! Но работа и дом у нас в Москве, так что будем реалистами!
– Я решила, что уеду одна на какое-то время. Никак не могу дописать свою книгу, а в Барселоне меня точно посетит вдохновение. Надеюсь, что это не займет больше нескольких месяцев.
– Вот это да! Вижу, ты все уже спланировала без меня? – начал заводиться Вадим. – Что ты хочешь этим сказать? Ты просто возьмешь и уедешь без моего согласия?
Было жутко неловко. Захотелось обнять его и сказать: "Да никуда я без тебя не уеду! Это лишь мечты!" Но мое эго отказывалось сдавать позиции.
– Мы вместе уже не один год, и все это время ты строишь свою карьеру. Тебе легко говорить! У тебя жизнь сложилась! Ты занимаешься любимым делом и явно преуспеваешь в этом! Ты живешь не мной, а работой! А я живу твоей жизнью, твоим домом! – Меня уже было не остановить, я сыпала обвинения. Видимо, накопились обиды.
– Хочешь сказать, что я тебя вынудил жить со мной, заниматься домом? Никогда не жаловалась, и тут на тебе! Что это за фокусы? Ты кого-то нашла себе?
– Нет! Что ты такое говоришь?! Я просто жутко переживаю, что никак не закончу книгу. Так хочется сделать что-то глобальное в жизни.
– Уф, женщина! Сложно с тобой.
– Со мной? Да это, наоборот, с мужиками сложно! Вечно вы трудностей боитесь и ищете себе легкой жизни! Пожили бы порознь пару месяцев, это же не критично! Зато вернусь, опубликую книгу, ты сможешь мной гордиться! – уже мечтала я.
– Я и так тобой горжусь! Красивая, хозяйственная. Просто находка!
– Тогда почему ты давно не делал мне комплиментов? – решила я прояснить все наболевшие вопросы.
– Ты же и так это знаешь. Я тебе первые полгода после знакомства это постоянно говорил. Или я должен, как дурак, всю оставшуюся жизнь повторять каждое утро: "Ты такая красивая!" А ты мне будешь всегда отвечать: "Да, я знаю". Это же глупо!
– Глупо считать, что отношения всегда будут теплыми и нежными, если над ними не работать. Тебе хорошо жить – ушел в свой актерский мир с головой и плевать, что происходит между нами! – со слезами на глазах продолжала я.
– Это мне-то плевать? Я звоню тебе постоянно, спрашиваю, как твои дела, думаю, как бы заработать побольше денег, чтобы тебя обеспечить! А ты всем недовольна!
– Так ты отпустишь меня в Испанию?
– Да езжай хоть завтра! Делай что хочешь! Только потом не удивляйся последствиям!
Последняя фраза меня не насторожила. Я плакала, Вадим молчал. И эта тишина становилась невыносимой. Лучше бы он кричал, ругался, обвинял меня в эгоизме. Тогда у меня был бы повод его ненавидеть, а в сложившейся ситуации он заставлял меня чувствовать себя дрянью. Женщиной, разбившей сердце любящему мужчине. Какое же глупое расставание! Не знаю, зачем я это делаю, но чувствую, что именно так должна поступить.
До сих пор не могу поверить, что это происходит со мной, что это – реальность. Я все-таки подала документы на визу и стала паковать вещи. Не могла смотреть Вадиму в глаза и избегала задушевных бесед. Билеты куплены, осталось несколько недель до начала новой жизни. Теперь живу только своей мечтой…
Вадим сер и угрюм, разговаривает со мной с нежеланием, через силу. В такие моменты мне хочется бежать от него поскорее. Наверное, то же чувствуют мужчины, когда перед ними девушка плачет. Никто этого не любит. А я не люблю, когда близкий человек обращается со мной холодно. Да, перегнула я палку. Уже сейчас начинаю жалеть об идее пожить в другой стране в одиночку. Любопытство и упрямство взяли верх и погнали меня по дороге в аэропорт.
Конечно, я вернусь в Москву. Правда, это буду уже не я, а другая девушка. И возможно, Вадим не простит и не примет меня обратно.
Я должна рискнуть ради себя и своего эго. Когда сидишь дома, думаешь, что за границей в любом случаем лучше живется! Да что уж далеко ходить! Порой кажется, что подружкам на работе веселее, чем мне дома за просмотром сериалов.
Вадим не поехал меня провожать. Я села в самолет, заливаясь слезами и напевая: "А я не знаю даже сколько в душе моей ран и трещин. Разбито сердце на осколки, увы, любить больше нечем!" Почему я такая? Почему не смогла спокойно жить? Нельзя же всю жизнь скакать и порхать, как бабочка? Вроде хорошо жили. Ключевое слово "вроде". Вот и ответила сама на свой вопрос.
В самолете я сняла с себя тренч, будто стряхнув груз прошедшего дня или даже последних нескольких лет жизни с Вадимом. "Хватит себя терзать!" – приказала я себе, взлетая навстречу новой жизни.
Самолет приземлился в залитой солнцем Барселоне. Море, горы, голубое небо и солнце, солнце, солнце! Есть шансы, что жизнь налаживается. Добравшись до указанного адреса, я встретилась с тем самым художником. Им оказался почти мой ровесник, то ли испанец, то ли итальянец с красивым именем Джиованни. Он тоже сбежал от всех своих родственников и друзей в поисках вдохновения. Ему повезло больше – тетка оставила в наследство двухкомнатную квартирку в Барселоне, где он и обосновался в надежде стать востребованным художником.
Я не сильна в живописи, но то, что он рисовал, больше напоминало творчество дошкольника – закорючки, пятна, потеки краски. По мне, так если у тебя есть талант, рисуй дома, пейзажи, людей, рисуй красиво и реалистично.
Джиованни был добрым, но неразговорчивым. Он показал мне мою комнату, отдал ключи и поспешил удалиться в свою. Квартирка находилась на последнем этаже, а окошко в моей каморке было в мансарде. Еще и со ставнями! У нас такого не встретишь.
Испания понравилась мне сразу – тепло и солнечно, кормят вкусно, все улыбаются. Первую неделю я почти не появлялась дома – слонялась по городу, изучая достопримечательности, разглядывая прохожих и богатую архитектуру. Дома радовали больше, чем люди. Слишком много туристов, повсюду слышна русская речь. Сбежала из Москвы, чтобы оказаться в другом мире, а по ощущениям – будто и не уезжала.
Душа требовала чего-то спокойного, самобытного, не туристического. Размышляя об этом, столкнулась в коридоре с Джиованни. Он говорил на английском, переходя на испанский, и уже давно учил русский. Это стало основным моим аргументом при разговоре об аренде – я пообещала учить его русскому.
Я влюбилась в Испанию сильно и надолго, мы с Джо (так я звала его, чтобы не выговаривать имя полностью, он первое время постоянно меня поправлял, но потом смирился) совершили несколько путешествий в Мадрид и Севилью, попутно осмотрев множество маленьких городков и деревушек. При более близком знакомстве Джо оказался не таким уж и скрытным, а вполне обаятельным и добрым парнем.
У меня появилось вдохновение и силы жить и творить. Рядом с Джо все было красочным, ярким и таким простым.
В Москве я почти три года заставляла себя записывать свои мысли, за исключением лета, – получалось слишком медленно. Здесь, под палящим южным солнцем, мои рассказы начали складываться в единое целое. Правда, дальше встал вопрос: как оценить написанное и что с этим делать? Видимо, несколько лет буду думать, показывать ли кому-нибудь свои творения.
Не знаю, в какой обстановке обычно творят признанные писатели, но я поставила письменный стол прямо напротив окна и расположилась так, чтобы видеть панораму города. Это удивительное, захватывающее, опьяняющее чувство – смотреть, как перед тобой открывается весь мир.
В Москве у меня не было и малой толики такой красоты! В пятиэтажке на Таганке, где мы с подругой и кошкой снимали квартирку, окна выходили во двор, и были видны лишь кусочек неба, соседние дома и тополя во дворе. Ничего, напоминающего гармонию. Когда я переехала к Вадиму, вид из окна стал получше – на коттеджи соседей, деревья и высоченный забор, которым был обнесен наш участок.
Но с Барселоной это не сравнится: я могла целыми днями сидеть за ноутбуком, когда перед глазами такая красота – крыши домов, голубое небо, зеленые деревья вокруг, шум машин. До меня доносились голоса прохожих. Обитать в оживленном месте оказалось здорово. Время от времени неподалеку играли уличные музыканты, часто, сидя у окна, я становилась невольным свидетелем чьей-то жизни. Ветер приносил с улицы ароматы готовящихся блюд из ресторанов и кафе: утром в воздухе витал аромат кофе и выпечки, вечером – жареного мяса, специй и алкоголя.