Хочу путешествовать, а Вадим пытается копить деньги, хочу пойти на выставку, а ему это совсем неинтересно, я бы не против по выходным завтракать в "Кофемании", он не понимает, чем домашняя яичница хуже. И так в каждом вопросе. Мы постоянно спорим, и мне начинает казаться, что в его глазах я выгляжу сварливой теткой. Но я не такая! Я веселая и жизнерадостная. Ведь говорят же, что с разными людьми мы ведем себя по-разному. Возможно, что рядом с другим мужчиной мне бы не пришлось спорить, что-то доказывать и искать ухищренные способы настоять на своем.
Знаете, есть еще один момент, который хоть и косвенно, но портит наши отношения. На даче моих родителей есть соседи – милые старички, которым уже около семидесяти лет. Каждое лето наблюдаю трогательную картину – они выходят на улицу, держась за руки, и идут гулять по дачным участкам. Когда они обращаются друг к другу, то вместо имени говорят "солнышко", "дорогая", "милый мой". Поверьте мне, это настолько искренне звучит, что от умиления хочется расплакаться. Несмотря на то что прожили вместе всю жизнь, теплоту к своей половинке не утратили.
С самого детства наблюдала эту картину, поэтому к моменту встречи с Вадимом была убеждена, что у меня будет так же. Мне еще нет семидесяти лет, и я меньше всего похожа на сварливую старушку, но мы уже не ходим за руку и не называем друг друга ласковыми словами.
Если приглядеться, нас окружает масса талантливых людей: один прекрасно пишет или рисует, у второго явные способности к психологии, а третий – отличный шеф-повар. Проблема в том, что далеко не все верят в свои силы и пытаются развить свой талант, "выпустить его в люди". Мой любимый мужчина – прирожденный актер. У него есть все необходимые качества для успеха – харизма, обаяние, решительность. Мне всегда казалось, что у меня нет никаких талантов, хотя убеждена – каждый человек чего-то стоит. С ролью домохозяйки я и вовсе потеряла надежду найти себе интересное занятие.
Вокруг столько возможностей, а мы сидим и жалуемся, что жизнь проходит мимо. Казалось бы, да живи как хочешь! Есть масса способов добиться желаемого. Но у большинства нет энергии, желания и сил что-либо в своей жизни поменять. Или их все устраивает, или они не сильно желают изменений.
Мне, как и большинству людей, хотелось чем-то выделиться и оставить свой след на этой планете. Как ни пыталась я найти у себя хоть какие-то таланты, ничего не получалось. Так прошел не один год, пока я не сменила профессию и не попала в сферу, где мне нужно было много писать.
"Что писать?" – спросите вы. Текстов, новостей, пресс-релизов, отзывов и много другого, совсем мне незнакомого. Собственно, меня и на работу никто брать не хотел из-за отсутствия опыта и портфолио.
Помогло счастливое стечение обстоятельств. Меня взяли в PR-отдел. С этого все и началось. По прошествии некоторого времени, смены нескольких компаний и повышения я наконец обзавелась привычкой много писать и заветной папочкой работ. Просидев дома больше года, я поняла, в чем заключается моя мечта: хочу написать книгу. Может, "хочу" – слишком громко сказано, но я должна соответствовать Вадиму. Он – творческая натура, а у меня явно надвигается личностный кризис, потому что все сериалы уже пересмотрены, дом приведен в порядок, а внутреннее "я" отчетливо требует общения с внешним миром.
Одно дело – придумать себе план, и совсем другое – его осуществить. Ничего не получалось – мысли не шли, строчки не складывались и вдохновения не было. Только идея и желание творить. К концу первой зимы моего "писательства" я имела пять страниц напечатанного текста и отсутствие уверенности в счастливом финале. Очень уж это непростое занятие – творчество.
Так как я гордо заявила любимому, что пишу книгу, то отступать было некуда. Его дела шли в гору – снимался в сериалах, часто летал в командировки и водил меня на бесконечные тусовки и посиделки. А моя карьера никак не хотела удачно складываться.
Я начала уважать труд писателей. Потому что это очень непростое дело – писать. Особенно когда знаешь, что твой труд будут критиковать.
Пришла весна, и я решила сделать перерыв. Затянулся он на целых полтора года. Это только кажется, что зима в Москве длится полгода. Когда нет настроения писать, она пролетает быстро и оставляет всего несколько строчек текста на твоем ноутбуке. Печальное зрелище.
Зато любимый явно интересовался моим творчеством и периодически говорил: "Что-то ты давно не садилась за ноутбук, иди уже пиши свою книгу скорее!" Это конечно же подбадривало, но ненадолго.
Первый бокал опустошен. Пора написать хоть несколько строчек, но в голове ни одной мысли.
Вы правильно подумали – я пытаюсь писать книгу. Как мне пришла в голову эта идея? У меня нет ни общего представления, о чем писать, ни интересного сюжета, ни названия. Возможно, на обложке будет написано: "Книга, которую она написала для него". Это правда, я пишу (точнее, пытаюсь) только из-за него. Если бы не Вадим, мне бы, наверное, и в голову не пришла эта мысль.
Мне хотелось написать что-то необыкновенно легкое, воздушное, озорное, наполненное счастьем и весельем, но унылые мысли напрямую влияли на повествование. Уже больше часа пытаюсь закончить одну страницу. Получилось следующее:
"Я задумалась о счастье. Что значит счастье в моем понимании? Чего я хочу? Какая у меня мечта? Какой я представляю свою жизнь? Начала я свои рассуждения с мысли о фильмах со счастливым концом. Мне непременно захотелось понять: если бы я хотела снять фильм о всей своей жизни, каким бы он был? И какой была бы концовка? Может, я провела бы свои последние годы на берегу моря или даже океана? Или не стала бы ничего менять и прожила бы всю жизнь в Москве?
Ответа на этот вопрос я не знаю. Не имею ни малейшего представления, где и как я хочу провести свою жизнь. От таких мыслей и беспорядка в голове мне стало грустно и страшно. Всегда считала себя человеком, обожающим краткосрочное планирование. Я знаю, чем хочу заняться завтра и через год, знаю, что мне нужно и как к этому идти.
Но абсолютно не представляю свою жизнь через пять и тем более десять лет. И еще страшнее вообразить себя пятидесятилетней. Знаю-знаю, время промчится с бешеной скоростью, и, обернувшись назад, я с грустью пойму, что годы пролетели как несколько месяцев, быстро, незаметно, и я многого не успела. Скорее всего, я буду жалеть о своих ошибках, о том, что не сделано. Когда об этом думаешь, хочется встать и бежать, трудиться не покладая рук, чтобы не было потом обидно за бесцельно прожитые годы.
Вы знаете, каким хотите видеть свое будущее через десять или двадцать лет? Если да – вы везунчик! Быть может, нужно плыть по течению и позволить судьбе решить за нас, где и как нам суждено потратить свое время? Но я хочу контролировать события, хочу сама выбирать, чем заниматься и как проводить отведенные судьбой года.
Видимо, мне срочно нужно сесть и спланировать свою жизнь. Не зря говорят, что мысли материализуются. Если у меня получится выстроить в своей голове четкое представление о будущем, то я верю, что велика вероятность наступления именно таких событий, о которых чаще думаю. Отправляюсь планировать свой жизненный путь…"
Гм… На книгу это не похоже, скорее на мысли, которые я толком и выразить не могу. Писать и сочинять я люблю, но довести дело до конца – не мой конек. Я не усидчива, все спортивные и творческие занятия, которыми я начинала когда-то заниматься, мне быстро надоедали, и я искала спасение в новом хобби.
Еще в детстве я начала писать трогательные рассказы про героев своих любимых мультфильмов. У меня был маленький блокнотик с белыми страничками. Помните, раньше большой редкостью были блокноты со строчками или клетками, чаще всего это были обычные белые листы, которые приходилось разлиновывать, вооружившись линейкой. Когда подросла, посчитала глупостью эти рассказы и выбросила блокнот. Жалею до сих пор. Я предполагаю, что написанное мной в раннем детстве – полная глупость, тем не менее мне было бы интересно взглянуть, какой девочкой я была, о чем думала, о чем мечтала.
В старшей школе увлеклась писанием стихов. Исписала несколько тетрадок, но никто так и не увидел мои творения. Мне казалось, что это никому не интересно и не нужно. До сих пор мое мнение на этот счет не изменилось. Наверное, по большей части в таких мыслях виноват Интернет, в котором можно найти любую информацию. Книжку издать – это тяжело и затратно, да и неизвестно, будет она пользоваться спросом или нет. Масса вопросов возникает – кому ее продать, как раскрутить, как завоевать признание?
Завести веб-сайт – просто и очень модно. Пиши себе рассказы, стихи – что душе угодно. И читатели найдутся быстро, известность возрастет. Мне тяжело заставить себя вести блог, я и дневниками-то никогда не увлекалась. Люди, наверное, скоро совсем перестанут читать книги, ведь есть Интернет.
Рядом с Вадимом чувствую себя поверхностной, пустой. Конечно, он принимает меня такой, какая есть, но я переживаю, смогу ли долго оставаться для него интересной.
Когда я сказала ему, что начала работать над книгой, он искренне за меня порадовался и даже представил нескольким знакомым в качестве писателя. Мне было лестно это слышать, но теперь стыдно. Я написала несколько десятков страниц, которые не кажутся мне интересными и оригинальными. Обычные мысли ничем не примечательной девушки. Есть же женщины, которые каждый год выпускают по книге! И каждая следующая лучше предыдущей!
Меня всегда интересовало, где же авторы черпают вдохновение. У них настолько насыщенная жизнь, что они только успевают, что записывать свои мысли и отправлять рукописи в издательства? Или, наоборот, они проводят все время в четырех стенах и от этого их продуктивность только возрастает?