- Конечно, коллектив у меня большой и дружный, - продолжает Марианна. - У нас есть старшая экономка, младшая горничная, прачка, персональный водитель, шофер по хозяйственным делам, три телохранителя, пять охранников, мажордом и садовник. Но с Митенькой заниматься некому, поэтому я и ищу гувернантку. Но такую, которая станет выполнять все обязанности по ребенку, а не пытаться свалить их на другой персонал. Если, например, Митенька накакал в зале, вы не должны бежать и звать Розу, потому что она младшая горничная, и уборка - это ее основная обязанность. Вы должны сами убрать какашки, несмотря на то, что вы гувернантка. Из-за этого я рассталась со всеми боннами-англичанками. Они чуть что, сразу: "It’s not my duty!" ("Это не моя обязанность!")
Из всего этого я с ужасом делаю только один вывод: трехлетний олигархический мальчик может накакать на пол в зале!
- Так вот, - продолжает Марианна подчеркнуто вежливо, но ледяным тоном, - а вы, как я вижу, девушка ухоженная, привыкли следить за собой и беречь себя, - она снова косится на мой злосчастный маникюр. - Едва ли вы та самая Мэри Поппинс, которая сможет полностью посвятить себя ребенку, не отвлекаясь на всякие неуставные отношения. Я не уверена, что вам будет комфортно при почти круглосуточной загруженности, которая ждет вас в нашем доме. А, между тем, в высокую оплату труда, которую я кладу гувернантке, заложено ее хорошее настроение и удовлетворенность. Мне не нужны недовольные, обиженные и униженные. В моем доме все должны улыбаться, хорошо выглядеть и исправно работать. Кстати, при поступлении на работу я прошу каждого подписать бумагу, что он поставлен в курс: в доме ведется круглосуточное видеонаблюдение. Мы установили в доме камеры слежения и считаем, что это правильно. Каждый наш сотрудник должен заниматься своим делом, а под камерой меньше соблазнов отвлекаться на пустяки. Еще есть вопросы?
- А как часто бывает дома ваш муж, то есть отец мальчика? - хлопаю я глазами, в соответствии с задуманным планом. Должна же я прозондировать возможность воплощения романтического сценария для "прекрасной няни" на этом рабочем месте. - Я в том смысле, что отношение отца во многом влияет на поведение ребенка мужского пола. Если отец балует или, наоборот, редко появляется дома…
- Довольно, - холодно перебивает меня светская дама, - вы свободны. С вашего позволения теперь я отдельно побеседую с вашим менеджером.
Курсы домоправительниц
- Знаешь, что она мне сказала? - берет меня за грудки Зоя Петровна, как только мы снова оказываемся в электричке. - Что ни одна здравомыслящая замужняя женщина не возьмет такую, как ты, к себе в дом!
- Какую "такую"? - любопытствую я.
- Ну такую … фифу! - подбирает правильное слово менеджер. - Но эта Марианна хотя бы не дура и наблюдательная - она мне дельный совет дала. Нянька из тебя никудышная - это видно. Тебя надо трудоустраивать в домработницы к одинокому состоятельному мужчине.
- Но я не хочу быть домработницей! И не умею.
- Не хочешь - заставим, не умеешь - научим! - ободряет меня Зоя. - При нашем агентстве есть курсы домоправительниц, по окончании выдаем диплом.
- Но это, наверное, долго… - сомневаюсь я.
- Да брось! - машет рукой Зоя. - Три дня всего. Всего за пять тысяч. Зато, - она склоняется к моему уху, - тебя там научат, что правильно врать работодателю, чтобы тебя уж точно приняли. Давай, иди на курсы, а я уж тебе хорошего хозяина присмотрю.
Что ж, эксперимент так эксперимент. Три дня я встаю ни свет ни заря и честно посещаю курсы будущих фрекен Бок. Занятия идут в здании бывшего УПК, чудом уцелевшего с советских времен, с 8 утра до 5 вечера - с небольшими переменками. Всего в классе нас 10 человек: есть пожилые азиатки, но большинство - юные смазливые девы из российской провинции. Они все время хихикают между собой и усердно строят глазки единственному преподавателю мужского пола - он ведет у нас бытовую химию. На вводном занятии нам настоятельно рекомендуют оплатить индпошив формы горничной (белая блузка, черная юбка, 3000 руб) и снимают мерки. Затем мы 45 минут смотрим видеоурок о функциях стиральной машины. Потом 10-минутная перемена, за ней - лекция по технике глажки мужских сорочек. Нас предупреждают, что в последний 3 день будет практическое занятие - глажка мужской рубашки на время. Также в нашем расписании есть предмет "Этикет общения с хозяевами".
В общем, к моменту "выпуска" с курсов домоправительниц в моем бюджете не хватает 5 тысяч, зато в моей тетрадке законспектированы ответы на самые каверзные вопросы, который может задать работодатель, тестирующий домоправительницу. Например: "Какие химические средства вы используете при чистке светлой кожаной мебели?" Правильный ответ: "Никаких. Такая обивка чистится только специальным ластиком для светлой кожаной мебели". Так что польза налицо. Не пошла бы я на курсы фрекен Бок, так и не узнала бы никогда, что существуют ластики для мебели!
А вот из лекции по "Этикету" (ее я, признаться, ожидала с большим энтузиазмом, как единственную на курсах гуманитарную дисциплину) я, увы, не почерпнула ничего нового. В течение 45 минут преподавательница на разные лады и в разных выражениях доносила до нас мысль, что хозяевам не следует хамить ни при каких обстоятельствах.
Выданный мне к концу 3 дня диплом "квалифицированной домоправительницы" представляет собой обычный лист бумаги с печатью внизу. За отдельную плату нам было предложено его заламинировать.
Зато Зоя Петровна меня обнадеживает:
- У меня есть хороший вариант для тебя. Надо два раза в неделю убираться у одинокого мужчины средних лет. Он платит 2500 руб за выход. Не привередливый: говорит, главное - чтобы в квартире чисто было, одежда постирана и еда какая-нибудь приготовлена. Живет один, квартира большая, только после ремонта. Сам с утра до вечера на работе, домашних животных нет. В общем, мечта, а не работа!
- А приставать не будет? - закидываю крючок я.
- Да нужна ты ему! - отмахивается Зоя. - Компаньонка с интимом - это совершенно отдельная позиция. У нас по ней хороший спрос на филиппинок и таек, реже на узбечек и таджичек - только очень хорошеньких, чистеньких. Зачем нормальному человеку мешать котлеты и мух - приставать к собственной горничной, когда можно прекрасно обученную профессионалку нанять? Твоя забота - показать себя хорошей домработницей. Ты хотя бы на словах от работы не отлынивай, а там видно будет - его все равно никогда дома нет. А то недавно он одну нашу выгнал с позором. Представляешь, приходит к нему одна из наших соискательниц - юная такая бродяжка провинциальная, только после наших курсов, и нагло так заявляет: "После рабочих я ремонтный мусор выносить не стану, сами его сначала уберите!" А из его квартиры как раз только бригада ремонтников съехала. Работодатель возмущенный мне звонит: мол, что это за уборщицы у вас такие, которые мне указывают, что делать? Поговорила я с этой дурищей. А она, оказывается, думала, что элитная горничная - это та, которая с метелкой из павлиньих перьев не спеша так ходит и только пылинки с антиквариата ею смахивает.
Я бы стала его Джейн Эйр…
Перед собеседованием на должность домработницы я, памятуя прошлый "провал" с маникюром, от греха подальше напяливаю благоприобретенный на курсах костюм горничной, снимаю все украшения и стираю лак с ногтей. Потом, поразмыслив, стираю и макияж тоже. Никакого баловства, все мысли только об уборке помещений. По дороге репетирую монолог на волнительную тему "как я глажу мужские рубашки, мою потолки и не при каких обстоятельствах не перечу хозяину".
На встречу с потенциальным работодателем в его офис я отправляюсь без сопровождения менеджера. По словам Зои, мой будущий хозяин оказался не склонным к похищению домработниц и проплатил услуги агентства заранее. Поэтому Зоя Петровна сочла возможным отправить меня к нему одну.
Вхожу - и теряю дар речи! Передо мной - настоящий красавец! Стою перед ним клуша клушей - в дурацком наряде горничной и проклинаю тот миг, когда решила смыть косметику. При любых других обстоятельствах я ни за что не пропустила бы такого мужчину! Но сейчас я, увы, уборщица и обязана знать свое место.
- Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, - любезно говорит это совершенство мужского пола, отрывая взгляд от компьютера. - Расскажите, пожалуйста, что вы умеете?
"Все! Все, что вы только пожелаете!" - вопит все мое женское естество. Но я вспоминаю курс "Этикета домоправительницы" и беру себя в руки. Деловито перечисляю все то, что мы проходили на курсах.
В ответ работодатель спокойно и вразумительно перечисляет все то, в чем нуждается. Ничего сверхъестественного: уборка 2 раза в неделю, готовка на 3 дня, стирка в машинке. В месяц выходит 20 тысяч рублей при символической занятости, но дело не в этом… Боже, какая у него улыбка!
Прямо хоть на самом деле бросай работу, швабру в руки и к нему! Вот вам и романтический сценарий! Ах, как непредсказуема все же жизнь! И как жаль, что домработница из меня на самом деле никакая: убираюсь я так себе, а мужскую рубашку вообще гладила один раз в жизни - на курсах.
В большом смущении я ретируюсь из кабинета этого шикарного мужчины, сумбурно пообещав подумать и перезвонить. Бедняга, по-моему, так и не понял, что это было. И почему из агентства по трудоустройству ему, вместо уборщиц, присылают сплошь неуравновешенных неврастеничек?
Эх, будь моя воля, я бы действительно стала бы его преданной Джейн Эйр. Остается надеяться, что мужчина моей мечты рано или поздно все же обретет то, что ищет.