Каждая подобная находка сподвигает местное население к активизации поисков. Иногда это делается в извращенной форме. Например, в богатом селе Губдоре, близ Чердыни, совершенно случайно несколько раз выпахивались несметные сокровища. Уже в настоящее время, видимо под впечатлением, какие-то дебилы в поисках древних могильников, выкорчевали древнюю липу за алтарной частью церкви, где хоронили священников и самых уважаемых жителей. Естественно, ничего не нашли.
Совершенно отдельное кладоискательское направление - это поиски мифических сокровищ знаменитых атаманов и разбойников. У нас в районе Красноуфимска всегда искали сокровища Пугачева, а по всей Сибири, по Оби, Тоболу и Иртышу разыскивают сокровища Ермака, причем даже в тех местах, куда Ермак и не забредал. Но это уже отдельная история.
ЖИЗНЬ СНАЧАЛА
Товарищ мой, старый книжник, жил на Шевченко. Человек он был домашний, не сказать, что жадный, но скопидомный. Все в дом. И магнитофон у него был замечательный, и проигрыватель, и телевизор цветной, и соковыжималка, и даже какой-то редкий в те времена кухонный комбайн. А квартира была двухкомнатная хрущевка и вся заставлена снизу доверху - пройти невозможно. А ему это, видимо, нравилось, и он вполне ощущал, что дом - полная чаша. И вот однажды он уехал на юг, а за это время его обокрали. И вынесли все! Даже шторы и те вынесли.
Меня нашли соседи и говорят: "Он скоро приезжает, надо его как-то подготовить". И вот я приехал на вокзал, сделал печальное лицо и начинаю его встречать. Но, видимо, перестарался. Он вышел из вагона, увидел меня, и ноги у него подкосились. Он вдруг испуганно: "Женя! Женя! Что случилось? Говори!"
А я еще сделал паузу и говорю: "Миша, ну понимаешь…"
Он схватил меня за руку: "Не томи! Говори как есть!"
Я говорю: "Миша! Тебя обокрали. Вынесли все!"
И он вдруг улыбнулся, вздохнул глубоко и с огромным облегчением сказал: "Ну слава Богу! Наконец-то я могу начать жить заново".
ВАЙМАН РАССКАЗЫВАЛ
В 70-м году они закончили наш мединститут, и большинство парней забрали в армию. Вернувшись в 72-м, все стали друг друга искать. "И вот, - говорит Владислав Алексеевич, - нашел я Аркашку. Его распределили в Полевской. Дали им на двоих с другим врачом частный дом. И работал он в местном психдиспансере, в стационаре". И Вайман к нему в Полевской ездил в гости. За домом была баня. А еще у врачей была большая коровья шкура, ее зимой поливали водой, набивались в нее человек десять и гоняли с горки. Весело, блин!
И вот однажды Владислав Алексеевич приехал в Полевской и зашел к ним на работу в психдиспансер. И вдруг увидел: в ординаторской, прямо над столом завотделением, висит жопа. Вместо Брежнева. Натуральная такая, розовая, извиняюсь за выражение, задница. Огромных размеров. Вайман испугался и говорит:
- Это у вас что?
- Где?
- Ну вот это!
- А… жопа, что ли?! А это у нас художник один тут который год. Завотделением ему заказала, он и нарисовал.
- Зачем?!
- А… так она, это, медсестер учит, куда уколы ставить.
В то время там годами держали политических. У Владислава Алексеевича неспокойно стало на душе, он и спрашивает Аркашу: "А вы их как? Выписывать же надо…"
Тот отвечает: "Чудак! Это ж не врачи решают…"
ПРОТИВ ЛОГИКИ
Мой товарищ Костя Патрушев жил тогда на Свердлова. Ему было десять лет. У них дома был аквариум. И вот дядя Володя купил двух скалярий. Красивых и редких тогда рыбок. Вдруг одна рыбка пропала. А в доме три человека - Лина Ароновна, дядя Володя и Костя. Куда могла деться рыбка, непонятно. Стали спрашивать у Кости. Костя пожимает плечами:
- Я не знаю.
При этом дядя Володя рыбку точно не брал, и Лина Ароновна точно не брала.
- Костя, ну не упрямься. Куда ты дел рыбку?
Костя уперся:
- Не брал я!
- А куда же она тогда делась?
- Я не знаю.
- Костя, ну ты же понимаешь, что врать нехорошо!
- Я не вру!
- Хорошо, тогда куда делась рыбка?
- Я не знаю.
- Костя, скажи правду. Тебе за это ничего не будет.
- Я не брал.
- Костя, - стал искать ходы дядя Володя, - может, ты ее поменял на марки?
- Нет.
- А что тогда? Подарил кому-нибудь?
- Я не брал.
- Костя, ну зачем ты врешь? Мы же все понимаем. Сознайся!
- НЕ! БРАЛ! Я! ВАШУ! РЫБКУ! - отчаянно закричал Костя и зарыдал.
У него началась истерика. Лина Ароновна села рядом с ним обняла, прижала голову к груди и сказала:
- Успокойся, я знаю, что ты не брал. Я тебе верю.
Вот так вот, против всякой логики.
Через полгода чистили аквариум и в большой раковине нашли скелетик рыбки. Она заплыла туда и не сумела выбраться.
А "ДЯТЛА" НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ!
"Серебряный дятел" - это большая отлитая из серебра фигура дятла, грустно сидящего на подставке из колеса, руля и клаксона. Вручение его - каждый раз большее событие, чем собственно награждение.
Однажды этот приз получили Чечихин - Павлов (лучший экипаж по итогам 2002 года). За что, не скажу.
В 2004 году "Серебряного дятла" получил штурман Андрея Стихина - Олег Митин. Он умудрился заснуть во время скоростного этапа. Стихии дар речи потерял от такой наглости.
В 2003 году "Серебряного дятла" получил экипаж ГУВД Свердловской области. Они на болоте в течение двадцати минут пробили пять колес. Как это могло произойти, до сих пор не понимает никто. Радовались парни этому "Серебряному дятлу", как дети. А вообще гоняться им было тяжело. Звонят весной, перед началом сезона:
- Слушай, у тебя нет лишней лебедки?
- А с вашей что?
- Да спиз…ли нашу лебедку. И вообще машину всю раздербанили!
- А где она у вас стояла?
- Где, где… В гараже ГУВД. Вот где!
А вообще, эти менты были хорошие парни. Дима Князев ездил, а штурмана не помню, как звали.
В 2003 году на финише "Урал-трофи" все шли очень плотно, и предпоследний этап был очень тяжелым. Длиной километров сорок. Сначала перевернулся Саня Ляной, потом перевернулся Ташкинов. Потом еще кто-то лег на бок. Финишировали все поломанные и уставшие. А технички пройти за нами не сумели. Стоим на острове посреди реки. Ни продуктов, ни хрена нет. Старт на следующий день отменили. Все чинились подручными средствами. И только ментовский КамАЗ прошел по реке. Привез продукты, запчасти и все остальное. Все обрадовались. Был праздник.
А в 2002 году "Серебряного дятла" получил Коля Лантух. А заслужил этот трофей его штурман Леха Дудоров.
Леха читает легенду: сто метров, левый поворот, девяносто градусов. Кричит:
- Здесь!
Разумный Коля говорит:
- Куда влево? Здесь лес!
Леха говорит:
- В легенде написано: влево.
Коля завелся:
- Лес глухой! Как поедем?
- Фигня, - говорит Леха. - Будем пилиться.
Достал бензопилу, дернул за шнур. Дррын-дррын-дррын! И пошел валить лес.
А мы стартовали последними. Подъезжаем, выстроилась колонна машин - экипажей двадцать. Далеко на горе рев стоит - работают бензопилы. И уходит просека в подъем.
Умный Вова говорит:
- Здесь что-то не то… Мне кажется, легенда не бьет, поедем поищем.
Ровно через километр влево уходила нормальная проселочная дорога…
И вот Лехе за эту просеку вручили "Серебряного дятла". Заслужил.
ПОПУТЧИК
Мне позвонили могучие парни и позвали на тренировку. Еду я по Крауля в сторону города. Смотрю, на углу Крылова стоит пожилой человек с кошелкой и так спокойно, с достоинством, останавливает машину. Я остановился и стою. Он подошел и спрашивает: "Это вы мне остановились?" Я говорю: "Конечно. Куда вам?" Он говорит: "Если можно, угол Малышева-Бажова. Только у меня тридцать рублей". Я ему говорю: "Садитесь, садитесь". Сначала он подал мне палку, потом поставил кошелку, с большим трудом взобрался на сиденье и говорит, извиняясь: "Я, понимаете ли, без ноги. Вы уж меня извините". "Ладно, - отвечаю, - чего там". Поехали мы…
"Вы воевали?" - спрашиваю. "А то! - отвечает. - Ушел по ворошиловскому набору сразу после десятого класса, в 40-м году. Служил на Западной Украине. Стояли мы на Буге…" "А как для вас война началась?" - спрашиваю. "В субботу, - говорит, - получил увольнение. И пошли мы в близлежащий городок. Сели в кабачке выпить пива. Я, еще один солдат и лейтенант с нами. Вокруг нас все крутился поляк, хозяин кабачка. Подливал нам пива, всячески угощал и никак не хотел брать с нас денег. Наш лейтенант пытался всучить ему деньги. Хозяин в последний момент убрал руки за спину, и деньги упали на пол. Поляк наклонился, чтобы их поднять, и вдруг у него из кармана упала и разлетелась по полу пачка фотографий. Он побелел, выпрыгнул в окно и помчался к лесу. Лейтенант истошным голосом закричал: "Стреляйте по ногам, возьмем живым!"" "Что на фотографиях-то было?" - спрашиваю. "Да ничего, - говорит, - весь комсостав нашей дивизии. Еле скрутили мы его. Вечером в части командира наградили часами, а нам с бойцом объявили благодарность и предоставили двухнедельный отпуск. Я очень обрадовался и утром собирался уехать к родителям в Киев. Спать лег счастливый…
Прошел я всю войну. Видел все, что можно было увидеть. Был ранен, контужен, лежал в госпиталях. Однажды в Кисловодск, в госпиталь, приехал знаменитый Вольф Мессинг выступать перед ранеными. Там я с ним и познакомился. Он сказал одну очень интересную вещь, я помню это всю жизнь: "Ни одно доброе дело не пропадает".