"Товар - полное говно! Какой смысл заниматься такой пургой? По стране гуляют тысячи биодобавок, и как минимум половина из них обещает мгновенное похудание... или похудение - не знаю, как правильнее сказать. Только такой старый трухлявый пень, как ты, мог позариться на это америкосовское фуфло! Одумайся, недотепа!" - мысленно ответил я.
Рафаэль:
- На самом деле - чумовой товар!
- Правда?! - обрадовался Хабаров.
-Скажу больше, - воодушевился я, обеими руками ухватившись за перемену в настроении моего vis-a-vis. - Это самый настоящий телемагазинный продукт. По-хорошему его бы надо к нам, на телевизор! Ну да ладно... - Я вернул коробку Хабарову и внушительно опечалился.
- Рафаэль, а может, тебе действительно им заняться? Снимешь ролик, раскрутишь на всю страну? - Хабаров обернулся к своему адъютанту: - А, Вадим? Ты как?
Телохранитель с трудом выплыл из своих сугубо личных мыслей:
- Нормально. Если он замутит всю тему за свой счет...
- Смотри, - Хабаров изобразил руками и пальцами какую-то объемную бессмысленную фигуру. - Через две недели мы получаем из Штатов пятьдесят тысяч упаковок "ДиЕТПЛАСТа". Я тебе буду поставлять его, скажем, по пять долларов за единицу. Вдруг получится? Идет? Рафаэль, не молчи!
- Во-первых, пять долларов - слишком дорого, - откликнулся я после весомой мыслительной паузы. - Во-вторых, мне потребуются серьезные вложения. Надо снять профессиональный спот, желательно с какой-нибудь грудастой знаменитостью, закупить эфир... А как же мой долг, Николай Александрович? В сложившейся финансовой обстановке мне нет никакого резона зачинать новый глобальный проект, я не самоубийца!.. Хотя товар отличный, как раз для нашей телеаудитории.
Хабаров насупился, застучал указательным пальцем по барной стойке, отбивая незамысловатый ритм.
- Если ты возьмешься, я отсрочу тебе долг и подкину еще тысяч пятьдесят, без процентов, - пообещал он.
- Ну не знаю... - почесал я за ухом.
- Николаич, он совсем оборзел! - взбунтовался Вадим. - Надо было просто отобрать у него дачу и утопить в дерьме! Я б на месте Данилы...
- Подожди! - осек его Хабаров. - Рафаэль, соглашайся, у тебя нет другого выхода!
- Хорошо! - наконец выдавил я, бесповоротно раздавив в пепельнице окурок. - Только у меня есть допусловия. Вы не должны поставлять "ДиЕТПЛАСТ" никому, кроме меня. Хотя бы в одной аптеке увижу, сразу перекрою эфир. Кроме этого, вы будете отгружать мне товар с отсрочкой платежа и по три доллара, а не по пять. И еще: Данила и Руслан больше меня не трогают, а их штукарь я оставлю себе в качестве компенсации за побои и моральный ущерб.
Вадим поперхнулся от такой наглости:
- Нездоровая канитель!
Хабаров приказал ему угрожающе-твердым взглядом помолчать.
- Как ты думаешь, сколько коробок мы сможем слить через телевизор? - поинтересовался он почти заискивающим тоном. - Ну примерно?
- Товар мощный, масштабный. Я чувствую в нем скрытый взрывной потенциал. Если в идеале, то от миллиона штук...
Внутри себя под толстым слоем непроницаемого грима из всех моих масок и лживых уверток я уже танцевал лезгинку, хотя со стороны по-прежнему оставался этаким зыбким и побито-удрученным.
- Ладно, по рукам! - выдохнул старый вампир. - Только не подведи меня, чудило! Не доводи до греха!
Глава 9
Однажды к юбилею г. Миронова - основателя российской "телевизионной" торговли, каковым он себя категорично мнил, мы сняли на бетакам-камеру следующий ролик:
ДЖЕК. Здравствуй, Сара! Ты ни за что не догадаешься, что я хочу тебе предложить!
САРА. О-о-о!Что же это? Неужели новая инфразвуковая трехскоростная губозакатывательница?
ДЖЕК. Нет, Сара! Но ты почти угадала! Это новый уникальный задницеподтиратель "Суперклин Асс"!
САРА. О-о-о! Новый "Суперклин Асс"? И чем же он лучше туалетной бумаги?
ДЖЕК. Сейчас я тебе покажу. Во-первых, новый "Суперклин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотри, я нажимаю на кнопку - и все, он готов к работе!
САРА. Вау! Ты просто нажал на кнопку, и он заработал!
ДЖЕК. Да. Во-вторых, новый "Суперклин Асс" имеет четыре уникальные чистящие щетки, которые подтирают все изгибы поверхности. Вот посмотри: он подтер здесь, здесь, здесь и здесь!
САРА. Невероятно! Гораздо чище, чем при использовании туалетной бумаги!
ДЖЕК. Да, бумага оставляет разводы и не чистит в труднодоступных местах. А новый "Суперклин Асс" способен и на это!
САРА. Неужели с помощью нового уникального "Суперклин Асс" я смогу сделать значительно больше, чем при помощи даже самой дорогой туалетной бумаги?
ДЖЕК. Хороший вопрос, Сара! Давай проверим. Я возьму самую дорогую туалетную бумагу, а ты - новый "Суперклин Асс"! Итак, приступаем!
САРА. Да, я уже начала. Ух ты! Он вибрирует!
ДЖЕК. Ты уже начала? А мне приходится долго и утомительно разматывать туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, сворачивать, вместо того чтобы сразу подтереться!
САРА. Джек, я уже закончила! Просто великолепно! Я не добилась бы такого потрясающего результата даже с помощью самой дорогой туалетной бумаги!
ДЖЕК. Теперь ты поняла, что "Суперклин Асс" будет лучшим подтирающим средством для твоей жирной американской задницы?
САРА. О да! Теперь я не буду разоряться, покупая тонны туалетной бумаги!..
Г. Миронова вместе с приглашенным на празднество телевизионным бомондом долго колбасило в приступах ржача, он даже обещал по пьяни поставить этот спот 1 апреля в эфир какого-нибудь телеканала, но потом забздел: слишком "неделикатная проблематика" для общероссийского телевидения плюс "точно подмеченное, но политически некорректное" высказывание про "жирную американскую задницу"...
Сразу из ресторана "Лёд" я сиганул на Старую площадь, заехал под "кирпич", бросил бээмвэшник точно под знаком "Остановка запрещена", дополненным табличкой с изображением эвакуатора, и, широко шагая, направился к дверям мажористого особняка, бездарно обряженного в гранитную юбку. Пройдя два уровня "кордонов", я поднялся на "гламурном" лифте на четвертый, последний этаж и двинулся по скрипучему паркету к массивным дверям с золотой табличкой "Дирекция".
По пути мне встретилась Дарья Донцова.
Рафаэль:
- Пишете?
Донцова:
- Пишу.
Рафаэль:
- Ну-ну...
В узкой приемной г. Миронова окончательно постаревший Геннадий Хазанов и обласканный каннскими призами режиссер Павел Лунгин ("Такси-блюз", "Остров", "Олигарх", "Царь"...) непримиримо спорили вполголоса, не стесняясь в "х", "п" и "б". Еще пару актеришек и администраторов глазели от нечего делать в телек на стене, где пузырился дешевыми понтами 16-й канал. Иностранец в отличном костюме и бодром настроении за неимением свободного кресла торчал у окна. Оттуда ему открывался вид на облезлое дерево и сраный дворик, забитый тачками от ста тысяч долларов с блатными пропусками за лобовым стеклом (у этого окна в свое время я сам провел не один час).
Рафаэль:
- Всем здрасьте! How are you?
(Как вы? - англ.)
Наши только посмотрели на меня брезгливо, как на конченого лузера, зато чужестранец, еще не привыкший к здешней культуре общения, изобразил самый что ни на есть приятельский зубоскал:
- I’m fine, thanks!
(Я отлично, спасибо! - англ.)
Какой милашка! Он даже не знает, что в нашей стране к людям, у которых все "I’m fine", питают стойкое отвращение. И что при встрече у нас принято жаловаться на болезни и неурядицы и этим вызывать к себе глубокую симпатию и уважение.
Я разместил половинку своей ягодицы на краешке стола секретарши Аллы (Xw/33/4- - почти симпатяшка) и, горестно выдохнув перегаром, продекламировал ей с драматичной патетикой:
- Я вас люблю, - хоть я бешусь, хоть это труд и стыд напрасный, и в этой глупости несчастной у ваших ног я признаюсь! Знаешь, что в тебе главное, mon amour? Это красота и элегантность Вашей фигуры!
Алла с гадливостью отклонилась от моего амбре, не изменив при этом грациозного положения спины, и покосилась на прочих посетителей:
- Слезьте со стола, молодой человек! Немедленно!
Я, не меняя позы, извлек из кармана две лакомых бумажки - билеты на "Золотой граммофон" - и положил ей на клавиатуру:
- Третий ряд, середина...
- Боже, Рафаэльчик! - всплеснула она руками. - Как тебе это удалось?
- Аллюсик, мое слово - железобетон! Если б ты была ко мне более благосклонна, я определил бы тебя в жюри "Граммофона"! Кстати, если тебе не с кем будет пойти - мою мобилу ты знаешь...