- А разве я возражаю, - сказал Он. - Я лишь о том говорю, что наше общество тоже классовое, и это постановление о школе имеет классовую природу. Но далеко не пролетарскую, а антипролетарскую.
- И ты советуешь мне сказать об этом моим слушателям?
- Ни в коем случае. Если ты им это скажешь, они же на тебя и донесут. И раздолбают тебя. К тому же они сами без тебя все это отлично понимают.
- Так чего же они помалкивают?
- Процесс классовой кристаллизации общества еще не закончился. Многие еще надеются правдами и неправдами протолкнуть своих чад "вверх". Потому - холуйство, трусость, безразличие... Ты сам все это знаешь.
- Так что же все-таки ты советуешь?
- У тебя, кажется, вчера получка была? Надеюсь, кое-что...
- Только кое-что.
- Но кое-что уже есть нечто.
- К тому же я жду Ее.
- Оставь записку, что задержишься на час. На заседании, конечно.
- Ладно. Но если уж задержусь, то по крайней мере на два часа. Итак, как пели наши отцы:
Сто путей,
Сто дорог
Для тебя откры-ыыы-ы-ты!
О целях и идеалах
- Ты готовишься к вступлению в партию, - говорит Сталин. - А ты хотя бы держал в руках программу и устав партии?
- А как же! Я же зачеты и экзамены в университете сдавал. Кандидатские минимумы сдавал. Я же в политсеминаре повышенного типа занимаюсь. Окончил курсы молодого коммуниста. Мало?
- Да нет, вполне достаточно. Я хочу сказать, что цели партии тебе известны. И ради этих целей...
- Стоп! О каких целях ты толкуешь? Что считать целями партии? То, что она провозглашает в качестве демагогических лозунгов, или то, что она делает в силу исторически складывающихся обстоятельств? Соответствует ли делаемое лозунгам? Если так, отвечает ли реализация лозунгов на деле мечтам людей о лучшей жизни? Совпадают ли цели партии и партийных вождей? Совпадают ли цели лиц, вступающих в партию, с целями партийных чиновников и руководителей? Продолжать?
- Не надо. Нам с тобой будет трудно договориться. Ты - парень неглупый, образованный, без предрассудков, начитанный, культурный. У меня ничего подобного нет. Но у меня есть то, чего нет у тебя и у твоего поколения вообще и что органически было присуще моему поколению: ощущение исторического движения. Твои проблемки, возможно, имеют смысл, но лишь в науке, а не в идеологии и политике. Они нежизненны. Есть правила идеологической организации общества, кажущиеся абсурдными с точки зрения науки, но не менее реальные, чем законы науки. Например, реальность не может быть идеалом. Идеал - всегда нечто несуществующее. Более того, идеалом для больших масс людей вообще не может быть нечто определенное, ясное, очевидно достижимое. Только стремление к недостижимому возвышает людской поток до...
- Чушь все это. Схоластика.
- Нет, это не менее реально, чем еда, одежда, жилье. Люди ведь не просто жрут, спят, совокупляются... Они еще и играют. А играть без игрушек...
- Хорошенькие игрушки! Угробили шестьдесят миллионов! А сколько в войну зря погибло!
- Не надо преувеличивать. Многие из них заслужили...
- Довольно! Игры разные бывают! Молитва - игра. И любовь - игра. И костер - игра. И виселица. И пуля в затылок. Я не хочу играть в ваши игрушки. И вообще, мне опостылела ваша социалистическая демократия.
- Но других на этой земле, увы, нет.
Послание Ленина всем
Признаюсь, у вас творится ералаш.
В идеалах сомневаться начал аж.
Хотя к этому я ручку приложил,
Но ведь я до воплощенья не дожил.
И напомнить вам к тому ж не премину
Обстоятельства, смягчавшие вину.
Это ж истинная правда, а не слух:
Чтоб трудящие не сдохли с голодух,
Ведь не кто-нибудь другой, а это я
В виде нэпа передышку отстоял.
И покуда в силах был держать перо,
Обмозговывал вам планы ГОЭЛРО.
И советовал растяпам из ЦеКа
Скинуть Сталина, возможность есть пока.
Дружба, проверенная временем
- Как ты думаешь, - спрашиваю я, - что Там у Них творится? Переворотик?
- Ты профан в политике, - говорит Сталин. - О каких переворотах ты толкуешь? В нашей системе их вообще не бывает. Если одна банда маразматиков вытесняет другую, это заворот, а не переворот.
- Ты, кажется, продолжаешь делать вклады в диалектику. Теория заворотов - это недурно. Но и перевороты у нас бывают. Тебя-то самого все-таки скинули. Говорят, отравили.
- Кто говорит? И ты этим подонкам веришь?! Да они при одном звуке моего имени клали в штаны. А от мысли о заговоре их всех хватил бы удар. Нет, мой мальчик. Никаких заговоров у нас не бывает. Даже сговоров не бывает. Бывает, что снюхиваются. Но ненадолго. И на перевороты этого не хватает. У нас просто бывает стечение обстоятельств, которое потом каждый толкует на свой лад. Причем это стечение обстоятельств бывает таким гнусным, серым и безликим, что его даже описать мало-мальски документально точно невозможно. Я сдох своей собственной смертью. А эти "заговорщики" даже через несколько дней после моей смерти от моего смердящего трупа получали указания.
- Но ведь ты утратил контроль над своим же аппаратом власти и над страной!
- Ах, вот ты о чем! Так это совсем из другой оперы. Контроль над страной и аппаратом власти всегда явление условное и относительное. И всегда имеющее смысл лишь в определенных границах меры. Ты же философ. Гегеля небось читал. Так что знаешь, что такое мера. Так вот, избыток власти есть в такой же мере потеря власти, как и недостаток. Власть моя была настолько мощной, что превысила верхнюю границу меры и утратила смысл. Не аппарат вышел из-под контроля, а контроль превысил потенции аппарата. Понял?
- Смутно. Если я тебя правильно понял, и нынешний Генсек со своей бандой нарушили меру, и теперь следует ждать стечения обстоятельств, в котором сдохнет этот живой еще покойник, и над его вонючим трупом шакалы начнут снюхиваться?
- Именно так.
- А к чему это приведет?
- Ни к чему. Будет то же самое, только еще хуже.
- Тогда надо спасать жизнь нынешнего Генсека!
- Ни в коем случае! Если его оживят, будет еще хуже того хуже, которое будет после того, как он сдохнет.
- А ты не такой уж кретин, как можно подумать из чтения твоих сочинений.
- А ты думаешь, я сам их писал?! Ха-ха-ха! Я не такой уж кретин, чтобы писать свои идиотские сочинения самому. Дело не в этом!
- А в чем же?
- Скучно!
В творческом поиске
Когда я вернулся домой, в двери торчала записка. В ней было написано следующее: ты - типичная свинья, и больше мне не звони. Всему приходит конец, сказал я с полным философским спокойствием. Тем более, мне уже давно пора поменять простыни. Не ищите, в последнем выражении никакого глубокого смысла. И не смотрите на него как на метафору или изречение древних философов. Просто я меняю простыни вместе с любовницами, если такое наименование применимо к женщинам, с которыми нам приходится ночевать. Строгой причинной связи тут нет. Иногда я сначала прекращаю связь с женщиной и после этого меняю простыни. А застелив чистые простыни, я преисполняюсь сердечной тоской. И размышляю примерно так. Грешно ложиться одному в такую роскошную, пахнущую стиральным порошком "Астра" или "Лотос" кровать. Это не кровать, а храм любви. И в него надо привести прекрасную женщину. И я начинаю лихорадочно листать листки своей памяти. И, наткнувшись на первую подходящую кандидатуру, бегу в ближайший автомат. Иногда вид грязных простыней повергает меня в ужас, и я их меняю. А поменяв простыни и узрев, какой роскошный, ангельски чистый вид обрела моя кровать с поющими бабушкиными пружинами, я делаю железный вывод: в такую непорочную чистоту допускать мою прежнюю пота... прошу прощения, возлюбленную ни в коем случае нельзя. И опять-таки начинаю перебирать странички своей памяти. И... Короче говоря, тут есть какой-то закон, но вовсе не причинный, а в духе идей современной физики. Простыни мои выдерживают точно одну любовную связь, а любовная связь - точно одну смену простынь.
Потеря возлюбленной, повторяю, меня не выбила из колеи. Из колеи меня выбила потеря материалов к ближайшему занятию политкружка. Послезавтра я их должен представить в партбюро. Кроме того, мне по секрету сказали, что меня пойдет проверять самое гнусное существо в нашей философии - сука Тваржинская. Вы можете мне объяснить, зачем я захватил эти материалы с собой? Решил по примеру французов полистать их в кафе? О, идиот! Теперь мне придется обойти все места, где я побывал. А разве их упомнишь?! И денег у меня осталось только на хлеб на неделю.
Уверенной поступью
- Когда тебе плохо, - говорит Поэт, - вспомни обо мне. На меня ты всегда можешь рассчитывать. Я тебя не брошу в беде. Так в чем дело?
- Меня отстранили от руководства пропагандистским кружком.
- Поздравляю!
- С чем? Это значит, вопрос о моем вступлении в кандидаты в члены КПСС отодвигается на год.
- Тем лучше.
- Чего же хорошего? Значит, на защиту меня и в этом году не выпустят.
- И плевать! Можно прожить и не кандидатом.
Очень уж мизерная зарплата. И работа противная. Сегодня, например, меня вызвал этот кретин Барабанов и велел пересмотреть работы всех (!!) выдающихся естествоиспытателей, ссылавшихся на Энгельса и на Ленина. А знаешь, сколько таких?! И сделать выписки из этих работ. И дать Барабанову. И он представит Петину дело так, будто сам он все это сделал, а не я. А будь я кандидатом, я бы сам на кого-нибудь свалил это муторное занятие.