* * *
На следующий день, на "Основах", Синицкая говорит:
– А знаете ли вы, ребята, что вчера к нам в город приезжали криминально-фашистские элементы?
– Да, знаем, – говорит Кузнецова.
– Ну, так вот, наши ребята им дали, что называется, и в хвост и в гриву, и правильно сделали, потому что нам такие здесь не нужны. Это чистый продукт буржуазной пропаганды, откуда такие только берутся?
– От верблюда, – негромко говорит Бык.
– Правильно, от верблюда, от свиньи, не знаю еще кого. Нормальные дети так себя не ведут. Нормальные дети учатся. Ходят на школьные вечера, танцуют вальс, девушек в кино приглашают, а эти... Стыдно говорить вам, но вы уже большие ребята. Нам в районо как порассказали – ужас просто, сплошной разврат. И групповой, главное. И все под музыку, под эту их музыку – роки, поки... Тьфу.
– А по телевизору уже показывали рок-музыку, – говорит Карпекина. – В передаче "Музыкальный ринг" – группу "Аквариум". Значит, это уже не запрещено, значит можно.
– А ты бы, Карпекина, лучше об учебе думала. А то слишком у тебя острый язычок.
* * *
На русском пишем сочинение "Кем я хочу стать". Я не знаю, что придумать. Мне никем не хочется становиться. Все лажа. А тут еще Клок лезет ко мне, чтобы я ему помог.
– Ну, напиши, что хочешь стать ментом.
– Ты что, ебанулся?
– Так это же сочинение, здесь не надо правду писать.
– Ну, и что я напишу?
– Что хочешь стать ментом, чтоб ловить бандитов, как в кино "Место встречи изменить нельзя". Что хочешь переловить всех бандитов, и тогда наступит коммунизм.
– Ладно.
Но что написать самому? Я ненавижу русский за то, что на нем ебут мозги этими сочинениями: то "герой нашего времени", то еще что-то, но там ладно, еще можно списать из книжки, а здесь надо придумывать самому. Ладно, пошло все в жопу. Встаю, подхожу к столу Натальи, кладу тетрадку и иду к двери.
Она заглядывает в тетрадь и недовольно кривится:
– Гонцов, почему ты ничего не написал?
– Можете ставить двойку.
Я выхожу за дверь.
* * *
После четвертого урока все классы с восьмого по десятый согнали в актовый зал. Сказали: "Будет выступать лектор".
Бык, Вэк, Клок и я садимся на третьем ряду – все задние уже заняты. На сцену вылезает Ленина.
– Здравствуйте, дорогие ребята! Сегодня у нас в гостях Николай Сергеевич Кривозуб, лектор по линии районо. Он прочтет нам лекцию о буржуазной пропаганде.
Следом за ней на сцену выходит маленький лысый дядька в мятом темно-сером костюме и облезло-голубой рубашке.
– Добрый день, ребята, – говорит он громким, неприятным голосом. – Вы, конечно, знаете, в какое время мы живем. В обществе происходят перемены. У нас перестройка, демократия, гласность. И поэтому мы должны быть как никогда бдительны и противостоять попыткам буржуазной пропаганды...
Я рассматриваю затылок Ильиной из десятого класса и думаю, как бы классно было с ней это самое. Волосы у нее как-то скручены на затылке, потом заколоты, но несколько волосков все равно падали вниз, к нашитому на платье кружевному воротнику. Я представляю себе, как расстегиваю молнию сзади на платье, потом снимаю его. У меня встает, и приходится сунуть руку в карман, чтобы никто не заметил.
– ... Взять хотя бы музыку, – говорит в это время лектор. – Думаете, буржуазная музыка – это лишь так, развлечение, жвачка для политически несознательной молодежи? Ничего подобного. У меня есть доказательства того, что такая музыка может наносить вред и подталкивать молодежь к криминальной деятельности. Вот, в одном из микрорайонов нашего города подростки устроили себе, как бы это сказать, комнату отдыха, – он улыбается, – в подвальном помещении. Принесли туда магнитофон. И что вы думаете? Чем они там занимались? Приходили туда, и ребята и девочки, слушали эту музыку, потом совершали преступления.
Мужик противно улыбается.
– Про что это он базарит? – спрашивает Бык.
– Ты че, не понял?
– Не-а.
– Баб ебали.
– А это че, преступление, да?
– Когда изнасилование, то да.
– А причем тут музыка?
– Хуй его знает.
* * *
Первого мая Обезьяна пригласил меня с Клоком и Вэком в контору бухать. Сказал, чтобы принесли бабки на вино. Быка тоже пригласил, но он уехал в деревню. Я отдал два рубля – больше не было.
Приходим в "контору" часов в семь. Там уже сидят Цыган, Гриб, Гусь, Обезьяна и Анохина. Мы здороваемся, она тоже говорит "привет". Разливаем вино. Стаканов, как всегда, не хватает. Сначала пьют "старые" и Анохина, потом мы. Закуски почти нет, только белый хлеб.
– Слушайте анекдот, – говорит Цыган. – Короче, поймали немцы русского, грузина и жида. И, типа, говорят, – мы вам померим хуи, и если все вместе будут хотя бы пятьдесят сантиметров, то отпустим. Померили – у грузина двадцать пять, у русского двадцать, у жида пять. Отпустили их, они радуются, типа, и грузин говорит – спасибо моим двадцати пяти сантиметрам, а русский – ну, и мои двадцать тоже помогли не мелко, а жид посмотрел на них, типа, и говорит: а если бы у меня на тот момент не встал, пиздец бы нам всем был.
Все ржут, Анохина тоже.
Выпиваем по второй.
– Панков пиздить ездили? – спрашивает Гриб.
– Да. А ты че не поехал?
– А на хуй мне это надо? И без меня справились.
– Ладно, Бог троицу любит, – говорит Обезьяна. – Давай сразу по третьей.
Выпиваем. Мне дает неслабо. Я закрываю глаза и сразу вырубаюсь – не знаю, насколько. Просыпаюсь – Обезьяна ебет Анохину на диване, а она улыбается, помада размазана по роже. Тут же снова ухожу в отруб.
Второй раз просыпаюсь от криков – Цыган пиздит Анохину и орет: "Ты меня за хуй укусила, сука". Опять вырубаюсь. Потом меня будит Клок:
– Анохину ебать будешь?
– Нет, не буду.
– Ну, как хочешь.
Просыпаюсь. Жутко болит голова. Анохина спит на диване голая, накрыта только своими шмотками – джинсами и голубой кофтой. Рядом на полу Вэк с Клоком. Остальных нет. Я бужу пацанов:
– Давайте сваливать отсюда.
Вэк смотрит на Анохину.
– Что, выебем еще раз? Ты будешь? – спрашивает он меня. У меня стрем, что не встанет, и я говорю:
– Нет.
– А ты, Клок?
– Хватит с меня и одного раза. Давай, сам, если хочешь.
– Не, я тоже не хочу. Давай лучше знаешь что – бутылку ей в пизду засунем.
– Ты что, охуел?
– А что такого? Она все равно не проснется, столько выпила.
Вэк берет бутылку из-под чернила, сбрасывает шмотки, которыми Анохина накрыта и пытается развести ей ноги. Я никогда еще не видел настоящую голую бабу, но из-за спины Вэка ничего только не видно, он все загораживает. Анохина ворочается во сне и что-то бормочет пьяным голосом. Вэк еще возился с бутылкой, потом отступает назад.
– Смотрите, какая, бля, скульптура.
Он хохочет.
Бутылка торчит у Анохиной между ног, донышком вверх. Всунуть ее он смог, может, сантиметров на пять, не больше.
– Ладно, пошли, – говорит Вэк. – Жалко, что фотоаппарата нет. А то сфотографировали бы и показали ее мамаше.
* * *
В первый день после праздников, перед уроками, подходит Клок:
– Анохина заяву написала.
По роже видно, что он соссал.
– И что теперь? – спрашиваю я.
– Нихуя. То есть пиздец теперь. Изнасилование. Групповое. Ну, тебе-то повезло, ты ее не ебал. Наверное, потом расстроился – блядь, можно было поебаться и не поебался, а?
– Хуй на. Пошли лучше покурим.
На боковом крыльце уже дымит Вэк.
– Все хуйня. Ничего страшного, – говорит он. – Надо с ней культурно побазарить – типа, ты что охуела, своих пацанов сдавать?
– А ты бы вообще лучше не пиздел. Может это все из-за тебя, из-за бутылки?
– Бутылка тут не при чем. Ее бутылкой никто не ебал, только настоящими хуями.
– А что там вообще было? – спрашиваю я.
– А, ты же вырубился, ни хера не помнишь, – говорит Клок. – Ну, короче, когда Обезьяна ее ебал, она лыбу давила – типа, все классно. Думала, что будет только с ним, потому что он, типа, ее пацан сейчас. Потом Цыган говорит – давай и я тебя тоже. И Обезьяна – тебе что, западло моему корефану дать? Она, типа, ладно, а у него не встал. Он ей тогда – возьми в рот, а она – ни хуя, за хуй его укусила. Ну, он ее тогда отпиздил, потом нам говорит – ну, вас тоже на хор пускаем.
– А Обезьяна что?
– А он куда-то уже съебался или вырубился – не помню. Мы сами пьяные были. Ну, короче, я ее протянул, потом Клок.
– А она?
– Что она? Сначала дергалась, потом дали пару раз по башке – заткнулась.
– А как вообще? Понравилось?
– Да я же тебе говорю – я пьяный был. Не помню ни хуя. А ты Клок как, протащился?
– Так себе.
– Ну вот, видишь? Это тебе не хуй собачий.
* * *
– Дела хуевые, – говорит Вэк вечером на остановке. – Анохина не хочет заяву забирать. Мамаша ее прибегала, говорит: собирайте деньги.
– Сколько?
– Хотя бы тысячу.
– Ни хуя себе.
– Так залет столько стоит. Ты тоже, хоть сколько дай.
– Ладно.
Я отдал двадцать пять рэ, – все свои накопления. Мог бы ни хера вообще не давать: я там вообще не при делах, бухнул и спал спокойно, как человек, пока они ее драли. Остальные подергались-подергались и наскребли штуку. Анохина заяву забрала, но в классе потом нас типа не замечала. В школе все про все узнали, даже про бутылку, и Вэк потом ходил деловой, как двадцать копеек.