На первом дне был процесс обратной связи. Я увидел, каким меня видят люди, и что меня задевает в этом видении. Пережитые чувства весьма трудно назвать приятными. "Приятно" - это когда я получаю в свой адрес комплименты, похвалы и прочие штуки, которые хочется о себе слышать. Когда слышу что-то болезненное, хочется подавить источник информации или убежать от него. Больнее всего слышать то, что я в себе чувствую, но не хочу признавать. Фокус в том, что вся эта болезненная правда - на самом деле вовсе не правда, а ложь, которую я создаю, когда проявляю себя не таким, какой я есть, и которую люди мне просто возвращают. Отражают словно зеркала. И боль на процессе обратной связи как раз оттого, что эта ложь обо мне разоблачается. Люди-то видят все несоответствия между мной настоящим и тем образом меня, который я изо всех сил рисую. Мой фальшивый образ получается слишком "выпуклым", противоестественным, вот он-то и бросается в глаза, и они бьют в него.
Никто, никогда и нигде, кроме партнеров по тренингу в стенах зала и в режиме тренинга, не давал мне полноценную обратную связь. Ни друзья, ни коллеги, ни родные, ни личный врач и адвокат не скажут, кем они тебя видят. По разным причинам. Например, боясь обидеть и не желая портить отношения. Все корректны. Но корректность - это сплошная ложь. Такой формат общения, при котором мы друг о друге говорим только "хорошее".
Впрочем, вопрос не только в окружении, готовом говорить правду, но и в том, готов ли человек услышать ее о себе. Придя на тренинг, я думал, что был готов к обратной связи. Оказалось, что это не совсем так. То, что я услышал, меня взорвало. Очень много людей сказали одно и то же:
- Ты не слышишь людей! Ты не принимаешь! Ты высокомерный! Ты холодный и жестокий!
Наверное, если бы это было не так, то слова участников не вызвали бы у меня никакой реакции, кроме недоумения. Однако я быстро вышел из себя. Мне захотелось разорвать их всех на части. Сначала я сдерживался, но скоро начал орать и ругаться. Как ни странно, после моего взрыва люди стали более открыты ко мне. Кто-то сказал, что я начал проявляться более живым, разным и настоящим. По окончании процесса я записал в тетрадку те аспекты обратной связи, которые получал и давал другим, и тогда меня круто накрыло. Я расплакался. Я понял, что в моих отношениях с внешним миром есть что-то такое, что я неосознанно повторяю вновь и вновь. Г од за годом играю одну и ту же заскорузлую роль. И создаю себе большие проблемы в отношениях с окружающим миром…
В процессе "Мои секреты" из меня неожиданно вылезло то, что ну никак не думал считать своим секретом. В разное время три девушки делали аборт от меня. Ну аборт и аборт, казалось бы, делов-то. Залет и аборт - это была их ответственность. Они даже не грузили меня проблемами, просто дали знать о произошедшем, и мы продолжали отношения. В процессе я осознал, что меня с ними, во-первых, это по-прежнему связывает, потому что я сам себя нагрузил чувством вины и живу с этим багажом, хотя с ними уже сто лет не виделся. Во-вторых, я просто-напросто хочу детей. Вот главный результат процесса - оказывается, я уже хочу детей. Я очень люблю детей…
Несколько человек, в начале второй ступени тренинга вызывавших у меня мощное раздражение, стали очень близкими. Один из них, Серега, меня бесил больше всех. Через некоторое время я понял, что меня в нем раздражало лишь то, что он проявлял себя таким, каким ощущал себя я сам. Я улавливал в нем присущие мне черты. Видимо, меня бесило оттого, что он, будучи таким же, как я, мог лучше остальных чувствовать, какой я на самом деле. Такой же. Такая же нелюбовь к себе и неуверенность, прикрытые высокомерием и агрессией. В итоге нескольких процессов, пережитых вместе, мы перестали изображать фальшивых людей друг перед другом и остальными, и он стал для меня словно родным братом. Перемена отношения произошла и к другим участникам - резкий переход от отторжения к близости. Я умом понимал, что нас ничто не связывало, а на уровне чувств ощущал нечто необычное… Любовь, близость, родство или что-то там еще… Ну конечно это секта. Разве нормальные люди могут любить другихлюдей, практически незнакомых, без причины, да еще за просто так? Только бездушные зомби…
Несколько раз меня вышвыривало в такое классное состояние, знакомое по детству (садик и начальные классы) - когда я моментально присоединялся к эмоциям другого человека. Например, кто-то плачет или кричит или прыгает от радости, и я - бац! - начинаю орать вместе с ним, не имея понятия о причинах происходящего. Поразительно. Я забыл, что так умею. За годы взрослой жизни я привык быть очень, очень сдержанным…
На финальном, самом сильном процессе, который называется "Прорыв", со мной произошло нечто бесподобное. Когда тренер по имени Марат объяснил мое задание, я подумал: "Легко!" Нас отпустили из зала на несколько часов для подготовки. В коридоре один парень подошел и спросил:
- У тебя что?
- "Бог любви".
Его лицо растянулось в улыбке, словно он встретил очень близкого друга.
- О, поздравляю, - сказал он. - У меня было то же самое. Ты знаешь, что надо делать?
Я рассказал.
- Это все декорации, - прокомментировал он. - Самое главное, ты должен это почувствовать. Не изобразить, а стать этим. У тебя получится, я знаю, - и он обнял меня…
Сереге, которого я сначала ненавидел и с которым мы стали так близки, для "Прорыва" досталась такая же роль, и мы выступали вместе. Мы с ним стояли в центре зала, закутанные в простыни. Я чувствовал себя идиотом. Мы начали что-то говорить по наспех придуманному сценарию. Серега тут же забыл слова и начал нести какую-то отсебятину. Я на него разозлился. Потом начал читать свои стихи, глядя на девочек. Некоторые девочки вставали с мест. Это, согласно условиям процесса, делают все, кто почувствовал мое состояние. Людей невозможно обмануть - если я не чувствую в себе то, что создаю, они тем более не могут это почувствовать. Когда я закончил, примерно половина из них остались на местах. Тренер подошел ко мне вплотную и тихо сказал:
- Что ты сейчас делаешь?
- Я выражаю любовь.
- Как ты ее чувствуешь?
- Ну, это… такая теплая нежность, идущая изнутри.
- Откуда она идет? - спросил Марат так же тихо.
- Из центра груди, по-моему, - сказал я, и мне показалось, что от него в меня пошла теплая волна. Он меня как-то поддерживал.
- Покажи мне. Сделай это сейчас, - сказал он едва слышно.
Я молча посмотрел на девочек, потом снова на него.
Любовь - состояние, а не действие. Нечего показывать. Можно только чувствовать состояние и передавать его. Слова и жесты сами по себе ничего не передают. Мне нужно чувствовать то, что я давным-давно запретил себе чувствовать.
Я постарался усилить это состояние в себе.
Через несколько секунд я ощутил нечто странное. Внутри груди, будто скованной снаружи деревянным панцирем, что-то начало расширяться. Невидимый панцирь распирало изнутри во все стороны. Из центра груди во все стороны пошло тепло и я простонал:
- А-а-а… м-м-м… а-а-а…
- Да, да, да, - прошептал Марат.
Меня начало разрывать. Тело резко выгнулось назад. Из меня раздался хрип, при этом из горла выходила теплая волна, по ощущениям намного большая, чем объем воздуха в легких. Выгнувшись назад до предела, я начал медленно заваливаться на спину. Картинка перед глазами поплыла как в медленном воспроизведении видеозаписи: лица ребят, стены, потолок с лампами, противоположная стена, которая была сзади. Потом, когда я уже летел на пол, меня поймали чьи-то руки…
Когда выступали участники последнего "Прорыва", я сидел на своем месте, тупо глядя на них, и плакал от бесформенного счастья. Рядом сидела красивая девушка по имени Аня и смотрела на меня.
- Аня, мне так нравится это чувство, - сказал я, - любить. Я тебя сейчас люблю.
- Я тебя тоже люблю, - ответила она, улыбаясь мне ртом, глазами, темно-рыжими волосами и даже всем пространством зала…
Вечером в день окончания тренинга мы встретились с девушкой по имени Наташа, с которой были знакомы несколько месяцев, просто как приятели. Я переживал секс по-новому. Чувствовал женщину по-другому. Меня сотрясали волны оргазма еще несколько минут после оргазма.
И главное, это было больше, чем секс. Наташа была продолжением меня. Или я был продолжением нее. Все соединилось и слилось воедино. Это был секс другого качества, более глубокий что ли… Сейчас мне очень важно правильно выразить свою мысль, чтобы отделить то, что было, от того, что называют "потрахаться", и я затрудняюсь в подборе слов… В общем, этот секс был не про то, как тереться друг о друга телами, а о том, как чувствовать друг в друге то, чему наши тела служат лишь оболочкой.
Однако даже больше, чем новые ощущения от секса, мне понравилось новое состояние в отношениях с людьми, включая совершенно незнакомых. Отличный контакт со всеми. Люди вокруг так прекрасны. Даже если ежики. Я - всего лишь один из миллионов людей, ничем не лучше и не хуже. Во мне нет ничего особенного. Ничего такого, что делало бы меня "выше", "круче", "достойнее", "важнее" остальных. Вместе с тем каждый из нас по-своему неповторим, и это прекрасно.
И еще я, пожалуй, впервые в жизни ощутил, что у меня есть будущее.
В ближайшем будущем было путешествие автостопом в Австралию. В "секте" я принял несколько правил. От мечты не отказываться. Обязательства исполнять. Планы не откладывать. Принятые решения доводить до конца. Путешествие началось в тот момент, когда на тренинге я сказал о нем вслух. Меня ждала Азия и Австралия…