В том-то и дело, что именно сейчас я поняла, как сильно я люблю тебя, - беспомощно прошептала я. - Я так сильно тебя люблю... Люблю... Я не думала, что есть еще и сердце, которому сложно что-либо приказать. Мне там тоже было пусто, холодно и одиноко. Очень одиноко, Талька...
Мы молчали, сидя друг рядом с другом и опустив головы. Я попыталась коснуться его руки, но Виталик мягко отстрнился.
Алька, что же ты наделала, - тихо сказал он. - И со мной, и с собой. Мы же оба живые. И ты женщина...
Да, знаешь, женщина, - понуро кивнула я. - Никогда не думала об этом так всерьез.
А вот я думал, - покачал головой Виталик. - Также я думал о том, что ничего в этой жизни невозможно повернуть вспять.
Даже любовь? - Жалобно посмотрела я на него.
Даже любовь...
А как же про "настоящая любовь вечна"? - поникла я. - Ведь если чувства настоящие, они не забываются...
Ты, наверное, много читала романов про любовь, - Виталик уже не смеялся, а просто грустно улыбался, а в глазах его сквозила неподдельная жалость. - Вот тебе и кажется, что можно вывернуть человеку душу наизнанку, растоптать его чувства, и с ним ничего не случится, он будет любить тебя до гроба во что бы то ни стало. Но так не бывает, Алька. Не бывает так, понимаешь?
Понимаю, - эхом отвечала я, а холодная зеленая тоска тисками сжимала моё сердце, норовя раздавить его и заставить замолчать. - Я понимаю... И что же теперь?
Ничего, Аль... Ничего. Каждый будет продолжать жить своей жизнью, - попросил Виталик. - И я очень устал. Я просто хочу тепла и покоя. Хочу семью, детский смех, вареники на ужин и борщ на обед... Хочу простого земного счастья, без грандиозных планов покорения планеты... Мне не нужна "звезда". Я хочу, чтобы рядом была нормальная женщина - добрая и нежная, хозяйка моего дома и мать моих детей. И тебе, увы, в моей жизни места больше нет. Прости, Аля, но ты действительно опоздала...
Я вышла из кафе на негнущихся ногах. Сердце моё гулко стучало, в висках проносился шум, я ничего не понимала и не слышала. Я знала только, что сейчас теряю единственного самого близкого мне человека, и что никто не сможет мне его заменить. И это была еще одна, но не очередная, а самая главная потеря.
Плата за иллюзии.
Да, это правда, я совсем не "голубых кровей". И я - как это ни было странно - но относилась к той самой породе людей, которые, лишившись постоянной работы, впадают в перманентную депрессию. И которые, потеряв близкого человека, потом полжизни не могут найти себе пару, сетуя, что "всё не то". Да, я была именно такая. Такая, как все.
Я никогда не отдавала себе отчета в том, что любовь и привязанность нельзя положить на полку, забить гвоздями и забыть о ней. Я не знала, что она будет прорастать в тебе долгие годы, и тебе придётся с этим жить. И супервуман из меня некудышная, даже несмотря на все подвиги и регалии. Сейчас я чувствовала себя осиротевшей птицей с обрезанными крыльями, а как мне быть дальше, я действительно не знала...
* * *
Попрощавшись с Виталием, я уселась за руль и принялась колесить дворами по вечерней Москве, пытаясь объезжать многочисленные пробки. Прежде, чем попасть домой, мне нужно было немного успокоиться и собраться с мыслями, обдумать случившееся и понять, как мне жить дальше.
Периодически я принималась плакать, слёзы застилали мне глаза, я не видела дорогу и не понимала, куда я, собственно, еду - поэтому я притормаживала у обочины, вытирала платком глаза, и ехала дальше. Дальше, дальше, мимо ярких и заманчивых московских огней, которые так обожают приезжие и которые я сама когда-то так любила рассматривать в детстве. А сейчас мне казалось, что все они надо мной издеваются - тыкают носом в ошибки и заблуждения, из которых уже никогда не выбраться... И я продолжала свой путь.
Вернулась домой я за полночь.
Андрейка уже спал, на пороге меня встретила мама:
Аля, ты поздно приехала. Почему не позвонила, что случилось? На тебе лица нет... - Обеспокоенно спросила она меня, увидев мой поникший вид.
Ой, мамочка.... - Я выронила из рук сумочку, обняла родительницу и разрыдалась у неё на груди. - Ой, мамочка, что же я наделала, что наделала...
Господи, Аля, что ты такое наделала? - Удивилась мама. - Что стряслось-то? Объясни, я не понимаю...
Я его потеряла. Я его потеряла, он больше не хочет меня знать, - продолжала я рыдать. - Он не хочет меня ни видеть, ни слышать, он женится на другой...
Я захлебывалась слезами, не в силах остановиться, мама держала меня за плечи, но в этом жесте я не улавливала ни малейшего сочувствия. Наконец, она отстранила меня и жестко спросила:
А о ком, собственно, речь?
О Виталике... Помнишь его, мы вместе работали? - Продолжала я всхлипывать.
Знаешь, не помню, - ответила мама. - Ты хочешь сказать, что вы с ним встречались, поддерживали отношения, а он тебя бросил? - Уточнила она.
Нет. Он не бросал меня, - пояснила я. - И если говорить классически, то мы даже не встречались. Просто дружили...
Дружили... Так... - Деловито проронила мама. - Аля, ты меня удивляешь. Ты что, всерьез думаешь, что мужик - это существо бестелесное, которое будет глазеть на тебя вечно, а ты вечно ждать неизвестно чего?
Нет, я так не думаю, - ответила я, немного сбитая с толку. - Я просто раньше не понимала, что я к нему на самом деле чувствую. Поняла это только потом.
А он за это время нашел, как водится, другую, правда? - Переспросила мама.
Да...
Слушай, Аля, - строго сказала мама. - Ты взрослая женщина и должна понимать, что тебя с этим человеком действительно больше ничего не связывает. Прости и отпусти его. Пусть будет счастлив...
Но как же я буду без него? Я же люблю его... люблю, - повторяла я как одержимая. - Я его люблю...
А вот он тебя не любит, - продолжала мама. - И прекрати уже этот дешевый концерт. Правда. Не смешно.
Я его люблю, - снова робко мяукнула я...
Мама отстранилась еще больше и вдруг глаза ее налились яростью, и она выдохнула прямо мне в лицо:
Говоришь, любишь? Любишь?! - Голос её был полон раздражения и негодования. - Да что ты вообще знаешь о любви! Ты всегда... всю свою жизнь... была занята только собой и своими так называемыми чувствами, своими проектами и своими планами... А до близких людей - тех, кто действительно рядом с тобой - тебе никогда не было никакого дела! Ты всю жизнь где-то бегаешь и ищешь неизвестно чего! Тебя швыряет от одного мужика к другому, от одного дела к другому. Ты хоть что-нибудь стабильное вообще способна создать - от дела до отношений? Тебя привлекает только то, что ты не в состоянии получить, за что нужно бороться и чего нужно добиваться. А то, что у тебя уже есть, пусть даже самое малое, ты не ценишь ни в грош!
Господи...
От неожиданности я побледнела и отпрянула. Кажется, для сегодняшнего дня шокирующих новостей было предостаточно. Я больше не выдержала бы... Но самое ужасное состояло в том, что сказанное было правдой. Правдой, которую я не хотела ни знать, ни понимать.
И прекрати, еще раз тебе говорю, заниматься глупостями! - Продолжала мама. - У тебя есть сын, вот и воспитывай его! Найди другую работу... или, я не знаю, открой своё дело. Но хватит уже грандиозных планов. Уже все устали. Сделай хоть что-нибудь, что можно потрогать руками и что не является миражом. Я не становлюсь моложе, и я хочу нормально жить! И чтобы у меня была нормальная дочь! Без катаклизмов! Без этих липовых амуров! Без истерик, наконец!
Последний раз я видела такой свою маму в далеком детстве, когда извозила чернилами её единственное любимое пальто... Ух, и досталось мне тогда на орехи. И теперь я снова лицезрела в мамином лице настоящее воплощение Немезиды, сжимающей в хрупкой руке своей карающий меч. Мне стало не по себе.
Выслушав эту гневную отповедь, я поплелась к себе в комнату спать. Это было лучшее, что я могла сейчас сделать для себя и для своей семьи. В конце концов, мама права - прошлого не вернуть, нужно жить настоящим...
НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СКАЗАТЬ "ДА"
Спустя пару недель выяснилось, что я сильно преувеличивала степень своего падения. Поскольку меня знали в лицо, а в телевизионных кругах у меня были некоторые знакомства, меня в скором времени взяли на работу - не на телевидение, но в компанию, которая связана с телевизионными онлайн трансляциями через Интернет. Вот здесь и пригодился мой ценный опыт работы и в Интернете, и телеведущей - я смогла и знания применить, и полезные связи.
Работа кипела, мы готовили к запуску новый проект, а внутренне я действительно переключилась на Андрюшку и занялась его воспитанием.
По выходным мы наматывали круги по музеям и улицам Москвы, гуляли во дворе и ездили куда-то небольшой компанией, насколько я могла себе это позволить по финансам, которых теперь было куда меньше, чем раньше. Грандиозные планы действительно были оставлены, и мне захотелось как-то обустроить свой быт и поучиться чему-нибудь новому.
Я впервые за много лет почувствовала уныние. Некуда идти. Точнее, идти-то всегда есть куда, но куда бы я ни пошла, я всё так же чувствовала себя неприкаянным и неустроенным человеком. Есть работа, есть жилье, есть сынишка, который к тому времени успел пойти в школу и отлично учился. Но мне все так же было не с кем поговорить по душам и обсудить прошедший день. Некого было доверчиво обнять и не перед кем растрепать душистую копну волос по плечам. Мне некого было любить.