Я не знаю, что в последнее время творится с нашей торпедной стрельбой. То торпеды всплывут в точке залпа, то там же утонут, то с обеспечивающим не договоришься, а то удираешь от своей же собственной торпеды. Выпустишь ее, послушаешь – и во все лопатки чешешь от нее, ловко маневрируя, уклоняясь, отрабатывая винтами, потому что она взяла и на крутом вираже пошла обратно. Да-а-а… А недавно, только мы в море вышли и все вроде нормально – и тут акустики докладывают: "Справа двадцать, слышим шум винтов торпеды". – "Какая торпеда?!" – кричит наш любимый старший помощник. "Не знаем, – говорят акустики, – но только пеленг не меняется". – "Как не меняется?!!" – кричит снова старпом. "А так", – отвечают акустики. И тут командир старпому: "Ворочай! Ворочай! Скорей ворочай" – и мы ворочаем! ворочаем! ворочаем! Просто чудеса. "Интересно, – говорили потом в кают-компании, – кто ж это по нам так стрельнул? Старпом чуть не обгадился".
– Кто написал эту гадость?! – зам держал двумя пальчиками за угол исписанный боевой листок. (Кают-компания. Обед второй боевой смены.)
– Им все шуточки! Мичману такое не написать. Нет. Не сообразит. Тут офицерье постаралось. Это уж точно!
– Николай Степанович! (Голос старпома.)
– Я же еще и извиняюсь! Вот, товарищи! (Товарищи от сочувствия перестали жевать.) Как некоторые наши офицеры расписывают наши выходы на торпедные стрельбы! У нас идет срыв за срывом боевой задачи, а им смешно! Они забавляются. А я-то все думаю, и куда это у меня деваются бланки боевых листков. Из-под матраса! Один за другим всё исчезают и исчезают! Писал, гаденыш, старался! Сразу-то, видно, не получалось! – ерничает зам.
– Николай Степанович. (Старпом.)
– О вас там, кстати, тоже написали. Мне все это на дверь каюты приклеили. Восемьдесят восьмым клеем! Еле отодрал! Все матросы уже эту галиматью читали, не говоря об офицерах и мичманах! А я сплю и не подозреваю! Найду, убью живьем! Мочеточки у него втянулись в комочки! Сучара!!
– Николай Степанович.
– Сукин кот.
Часть вторая
(изложенная в боевом листке, повешенном на стенке в кают-компании на следующий день)
Командира БЧ-5 нашего подводного ракетно-торпедного корабля зовут Траляляичем!
Если вы нарисуете себе в воображении нос картошкой, рот от уха до уха и никогда не чесанные волосы, вы поймете, кому Родина доверила боевую часть пять! Она доверила ее большому философу. Во всех случаях жизни он тихонечко напевает: "Тра-ля-ля" – особенно во время нахлобучек.
Вышли мы в очередной раз на торпедную стрельбу, (Надо же когда-то и торпедами выстрелить!) Изготовились…
– Боевая тревога!
– Торпедная атака!
– Тра-ля-ля, – поет Траляляич, – тра-ля-ля, боевая часть пять к торпедной атаке готова, тра-ля-ля.
– Пятый, шестой аппараты товсь! (– Тра-ля-ля!)
– Есть, товсь!
Тишина. Даже Траляляич молчит.
– Пли!!!
И шум воздуха раздается в "каштане". Есть, пли! Общий вздох. Выпихнули! На-к-конец-то!!
– Товарищ командир, – доложили командиру, – торпеды вышли.
– Тра-ля-ля, – поет Траляляич, – тра-ля-ля!
– Бип, акустики, слышу шум винтов торпеды…
– Тра-ля-ля…
С корабля-мишени доложили:
– Цель поражена.
Но первое, что обнаружилось по приходе в базу в пятом и шестом аппарате, так это торпеды! Оказывается, никуда они не уходили! Что же слышали наши акустики? Чем же шумело в "каштане"? Что же так поразило нашу мишень?
– Тра-ля-ля, – пел целый день Траляляич, которого целый день таскали за волосья из кабинета в кабинет. В конце дня у него украли восемьдесят восьмой клей, а у зама из-под матраса в который раз свистнули боевые листки.
Часть третья
(Эпилог, который легко мог бы быть и прологом)
– Сучара! Кто это опять мне приклеил?! Вахта! Вахтенный! Где наша вахта?! Вот сучок! И не отодрать! Вычислю – убью!
Разнос
Подводная лодка стоит в доке, в заводе, в приличном, с точки зрения вина и женщин, городе. В 20.00 на проходной палубе третьего отсека встречаются командир ракетоносца – он только что из города – и капитан-лейтенант Козлов (двенадцать лет на "железе"). Последний, по случаю начавшегося организационного периода и запрещения схода с корабля, пьян в сиську.
Командир слегка "подшофе" (они скушали литра полтора). У командира оторвался козырек на фуражке. Видимо, кто-то сильно ему ее нахлобучил. Между козырьком и фуражкой образовалась прорезь, как на шлеме у рыцаря, в которую он и наблюдает Козлова. Тот силится принять строевую стойку и открыть пошире глаза. Между командиром и Козловым происходит следующий разговор:
– Коз-ззз-лов! Е-дре-на вош-шь!
– Тащ-щ ко-мн-дир!
– Коз-ззз-лов! Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!
– Тащ-щ… ко-мн-дир!..
– Коз-ззз-лов! Ел-ки-и!..
Выговаривая "едрена вошь" и "елки", командир всякий раз, наклонившись всем корпусом, хватается за трубопроводы гидравлики, проходящие по подволоку, иначе ему не выговорить.
Всем проходящим ясно, что один из собеседников сурово спрашивает, а другой осознает свое безобразие.
Проходящие стараются проскользнуть, не попадаясь на глаза командиру.
Подходит зам и берет командира за локоток:
– Товарищ командир.
Командир медленно разворачивается, выдирает свой локоть и смотрит на зама через прорезь. Лицо его принимает выражение "ах ты, ах ты!". Сейчас он скажет заму все, что он о нем думает. Все, что у него накипело.
– Товарищ командир, – говорит зам, – у вас козырек оторвался.
Глаза у командира тухнут.
– Мда-а?.. – говорит он, скользя взглядом в сторону. – Хорошо… – и тут его взгляд снова попадает в Козлова. Тот силится принять строевую стойку.
– Козлов!!! – приходит в неистовство командир. – Коз-ззз-лов!!! Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!!
– Тащ-щ… ко-мн-дир…
Правду в глаза
Назначили к нам на экипаж нового зама. Пришел он к нам в первый день и сказал:
– Давайте говорить правду в глаза. В центре уже давно говорят правду в глаза. Давайте и мы тоже будем говорить.
И начали мы говорить правду в глаза: первым рубанули командира – выбросили его из партбюро за пьянство – взяли и выкинули, а вдогонку еще и по лысине треснули – выговор воткнули, но и этого показалось мало – догнали и еще ему навтыкали, пока он не успел опомниться – переделали выговор на строгий выговор. Потом его потащили за чуприну на парткомиссию, и парт-комиссия до того от перестройки в беспамятство впала, что утвердила ему не просто строгий выговор, а еще и с занесением.
Командир сначала от всех этих потрясений дара речи лишился и всю эту процедуру продержался в каком-то небывалом отупении.
Потом он себе замочил мозги на сутки в настое радиолы розовой, пришел в себя и заорал на пирсе:
– Ме-ня-яяя!!! Как ссс-ра-но-го ко-тааа!!! Этот пидор македонский! Этот перестройщик ушастый!
Г А Н Д О Н Ш Т О П А Н Ы Й!!! И-я-я-я! Дни и ночи-ии! Напролет… как проститутка-ааа! В одной и той же позе-еее! …Не ме-ня-я бе-ль-яя! Насиловали все кому не лень! Брали за уши и… я не спал… не жрал… У меня кожа на роже стала, как на жжжжо-пе у кррро-ко-дила! Откуда он взялся на мою лысую голову?! Откуда?! Где нашли это чудо природы?! Где он был, когда я автономил? Где?! Я
ВАМ ЧТО!!!
После этого два дня было тихо. Потом от нас зама убрали.
Черный песец
Есть такой на флоте зверь – "черный песец", и водится он в удивительных количествах. Появляется он всегда внезапно, и тогда говорят: "Это "черный песец" – военно-морской зверь".
…Первый час ночи; лодка только с контрольного выхода, еще не успели как следует приткнуться, привязаться, принять концы питания с берега, а уже звонками всех вызвали на пирс, построили и объявили, что завтра, а вернее, уже сегодня, в десять утра, на корабль прибывает не просто так, а вице-президент Академии наук СССР вместе с командующим, а посему – прибытие личного состава на корабль в пять утра, большая приборка до девяти часов, а затем на корабле должны остаться: вахта, командиры отсеков и боевых частей, для предъявления. В общем, смотрины, и поэтому кто-то сразу отправился домой к женам, кто-то остался на вахте и на выводе нашей главной энергетической установки, а кто-то, с тоски, лег в каюте в коечку и тут же… кто сказал "подох"? – тут же уснул, чтоб далеко не ходить.
К девяти утра сделали приборку, и корабль обезлюдел; в центральном в кресле уселся командир, рядом – механик, комдив три, и остальные-прочие из табеля комплектации центрального поста; весь этот человеческий материал разместился по-штатному и предался ожиданию. Волнение, поначалу способствующее оживлению рецепторов кожи, потихоньку улеглось, состояние устоялось, и сознание из сплошного сделалось проблесковым.
Вице-президента не было ни в десять, ни в одиннадцать, где-то в полдвенадцатого обстановку оживил вызов "каштана", резкий, как зубная боль, – все подскочили. Матрос Аллахвердиев Тимуртаз запросил "добро" на продувание гальюна третьего отсека.
– Комдив три! – сказал командир с раздражением.
– Есть!
– Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта доведут!
– Есть!
– И научите их обращаться с "каштаном"! Это боевая трансляция. Научите, проинструктируйте, наконец, а то ведь утопят когда-нибудь нас, запросят вот так "добро" и утопят!
– Есть!
Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на корабль самим небом. Проинструктировали его не только по поводу обращения с "каштаном", но и по поводу продувания гальюна. Происходило это так:
– Эй, там внизу, "баш уста", ты где там?
– Я здэс, таш мычман!