Домовладелец Дрянинг
Источник доходов: Сеть ночлежных домов "Тупичок".
Место жительства: Город Давилон.
Портрет: "Юркий и пронырливый коротышка с бегающими глазками, любящий однако ярко и вычурно вырядиться, а также похвастаться длиннющим лимузином и множеством вышколенных слуг".
Жизненное кредо: "Ночлежки Дрянинга - лучшие на Луне! У нас даже клопы сыты и довольны".
Как отличить: Дрянинг - большой пижон и сноб. Ему, конечно, ужасно жалко денежек, но при этом мучительно хочется выглядеть не хуже других богачей. Поэтому он, скрепя сердце, покупает дорогую одежду модных марок и тусуется в самых крутых местах в Давилоне. При этом дома он легко может устроить скандал из-за неэкономного расхода туалетной бумаги и скрупулезно собирать этикетки от консервов с целью обменять их потом на одну бесплатную банку.
Как раскрутить: Вернейший способ заставить Дрянинга раскошелиться на новое платье - сказать, что ты одета хуже подруг других богачей и тебе стыдно появляться в их обществе. Мол, все показывают на тебя пальцем и смеются: "Совсем, видать, Дрянинг отстал от жизни. У Дрянингши-то не платье, а - дрянь!" Твой скупец испугается прослыть лохом на весь Давилон и побежит за платьем от самого наимоднейшего кутюрье.
Фабрикант Грязинг
Источник доходов: Мыловаренное предприятие "Грязь. inc".
Место жительства: Город Лос-Свинос.
Портрет: "Несмотря на то что его многочисленные фабрики и мыловарни производили целые тонны душистого мыла и шампуней, этот коротышка выглядел на редкость грязным и очень гордился своим засаленным смокингом. Мало того, находясь в гостях или в общественном месте, он то и дело норовил тайком прикарманить в уборной кусочек мыла, а то и вовсе обмылок".
Жизненное кредо: "Что с того, что мои закрома полны мыла? Мой прадед, дед, отец, я - никто из мыльной династии Грязингов ни разу не позволил себе помыться! Глупые нищие коротышки не понимают: если я позволю себе расточительство и начну мыться, как они, не жалея мыла, мои подвалы и сундуки скоро опустеют! Нет уж, пусть мое мыло раскупают бедные чистоплюи, а я не измылю ни грамма из своих запасов".
Как отличить: Это типичный сапожник без сапог. Больше всего на свете он жалеет именно то, чего у него больше всего - даже для себя самого. Жадины этой категории могут коллекционировать столовые сервизы, а есть с одноразовых тарелочек, собирать редкие вина, а пить дешевый портвейн. Пронять такого зануду практически невозможно… Если только не бить его же оружием - страстью к крохоборству и собирательству.
Как раскрутить: Скажи ему: "Дорогой, к моему единственному выходному платью красного цвета подходит пять пар туфелек, я их тщательно собирала последние десять лет. К сожалению, некоторые из них совершенно износились. Я понимаю, что сдавать их в ремонт обуви невозможно дорого, не мог бы ты починить их мне сам? А приличные туфли у меня только одни - голубые. Сам понимаешь - к красному платью…" Любой нормальный мужик, будь он даже трижды Грязинг, придет в ужас от перспективы починить своими руками такое количество туфель! И подсчитает, что ремонт пяти пар обуви обойдется не многим дешевле покупки нового платья. И глядишь - появится в твоем гардеробе голубая обновка!
Деревопромышленники Дубс и Тупс
Источник доходов: Мебельные фабрики и лесопильные заводы Дубса&Тупса.
Место жительства: Город Паноптикум.
Портрет: "Дубс и Тупс были похожи, как близнецы-братья. У каждого была тяжелая, словно вытесанная из дубового чурбака голова, туго вертевшаяся из стороны в сторону и с трудом наклонявшаяся, когда ее владельцу надо было посмотреть вниз. Впрочем, соображала эта голова так же тяжело".
Жизненное кредо: "Для решения всех вопросов у нас имеются две талантливые в своем роде личности, которые за небольшое вознаграждение возьмутся за любое дельце и разрешат его в темном углу ко всеобщему, то есть к нашему удовольствию".
Как отличить: Дубс и Тупс - ребята незлобные и иногда даже пробуют угодить даме - в меру своего понимания, конечно. Другое дело, что сами они никогда не дотумкают, что тебе пора бы сменить гардероб. Скажи им об этом - но не просто так. Помни: их необходимо подавлять интеллектом и эрудицией: тогда они теряются и расстаются с фертингами. Умные слова и непонятные фразы действуют на них завораживающе - как дудочка дрессировщика на удава.
Как раскрутить: Изреки своему Тупсу (или Дубсу) что-нибудь вроде: "С точки зрения банальной эрудиции и параортодоксальных эмоций на фоне психоделических тенденций в мировой моде, в моем платяном шкафу сформировалась ниша". Вот увидишь, он посмотрит на тебя со священным ужасом, почешет в затылке и скажет: "Сколько, короче?"
Банкир Скуперфильд
Источник доходов: Макаронное заведение Скуперфильда.
Место жительства: Город Лос-Паганос.
Портрет: "Каждый, кто впервые видел господина Скуперфильда, ни за что не поверил бы, что перед ним миллионер, настолько он был худой и узловатый. Но худел господин Скуперфильд вовсе не от того, что ему нечего было кушать, а от собственной жадности. Каждый раз, когда ему приходилось истратить фертинг, он так терзался, что терял в весе".
Жизненное кредо: "Я заметил, что чувство голода пропадает от волнения, и придумал, как можно соблюсти экономию на еде. Гостя, который собрался у вас отобедать, перед приглашением к столу нужно хорошенько разволновать и расстроить".
Как отличить: Больше всего Скуперфильд печется о своем здоровье. Ведь самое дорогое, что у него есть, - это он сам и его кубышка. В глубине души он ужасно боится, что умрет и его капиталы прикарманит кто-нибудь другой. Без слез на глазах он тратит деньги только на лекарства. В остальном жаден до абсурда: чистит зубы лысой щеткой и не докладывает сахара в чай. Однако и этот мелкий жмот иногда способен на широкий жест. Но только в том случае, если считает, что тем самым спасает свое драгоценное здоровье и благосостояние.
Как раскрутить: В данном случае можно и нужно пилить богатея и нарушать его покой. Изо дня в день занудно повторяй "Хочу платье, хочу платье…", а по вечерам срывайся на визг и бейся в истерике. Подойдет и бессовестный шантаж: "Если ты завтра же не купишь мне платье, я спрыгну с крыши". В конце концов Скуперфильду почудится, что у него покалывает сердце. И он - чтобы не доводить дело до инфаркта и перехода всех богатств в чужие руки - так и быть, купит тебе новое платье. Самое дешевое, конечно.
Женский вердикт:
Увы, поговорка "Скупой платит дважды" ведома отнюдь не всем лицам на букву М. Но не отчаивайся: есть еще один шикарный способ заиметь миллионера - вырастить его самой!
3
ВЫРАСТИТЬ РОКФЕЛЛЕРА!
Любая женщина может сделать мужчину миллионером…
Из миллиардера.
Чарли Чаплин
Считается, что настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А вот женщина вместо дерева вполне может вырастить себе мужчину своей мечты. Из подручных средств и в домашних условиях.
Садоводство по-женски
Великая актриса и сердцеедка Марлен Дитрих говорила: "Мне не важно, есть ли у мужчины деньги. Главное, чтобы он человек был веселый. А как он будет веселый без денег?" Поэтому повышение материального статуса - очень важный этап работы по превращению вполне заурядного "мужского материала" в объект, достойный нашей любви. Кстати, Марлен очень любила садоводство. По ее мнению, чтобы мужик "дал плоды", за ним, как и за всяким растением, надо ухаживать: поливать алкоголем (не заливая), удобрять вкусной пищей и лаской, а иногда выкорчевывать и выставлять на улицу. А чтобы он не пустил корни в другом месте, нужно периодически пересаживать его в более удобный горшок и подставлять опору, вокруг которой он будет виться.
Другая знаменитая актриса прошлого Заза Габор тоже, помимо покорения мужских сердец, имела еще одно увлечение - кулинарию. Именно ей принадлежат слова: "Вы считаете, что настоящих мужчин нет? Ерунда, вы просто не умеете их готовить!" Между прочим, Заза прославилась не только своими ролями, но и тем, что была замужем десять раз - и каждый новый ее муж был вдвое богаче предыдущего! Интересно, что их состояние существенно увеличивалось, как только они заключали официальный брак с Габор. Причем отнюдь не за счет денежек актрисы… Просто она умела "правильно готовить" своих мужей! Мы разыскали один из рецептов этой замечательной женщины.