Почти сто человек в минуту. От передозировки. От пули. От несчастного случая.
Нескончаемый исход на тот свет.
Если ты умер, значит, дал жизнь кому-то другому. Наше существование - продукт смерти остальных. Будто их трупное мясо - материал для строительства живых клеток. Совершенная пирамида, идеальная цепочка жизнедеятельности человеческих индивидов. Если ты жив, значит, кто-то умер.
Так поступала и мама. Отдавала свою жизнь, всю себя мне. И это её последний бессознательный шаг. Мама пожертвовала собой ради меня. Она знала, на уровне подсознания, что, умерев, искупит мои грехи. Только чистые сердцем могут стать кем-то вроде Христа; только их смерть не напрасна. Мама выжила. Медики назвали это чудом. На самом деле, это ещё одна глава моей недописанной истории.
Я склоняюсь над постелью матери. Уже одиннадцать дней она в коме. Врачи просят нас смириться…
Говорят, что в такие моменты останавливается время. Мне кажется, что останавливаешься ты сам, виснешь в пространственно-временном континууме, замираешь и ощущаешь моменты глубочайшей, всеобъемлющий пустоты. Мир становится чем-то вроде прозрачной капли, огромной, полностью обволакивающей тебя, и в ней только миллиард твоих же собственных отражений; отражения под разными ракурсами и углами, видоизменённые, смешные и отталкивающие, похожие на мириады мгновений из твоей жизни, похожие на нарезку киноплёнки, миллионы кадров самого же тебя, все твои "я", которые ты называл жизнью…
Всё могло бы быть по-другому. Иначе. Перемотать время назад; какая въевшаяся банальность, и такая точная.
Мои слёзы капают на лицо матери. Будто святая вода из чаши священника. Я мечтаю, чтобы она была животворной. Когда я отойду от постели, то начну считать, отбивать слезами минуты до того момента, как мама пробудится. Или… нет, не может быть этого "или". Вера в жизнь сильнее магнетизма смерти.
Не помню, что я увидел, когда родился в первый раз. Наверное, руки врача в медицинских перчатках и свет. Зато я отчётливо помню, что видел при втором своём рождении. И никогда, клянусь, никогда не забуду. Кома матери - моё второе рождение.
Я хотел вернуться жить к родителям, но мама не разрешила. Она боялась заразить меня. Поэтому каждое утро я навещал её, чтобы поддержать и утешить.
Стучу в бронированную дверь, но никто не отзывается. Открываю своим ключом. Знаю, что отец на работе.
Прихожая, наполненная нежным благоуханием, заставлена хрустальными вазами с цветами. Тихо окликаю: "мама", думая, что она может спать. Стараюсь аккуратно, бесшумно ступать по ковровому покрытию, пробираясь к спальне. Поворот стальной ручки, толчок дубовой двери. И апокалипсический ужас.
"That long black cloud is coming down…
I feel I’m knocking on heaven’s door…"
Возможно, я хочу боли, душевной и физической. Намеренно, в качестве очищающей расплаты за грехи. Я люблю боль, мы так любим боль, но не понимаем, для чего она нам.
Мама лежит на полу, рядом с массивным дубовым столом, широко раскинув руки. На нём множество лекарств и ваза из богемского стекла. В ней пышные астры.
Подбегаю, терзаемый страшными догадками. Целую, обнимаю и пытаюсь найти пульс. Не знаю, сколько прошло, пока я ощутил его, наверное, пара минут, не больше, но мне - банально, но не скажешь лучше - она показалась тягучей невыносимой вечностью, умирающей звездой, бесконечно взрывающейся в космосе моего мира.
Земля уходит из-под ног, но я бегу к телефону, набираю номер "скорой помощи". Не помню, что дальше. Кажется, открываю окна, чтобы пустить свежий воздух, делаю искусственное дыхание, брызгаю водой, ещё что-то.
Когда в комнате появляются медики, я проваливаюсь в залитую ослепительным светом шахту. Перед глазами проносятся моменты моей жизни, в которых я был вместе с мамой. Падение как скольжение по мягкой, желейной трубе. И в ней словно проделаны смотровые окна, в которых я могу видеть картинки из жизни.
Тогда, в пять лет, мама пообещала мне, что всегда будет рядом со мной. Смерть, сказала она, случается только с плохими людьми. И, глядя на маму, лежащую на кровати, мне кажется, что она не может умереть. Потому что мама хорошая. Плохой я.
Мой мир рушится. Я вижу колоссальных размеров здание, сложенное из камней, на каждом из которых картинка из моей жизни. По этим камням воспоминаний проходят уродливые, кривые трещины, и они падают вниз, в разверзшуюся пропасть.
Всего меня, словно проникающим в каждую клетку, физическую и душевную, шипом пронзает… "боль". Хотя это чудовищное, разрывающее, безграничное чувство, неосознаваемое человеческим разумом, но глубоко явственное, можно лишь назвать, дать бирку с именем, но нельзя осознать, не почувствовав.
Боль реальна лишь тогда, когда она полностью наша, когда направлена на самого близкого человека или на нас самих. Страдание есть причина разума. Словно боль - это эстафетная палочка, средство для пробуждения нас от бессознательного сна.
Сейчас, в больнице, я обнимаю маму и шепчу: "Живи, пожалуйста, живи".
Сердечный приступ на фоне нервного истощения. Падение и черепно-мозговая травма. Таково было заключение врачей.
Сердце символизирует центр любви и безопасности. Метафизической причиной болезней сердца являются отсутствие радости и давнишние эмоциональные проблемы.
Главной и единственной радостью в жизни моей мамы был я. Она никогда не жила собой - всегда и только мной. Я слишком мало уделял ей внимания, слишком часто был где-то далеко. Она не знала о том, как и чем я живу. Не ведала моих успехов и побед. Следовательно, не знала радости, потому что её она могла получить только от меня.
Когда мама узнала о том, что у неё вирус, то бесповоротно осознала, что уже не сможет жить мной в полной мере, как раньше. Не сможет коснуться, обнять, поцеловать, встретиться, не страшась заразить меня. И это терзало её.
Вспоминаю слова мамы в анонимном кабинете: "Мы это наши поступки по отношению к людям. Мы живы, пока они помнят о них". Мама, я буду вспоминать о тебе чаще, потому что память поддерживает твою жизнь.
На выходе из больницы мне машет рукой Николай. Он улыбается и движется мне навстречу. Мы договорились встретиться, но я не в силах говорить с ним. Ускоряю шаг, чтобы оторваться, ускоряю так, что начинаю бежать, но вдруг останавливаюсь.
Хватит бегства. Хватит жертв. Хватит заражённых людей. Хватит моих детских развлечений.
Их угрозы - Яблокова, Николая, Арнольда - бессмысленны и ничтожны. Им нечем меня шантажировать. Мама в коме. Что им взять с меня? И если это мой крест, то я должен идти до конца.
Я вспоминаю слова Инны: "Когда у тебя появится веская причина убить, ты сделаешь это". Без этого история не завершится. Будь, что будет. Последний шаг в ад. Или, наоборот, из ада?
II
Человек мёртв, если его ничего не трогает - ни мысли, ни желания, ни память о чём-то. Лев Толстой: "Жизни не было, потому что не было таких желаний, удовлетворение которых бы я находил разумным".
До комы матери я был мёртв. Она сделал мою Голгофу своей, и я ожил, воскрес. Ещё глоток, и чаша собственного безумия будет испита до дна. Я уверен, что смогу переварить её содержимое.
В комнате трое, не считая попугая. Мёртвого попугая. Он только что сдох. Пять минут назад. Рядом со мной Нина, одетая в рваные джинсы и бледно-голубой бюстгальтер. На Инне полупрозрачное, в редких блёстках платье. Без своей извечной красной юбки она кажется мне чужим человеком.
Я впервые в квартире у Инны. Просторная прихожая, отделанная под ольху, на стенах репродукции знаменитых картин сюрреалистов. В единственной комнате плазменный телевизор и шкаф, заставленный банками с заспиртованными человеческими органами, преимущественно пенисами, и зародышами животных.
На полу, застеленным потёртым зелёным паласом, бутылка водки. Мы играем в "правда - ложь". Суть проста: каждый, по очереди, должен выпить и сказать откровенный факт о самом себе, остальные определяют, правда это или ложь. Честная игра по вскрытию душ. Без дураков.
Инна вертит бутылку, выпивает и говорит:
- Я безумно люблю секс, но ещё больше люблю отрезать мужские члены.
Я и Нина хором:
- Правда.
Нина выпивает и говорит:
- У меня вырезан клитор.
- Неинтересно, - говорю я, и Инна согласно кивает головой.
- Мой отчим трахал нас с матерью, - после раздумий изрекает Нина.
Инна удивлённо поднимает брови, я говорю - "правда".
- Теперь ты, Даня.
- Я хожу в секту, распространяющую смертельный вирус. Участвую в фашистских акциях, устраивая погромы и калеча людей.
Нина смотрит на меня и говорит:
- Правда.
- Не думала, что у тебя такие проблемы, - замечает Инна.
А разве думал об этом я? Мне нужно выговориться, как на психотерапевтическом сеансе. Только вместо расслабляющего чая - водка, а вместо докторов наук - две пьяных сумасбродки. Такова психотерапия по-русски. Каждый вечер, в любом баре.
Водка делает нас откровеннее. Становится легче. Мы открываем свои души нараспашку, и уже не надо угадывать: здесь нет места лжи.
- Мне всегда хотелось убивать с кем-то, кого бы я действительно любила, - Инна вздыхает. - Как в "Прирождённых убийцах".
- Правда, - говорит Нина, а я лишь пожимаю плечами.
Первая бутылка подошла к концу, Инна достаёт вторую. Очередь Нины:
- Я рожала. Двоих. Красивые девочки, близняшки.
Ложь, - твёрдо говорю я.
- Правда, чистая правда, - вздыхает Нина.
Я по-настоящему удивлён:
- Когда?
- Какая сейчас разница?
- А где они? - не успокаиваюсь я.
- В могиле, - встревает Инна. - Твоя очередь, Даниил.