Дневник женщины, оставшейся неизвестной
Я снова поймала себя на нескончаемом внутреннем монологе, звучащем во мне этим холодным летом две тысячи четырнадцатого бесконечно – как закольцованная магнитофонная запись. "Крым Украине не подарили. Она получила эти сухие, неплодородные земли в обмен на…" Далее простирались скрупулезные, сто раз уточненные – и никому не нужные перечисления. Слушать меня было некому. Те, кто все это знал, были по нашу сторону баррикад, а те, кто не хотел знать, слушать и сеять вместо мин, снарядов и пуль на нашей земле разумное, доброе, вечное, заткнули уши намертво, вместе с сердцем. К ним было не достучаться.
Мои тягостные, никому конкретному не адресованные рассуждения прервала все такая же, как и прежде, жизнерадостная Маруська, ввалившаяся в летнюю кухню, где я с помощью поварешки совершала меланхолические, в такт своим печальным мыслям, пассы в огромной алюминиевой кастрюле.
– Это чего? – поинтересовалась моя подруга. – Аджика?
– Лечо с баклажанами.
– Ух ты! Дай попробовать!
– Не мешай… господи, а во сколько же оно закипело, а?
– Я пришла – уже вовсю кипело.
– Если не доварю – банки повзрываются. Переварю – баклажаны распадутся к чертовой матери в кашу!
– Я варю, – деликатно посоветовала Маруська – пока с перца шкурка не станет слазить. Тогда готово. Да и вообще – не тем ты, дорогая моя, занимаешься!
– А чем надо?
– Вот чем! – Маруська хлопнула о стол пачкой глянцевых журналов, которые неизвестно где раздобыла в такое время. – Оказывается, есть в нашей многострадальной стране такие места, где, представь себе, не стреляют. И вот там, где безмятежно обитают всякие гм… скажем так – феи, прямо среди бела дня можно ходить по улицам в брюликах… хотя это, оказывается, ужасный моветон. Я сегодня узнала, что бриллианты нужно надевать исключительно вечером. Это меня прямо в самое сердце поразило! А я-то, дура, ка-а-ак надену да ка-а-ак пойду!
Я хрюкнула, представив Маруську в бриллиантах размером с кулак, расхаживающую под вой минометного обстрела по нашей пыльной улице. Тем более что у моей подруги отродясь не было ничего ценнее двух гладких обручальных колец – от первого и второго брака, да такой же скромной цепочки с крестиком.
– А днем чего можно надевать? – поинтересовалась я, нервно тыкая поварешкой в свое пронзительно и аппетитно пахнущее месиво, бурно кипящее по краям и совершенно спокойное в середине. – Перемешать его, что ли?
– Можно и перемешать… Да, а днем… – Маруська мечтательно возвела дивные голубые очи к давно не беленому потолку моей летней кухни. – Днем хотя бы жемчуг с аметистами. – Моя подруга поучительно ткнула в глянцевый разворот. – Гляди. Во как надо, а не в стоптанных тапках на босу ногу! Простенько и со вкусом.
– Мои тапки при мне и останутся, а в Антраците, например, среди бела дня казаки – или как их там называют "кизяки" – с тебя не то что жемчуг с аметистами снимут, а и исподнее, – мрачно бросила я.
Что-то сегодня у меня не было настроения острить, хохмить… да и вообще.
– Слазит! – завопила Маруська. – Выключай!
– Прибирай свою лабуду от моих стерильных банок! – скомандовала я.
Маруська быстренько ретировалась на стул, и, пока я раскладывала свои заготовки и завинчивала крышки, она, смачно плюя на палец, с подвываниями зачитывала мне откровения звезд, звездочек, звездулек и див рангом помельче, но зато выдающихся по части экстерьера.
– А на ночь я избегаю лишних кало-о-орий и не ем ничего жи-и-ирного…. – присюсюкивала она. – На ужин можно приготовить семгу на пар-у-у-у с ру-у-укколой или же подать ее на листьях сала-а-ата. Калории нужно снижать постепе-е-енно. Сейчас я лично на ночь не ем ничего плотнее сму-у-узи…
– Чего она там ест на ночь? – подозрительно спросила я.
– Смузи.
– А это что?
– А я знаю?
Маруська двумя пальцами подхватила вывалившийся из поварешки на стол кусочек варева и похвалила:
– Супер! Остренько получилось.
– Не переварила?
– Не, в самый как раз.
Я перевернула банки, закутала их в старое одеяло, после чего плюхнулась рядом с Маруськой на дряхлый, с вылезшими пружинами диван, проживавший в летней кухне в компании такого же древнего холодильника, включаемого, когда возникали форс-мажорные обстоятельства: при засоле большого количества рыбы или мариновании шашлыков. У нас их редко маринуют меньше трех ведер за раз.
– Слушай, Марусь, ну чего они такие тупые картинки ставят, а? Вывалили свои сиськи на весь разворот, а что такое смузи или эта руккола, которая с лососем, – не показали.
– И Инета нет, – грустно говорит Маруська. – И мобильник не пашет. Живем, как при неразвитом феодализме. В Антраците казаки атамана выбрали. Так он теперь всех невест требует на первую ночь себе.
– Не свисти, – недоверчиво говорю я. – До этого даже кизяки не доходят.
– И если не девственница, брак не регистрируется!
В кухню, привлеченная запахом, вплывает моя соседка справа, тетя Люба.
– Закусь с баклажанов варишь? – спрашивает она. – Дай рецепт!
– Теть Люб, не знаете, что такое смузи? Или руккола?
– Где? – озадачивается видавшая виды бывшая одесситка.
– Вот. Чтобы похудеть, они на ночь употребляют лосося со смузи и рукколой.
– Чтобы иметь такие буфера, прости господи, – со знанием дела говорит теть Люба, – надо жрать сало с майонезом!
– Силикон, – утверждает Маруська. – При таких костях сиськи пятого размера…
– Смузи, смузи… чего-то знакомое! Дай бумажку, запишу, посмотрю дома, у меня ж большая советская энциклопедия есть. Да, и рецепт давай! А то не допросишься никогда. Баклажанов наросло в этом году – прорва. Крышек только для консервации нет. А ты где брала?
– А у меня с прошлого года остались, – отвечаю я. – Дешево были, я и купила сотню впрок.
– Эх, а я вот не додумалась. Теперь хоть выкинь их, баклажаны. А говорят, девки, в Антраците на рынке чего хошь можно достать, кизяки с России навезли. Раньше грабили, теперь грабить уже нечего, спекулируют. Только доехать как?
Мы сразу забываем про смузи, рукколу, даже про лосося, которого не пробовали очень давно. У нас другие проблемы: крышки для закатки, сахар, лекарства… да много чего!
– Автобусы-то кое-как ходят, – горестно вздыхает соседка. – Да не припрешь на автобусе сахара-то мешок, да соли, да крупы! Те же кизяки экспроприируют прям на дороге. Просто разбой какой-то, честно слово! Можно, конечно, и Вовку-сепаратиста попросить, он таксует, только сколько ж он запросит? Почем тот сахар выйдет? Небось цена на рынке на него такая, что мама не горюй…
– Даже если на троих разделить, – вздыхает Маруська, – все равно дорого ездить…
– Есть идея! – загадочно говорит тетя Люба. – А давайте поедем как по делам партии? Пускай Вовка-сепар нас свезет бесплатно!
– Какой партии? – ошалевает Маруська.
– Ихней партии. ЛНР.
– Это не партия, это как бы государство.
– Значит, скажем, что знаем дело государственной важности. Про шпиёнов, хотя б.
– Не проканает, – решительно говорит Маруська и трясет головой, которую месяца полтора назад ей так удачно покрасили и постригли в Донецке. – Нас тут знают как облупленных. Мы сами шпиёны. Разве что предложить нас арестовать, как социально вредный элемент, и повезти в тюрьму.
– А говорят, в Антраците гречку давали… – мечтательно говорит моя соседка, которая никак не может переключиться с темы товарного дефицита.
– Слушайте, меня страшно интересует такой вопрос, – задумчиво говорит Маруська. – Вы случайно не знаете, отчего, если какой-нибудь дурак хочет попасть во власть, он сразу начинает раздавать гречку? Ну почему именно гречку, а? – заводится она с пол-оборота. – Почему, скажем, не рис? Саго? Картофельный крахмал? Кофе в зернах? Я, например, эту самую гречку на дух не переношу!
– Гречка – символ селянского и вообще гражданского благополучия, – поясняю я сердитой Маруське. – Ее много не родит, как той же пшеницы, из нее варят вкусную кашу, пекут гречневые блины…
– Ты мне еще лекцию на тему о вкусной и здоровой пище прочитай! Нет, ну правда, как чего – так сразу гречка! На той неделе у нас этот зловредный слух прошел, что в Антраците бесплатную гречку выдают, – так полгорода, считай, туда ринулось. Прям гречкоклюи какие-то, блин!
– А остальные полгорода, которые безлошадные, или у которых ножки больные, либо просто здравый смысл заставляет дома сидеть, а не по заминированным дорогам шляться, где даже пописать в кустики нельзя отойти, теперь мучается вопросом: дают все-таки эту проклятую гречку или опять надули? Или же всем подряд, безо всяких там справок дают, а к ней и все остальное – сгущенку, пачку печенья, пять пакетиков чая на нитке и двести грамм мармелада с печатью "Химически чистый продукт, изготовлен на шахте им. Засядько". Счастливые получили, а остальным кукиш с маслом!
Теть Люба выразительно вздыхает: ну точно, сто пудов – давали все это под общим названием "гуманитарка": и сгущенку, и мармелад, и главное – гречку! – а она дома сидела. Маруська же никак не хочет угомониться:
– Нет, я бы гречку запретила. Вообще. Да ну ее на фиг! Это просто какой-то символ коррупции, и все! Как кокаин в Колумбии, ей-богу!
– Ну, все может быть, – покладисто соглашаюсь я. – Недаром даже украинское выражение есть "ускочів у гречку".
– И что это означает?
– Ты когда-нибудь по гречневому полю пыталась бегать?
– А зачем мне? Я вообще бегать не люблю.
– Гречка – она такая. Очень цепкая. Если туда с разбегу вскочить, то больше метра не пробежишь, рухнешь. Невозможно по ней бегать, короче.