И вот, в сентябре начался у нас медосмотр в системе, всех бойцов, как обычно, согнали в медпункт, и там докторица приказала им всем спустить штаны и продемонстрировать ей свои концы. Конечно, не всем сразу, потому что бойцов было слишком много, и некоторые ждали в коридоре, а некоторые сидели за занавеской, в ожидании этого приятного мгновения. Потом докторица вызывала следующего, и боец выходил из-за занавески со спущенными трусами, бодрым голосом сообщал: "Курсант такой-то!" И она у себя в списке ставила напротив его фамилии галочку, или там вопрос - если, конечно, у нее возникали какие-нибудь вопросы по поводу здоровья этого курсанта. Ну вот, я сидел за занавеской на кушетке, покрытой клеенкой, и мимо меня все проходили и проходили наши бойцы, а я, лично, не особенно торопился продемонстрировать свой конец этой докторице, это всегда можно успеть сделать и в гораздо более приятной обстановке. Докторице ассистировала медсестра, которая, если возникали сомнения, подавала ей палочку, чтобы взять мазок, пробирочку, кусок ваты, и тому подобные аксессуары. А я все сидел за занавеской и наблюдал за нашими бойцами: члены у всех были совершенно разной длины, толщины, и даже форма была разная - у одних концы были чуть кривоватые, у других - совершенно прямые, в общем, довольно интересно, кажется, бойцов можно и без штанов узнавать, если привыкнуть к такому способу общения. Говорят, по размеру носа на лице можно определять размер члена, меня этот вопрос давно интересовал, и я решил, наконец, проверить, действительно ли существует такая закономерность, и так увлекся этим процессом, что и не заметил, как все бойцы мимо меня прошли, и за занавеской остался я один. А докторица тем временем завела с медсестрой интересный разговор, о том, как ее семнадцатилетняя дочь привела к себе мужика, а живут они в двухкомнатной квартире, и этот мужик сразу у докторши вызвал подозрение, она, как профессионал, уже всякого на своем веку навидалась. Она попыталась дочку отговорить, чтобы она этого мужика выгнала, или, хотя бы, чтобы не торопилась с ним в интимные отношения вступать. Она дочку для этого разговора вызвала на кухню, а дочка слушать ничего не хотела, у нее уже глаза загорелись, и вообще она как будто офигела… А пока она с дочкой так беседовала, открылась дверь дочкиной комнаты, и на пороге появился этот мужик, со спущенными штанами и стоящим членом, член у него оказался просто нечеловеческих размеров, уж она, как профессионал, это со всей ответственностью могла заявить…
Тут я не выдержал и закашлял у себя за занавеской. Мне было как-то неудобно такие откровения выслушивать, а они ведь не знали, что я за занавеской сижу. Докторица охнула и спрашивает: "Кто это?" А я откашлялся и громким голосом отрапортовал ей: "Курсант такой-то!" А потом откинул занавеску и вышел к медсестре и докторице, как и полагалось, со спущенными штанами.
БОРОВ
С какими только капитанами мне не приходилось плавать!
Вот у нас на "Павлове" был капитан, его фамилия была Скуратов, но все звали его Боров. Дело даже не в том, что он был жирный, хотя, конечно, он был именно жирный, и его форменный китель расходился у него на брюхе, а брюки сползали, и даже подтяжки ему не помогали, а главное то, что рожа у него была совершенно свиная - настоящее свиное рыло, глазки заплывшие, мутные, а еще вприбавку от него отвратительно воняло каловыми массами, потому что у него была непроходимость кишечника. Он всех баб, которые были на судне, ну конечно, в первую очередь тех, что помоложе и покрасивей, приглашал к себе. Конечно, это делал не он сам, а подосланный старпом. Обычно на судне плавают три-четыре бабы - дневальная, буфетчица, иногда - библиотекарша и докторша. Но у нас вообще-то был докторишка, а библиотекой за дополнительное вознаграждение взялся заведовать старпом, и баб получалось только две - буфетчица и дневальная. Мне кажется, и вместо них можно поставить мужиков, но, наверное, это специально придумали, чтобы ублажать капитанов в море. Чтобы у них сперма не так сильно в мозги ударяла.
У нас тогда плавала дневальной Ленка Прокофьева. Нельзя сказать, что она была красавица, но так, ничего, такая полная и молодая, двадцать четыре года. Старпом к ней подвалил и спрашивает: "Хотите сладенького?" Она сразу поняла, в чем дело, обычно баб потом приглашали ночью посетить капитанскую каюту, но ей-то этого не захотелось, уж очень Боров был отвратительный. Не каждый захочет применять оральный способ возбуждения и при этом нюхать каловые массы, хотя, конечно, находились бабы, которые из необходимости этим занимались. Поэтому Прокофьева после того раза в рейс на "Павлове" уже не пошла, ее списали. Ведь команду набирает капитан, и если он против того или иного члена, тут уже ничего не поделаешь. Так что для Прокофьевой с того раза заграница кончилась. Старпом, кстати, тоже ему был нужен особый, то есть он сам должен был заботиться о том, чтобы капитан в рейсе спал не один, а с бабой. И еще ему, то есть Борову, нужно было массировать простату, потому что у него механизм уже плохо работал. Ну естественно, он бабам платил, немного, правда, потому что он был до ужаса скупой и платил, конечно, не из своих, а из представительских. А на представительские он, вообще-то, должен был закупать хорошие сигареты и выпивку для иностранных агентов, шипшандлеров, которые приходят на борт и подписывают контракты. А он все представительские экономил, а агентов угощал сигаретами "ТУ" или "ОПАЛ" и предлагал им слипшиеся леденцы в жестяной коробочке. Ну агенты, конечно, в основном курили свои, а некоторые еще это делали так подчеркнуто-брезгливо. Ну а Борову-то на это было плевать, ему главное - сохранить валюту для себя. Из этой валюты он и платил бабам. Насчет мужиков не знаю, может, он был и не против того, чтобы ему вставили в кормовой отсек, особенно, если бы это был какой-нибудь здоровенный лось, вроде нашего "Говорящего Полена" - так мы звали старпома. Он был тупой и не догадывался обслужить начальство. Только один раз наш докторишка случайно заглянул к нему в каюту и увидел, как он пердолил в пухлую попку камбузника. Конечно, докторишка предварительно постучал, но Говорящее Полено, может, не слышал, уж очень он был поглощен этим занятием и так сопел, старался, значит. Он докторишку не заметил, и тот тихо прикрыл дверь и пошел себе дальше по своим делам. А Боров в то время очень скучал и просил найти ему специалистку, чтобы ему помассировали простату, а то, якобы, длительное воздержание вредно.
Вообще, у него всегда была постоянная баба, которая с ним плавала, это как бы его вторая жена, и все про это знали, и даже его первая жена, которая на берегу. Это все капитаны так делают, исключений практически нет, во всяком случае, я об них не знаю. А в тот раз, по-моему, та его баба в рейс пойти не смогла, придатки у нее заболели, что ли, наверное, наградил ее Боров каким-нибудь трипаком, ну а ему в целях здорового образа жизни необходимо было регулярное сношение, а Говорящее Полено помочь ему не догадался.
О том, что рассказал мне докторишка, я поставил в известность соответствующие органы, потому что это уж ни в какие рамки не лезет - с бабами еще туда-сюда, но гомосечиться прямо на судне - это уж вообще.
Да только почему-то никакой реакции не последовало. Он так и остался старпомом, наверное, Боров его защитил, а может, они с ним все же договорились. Может, его, конечно, вызывали, куда надо, и отечески пожурили - не знаю, мне об этом ничего не известно.
А сейчас этот Боров уже умер, довольно давно. Те, кто был на похоронах, говорят, что и в гробу от него воняло так же, как при жизни, просто рядом стоять было невозможно.
НОВЫЙ КОК
Кок - человек очень важный на судне, потому что от него во многом зависит настроение команды. Если он приготовит какое-нибудь дерьмо, то у людей весь день плохое настроение, а если накормит команду хорошо, то все весь день веселые и бодрые. Поэтому я лично очень внимательно относился к этому вопросу. Наш старый кок, которого мы все уже давно знали и к которому привыкли, внезапно решил попытать счастья в чужих краях, погнался, так сказать, за длинным рублем, короче, пошел плавать "под флаг". И вот остались мы без кока, а нам скоро в рейс идти, и время уже поджимает, так что особенно не повыбираешь. Наш старпом забегал, засуетился, ему в кадрах предлагали каких-то там коков, но он все хотел найти получше, чтобы отличиться и чтобы его капитан похвалил. А время идет, и до выхода в рейс остается все меньше дней. И буквально за день до выхода в море, когда мы уже решили, что быть нам без кока, прибегает старпом, очень возбужденный, и кричит: "Нашел, нашел! Прекрасный кок, вы меня за него благодарить будете!" Капитан его похвалил, но как-то формально, как будто ему наплевать и на кока, и на все остальное, а я сразу подумал, что что-то тут не то, уж лучше бы мы в кадры обратились, а то брать неизвестно кого - потом хлопот не оберешься. Но я ничего на сказал, поскольку старпом его уж так расхваливал, да мне и не хотелось человеку настроение портить - пусть погордится. Привел он кока - парня лет тридцати с небольшим, на вид приличного. Он сказал, что раньше работал в каком-то там ресторане, что готовить умеет все и делает это профессионально. Так все, вроде бы, с виду было прекрасно и замечательно, но у меня почему-то было нехорошее предчувствие, я совершенно не доверял этому коку и в рейсе ожидал от него больших неприятностей.