§ 4.4. Ванголюбы
Экстрасенсы, тарологи, колдуны и др. актёры на роль Ванги. Потомки Михаила Кашпировского, Алана Чумака и Григория Грабового.
Собственно о спектре услуг рассказывает статус практически каждой Интернет-особи, что занимается подобной бодягой. Вот, например…
Другими словами, здесь лоху предлагается всё то, о чём он может мечтать и даже чуть больше!
"Твоё личное счастье напрямую пропорционально величине суммы, что на счастье имеешь. Как везде".
* * *
Иногда ванголюбы вешают аватарку, а иногда и свою собственную фотографию. Если второе, то в соответствующей обстановке и освещении. Как правило, ванголюб на фото сидит перед магическим шаром, в полумраке, и смотрит на тебя с любовью.
Иногда на аккаунте находится менеджер магического салона, что только собирает контакты, и потом лохов обзванивает другой менеджер, приглашая на встречу с гадалкой, экстрасенсом и прочими драноделами.
А иногда аккаунт ведет частный практик, что сам себе волшебник, бухгалтер и индивидуальный предприниматель своего колдовства.
Профессия колдуна или ведьмы ныне очень популярна! И считается, что востребована. Посмотрев "Гарри Поттера" он/она решает, что ничем не хуже Гарри. А местами лучше. Создается аккаунт в соцсети с громким названием "Колдун Долбунько, помогу вам, хотите вы этого или нет"! Набираются фрэнды, грузятся фотки… всё, как у всех и как обычно. В ЛС рассылаются предложения помочь.
"Иногда колдуньями на фото бывают очаровательные девушки! Реальные фото, не аватарки!
Расчет здесь прост: красивой девушке в Сети поверить проще, чем кому-либо ещё".
Основные клиенты ванголюбов – это Интернет-особи женского пола.
– Почему?
Потому что… У меня лично есть знакомая Алла – она гадает. И одно время я сам сидел за аккаунтом, как ванголюб, пришпилив как фото – красивую юную девушку. И рассылал приглашения мужчинам – позаниматься таро-делами. Искал клиентов Алле – за процент. Самцы, все до единого, хотели моей Алле на фото раздвинуть ноги, а таро и др. лабуда им были до фонаря….
Потом я сменил фото красавицы на фото 40-летней девы, и предлагал самцам то же самое. Со мной стали вступать в диалог гораздо реже, и, в основном, самцы, которых в половом смысле тянет на "зрелых женщин".
У сетевого планктона с яйцами всё сводится к сексу, в итоге. А если мужчине предлагает вангоуслуги другой мужчина – то это вообще пролёт!
Основная масса экстрасенсов и магов тоже женщины.
§ 4.5. Развод по-админски
Не так редко в соцсети можно увидеть особь по имени "Администрация соцсети", "Бесплатные смайлики", "Помощь в такой-то игре", "ОКи бесплатно" и так далее.
• частично это моральный развод лоха. Без последствий для лоха. Развод просто призван тешить Эго особи, взявшей себе имя "Администрация сайта".
• частично последствия для лоха могут быть серьёзней. Если лох завяжет отношения с каким-нибудь "Бесплатным смайликом". В таком случае у лоха могут выманить логин-пароль от его аккаунта – для рассылки спама, либо подсунут лоху вирус в виде скачанного софта.
§ 5. Сектантские баблолюбы
Легион их. Именуют данных Интернет-существ по-разному и в то же время одинаково: "Иисус – мой Бог", "Слава Иисусов", "Люблю Бога", "Манька Облигация Христова" и тп.
* * *
Названий общин у сектантов не счесть. Как котирующиеся в "официальной Истории Церкви" баптисты, пятидесятники, иеговисты, адвентисты и почти вымершие многожёнцы мормоны. Так и разные "Ожидатели чуда", "Иван Лапшин, он же Джеймс Насреддин – мой друг пастырь", "У Бога за пазухой", и прочая. И каждая секта трубит о том, что она знает Бога лучше всех. Численность общин разная – от двух Интернет-особей до миллиона сторонников во всем мире. Здесь уж как тебе повезет, если надумаешь в секту вступить.
* * *
Классическая схема: Интернет-существо регистрируется в соцсети, вешает как аву – сияющую картинку. Начинает приглашать фрэндов, менять статусы, загружать "картинки Счастья"… Конечная цель всегда: заполучить твои рабочие руки или твои деньги, а лучше два в одном.
– Как втягивают в секту?
Сидит Интернет-особь Вася в Сети и скучает по привычке. И видит в своей ленте активности нечто вроде:
– Какая чудесная погода! – пишет разомлевший лох на Стене, фрэнд Васи.
– Погода дана нам Богом! – тут же появляется коммент их общего с Васей фрэнда, по имени Женя Евангельский Евангелист.
– Каким-таким Богом? – вмешивается Вася в беседу, без задней мысли, чисто от скуки.
– Ка-ак, ты не знаешь Бога? – удивляется сетевой апостол.
– Вы посмотрите, Вася не знает Бога!! – восклицает апостольский клон.
И понеслась душа в рай! Кто-то пишет здесь ещё комменты, кто-то читает и мотает на ус или что там у него вместо усов… В диалог втягиваются новые баблолюбы из той же секты… либо новые клоны. Конкуренты, как правило, не набегают, даже если и видят бузу… Чужое "хлебное место" привечать не рекомендуется.
В итоге взбудораженный Вася набирает в Яндексе "Женя Евангелист" и узнает про секту интересные вещи! Параллельно Женя приглашает Васю во фрэнды. Потом Вася, по просьбе Жени, исполняет какое-то мелкое поручение, что не сопряжено с усилием или деньгами, например, перепостить классную песню! После Вася приглашается на службу в реале или в виртуале (божественный вебинар). Ещё чуток и… Вася начинает приносить "церковную десятину" + бесплатная рабочая сила рук, иногда ног и прочих органов…
* * *
Если Вася в итоге соскочил, то заскочил другой Вася, – согласно теории вероятности и благодаря семенам сомнения, что посеяли баблолюбы в душах на чьей-то Стене.
"Баблолюбы от религии редко пишут в ЛС.
Чаще они играют на публику и постят на Стенах и вообще в публичных местах".
На грани фола такие забавы описаны в моей сказке "Второе пришествие на Землю".
"То, что бог баблолюбов намалеван на потолке тухлым помидором – баблолюбы не видят.
Само слово "Бог" – это имя собственное, что пишется с Прописной Буквы (Бог), но им всё равно и оне этого не знают".
§ 6. Сборщики милосердия
– Люди как люди… – задумчиво отозвался Воланд. – И милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди…
М. Булгаков, "Мастер и Маргарита".
* * *
Те особи, что собирают деньги на операции мужу/детям или иным родственникам. Реже просят на похороны, но ставка не совсем верна, так как каждый благотворитель справедливо считает, что нужно заботиться о живых, а о трупах пусть заботится государство.
Чаще всего сборщик представляется женщиной. Расчет на то, что просьба от женщины звучит более убедительно, чем от мужчины. Женщине легче получить благотворительную денежку, – ведь она существо с хрупкими плечами, у которой проблема! А мужик пусть сам зарабатывает, нежели клянчить по Сети! Очень даже логично!
* * *
Письмо мне в ЛС от особи Светочка. Стилистика и орфография сохранены: "Привет друг. Я хочу обратиться с необычной просьбой. Ты видел у меня фотки младшего сына. Ему через год в школу. а не возьмут. У него птоз на оба глаза с прогрессирующим астегматизмом, инвалидность нам не дают, так как это относиться к косметической операции. Придумай что-нибудь, на операцию надо 100 т.р. Мне не собрать такой суммы, зарплата у меня всего 6 т.р. Помоги, придумай что-нибудь…".
Светочка – это индивидуалка, что собирает милосердие путем завязок уникальных переписок.
* * *
Елена поставила сбор милосердия на конвейер. Она набирает фрэндов и рассылает им в ЛС точно такой же призыв (как в статусе).
* * *
Биологический вид homo sapiens "Сборщики милосердия" делится на три отряда:
Первый отряд. Индивидуалисты, собирающие деньги на пропой, на наркотики, на шмотки и тп. Они берут фотки "больных" в Сети, и завязывают "индивидуальные переписки" с Интернет-особями в соцсетях. Как пример приведена Светочка.
Второй отряд. Лохотронщики, что предлагают тебе рулетку "Сыграем в милосердие". Нет ни больных детей, ни мужа, ни даже домашних питомцев. А есть грамотно выстроенный бизнес, с задушевными стандартными фразами, что на "все случаи диалога". Заготовки! Примером у меня послужила Елена.
Третий отряд. Те самые реально нуждающиеся. Ими может быть и Светочка, и Елена. Несмотря на причисление данных особей к др. отрядам – они могут честно нуждаться! Если б здесь все так было просто, то деления на отряды бы и не существовало. Такая вот хрень.