Я шла по аккуратным дорожкам вдоль воды, наблюдая за утками и считая мангалы.
А вот и оно. Отдельно стоящее, огороженное здание, со своей парковкой, с внушающим доверие названием – "Физкультурно-оздоровительный центр", с надежной широкой каменной лестницей, – все зазывало зайти.
Я с легкостью преодолела ступени. Толкнула большую дверь. Мне представилась следующая картина: помещение напоминало рекреацию, совмещенную с театральными гардеробом. Параллельно входу размещался тот самый "театральный гардероб", а все остальное пространство, примерно в сто квадратных метров, было пустым и напоминало то самое школьное "помещение для отдыха".
Я еще раз осмотрелась в поисках ресепшена.
Заметила, что слева "гардероб" прерывается прозрачной витриной.
Подойдя ближе, я увидела пару красных пластиковых столиков и такого же цвета стулья-кресла.
Я тщательно изучила витрину на предмет чего-нибудь съестного. Расстроившись от скудности выбора, я не заметила, как ко мне подошла сотрудница мини-общепита.
Последний раз подобных представительниц женского пола я видела, будучи совсем маленькой, в каком-то советском кафе, в которое меня отводила мама поесть мороженого.
Она была худощавого телосложения, с давно не прокрашенными волосами, темными у корней, и с желтыми засаленными кудряшками, едва касающимися плеч.
Ярко подведенные голубыми тенями глаза окончательно вернули меня в эпоху 1980-х, в эпоху железных креманок и мороженого в виде трех шариков.
Приятные воспоминания прервал грубый прокуренный голос. Женщина решила поторопить меня с выбором, разминая в руках сигарету. Да, действительно, я совсем забыла, зачем сюда пришла.
– А где у вас ресепшен? – поинтересовалась я.
– Чего? – несколько раздраженно переспросила она.
– Администратор, или как у вас тут его зовут, – поправилась я.
– Ко-о-о-оль! – прокричало "прошлое" куда-то в глубь "театрального гардероба" и пошло на выход, видимо, за дозой никотина.
Я заметила какое-то движение справа от себя. Это за длинным "прилавком" гардероба ко мне приближался мужчина. Я сначала подумала, что он гардеробщик.
Он подошел и небрежно бросил большую тетрадь на этот самый "прилавок".
Наличие толстой тетради переквалифицировало его в администратора.
Из-за всего увиденного мной в этих стенах произошла путаница в голове. Я с трудом выражала свои мысли.
– Мне нужен абонемент.
Коля открыл тетрадь и ткнул пальцем в какое-то расписание. Его комментариев я не поняла и продолжала спрашивать абонемент.
Он снова ткнул пальцем в тетрадь и пробормотал про какое-то расписание и разовые посещения по часам.
Я объяснила, что мне не нужны разовые занятия, мне нужен абонемент на год.
Диалог не складывался. Мы оба начали нервничать.
И тут Коля произносит волшебное слово… Все так же тыча в тетрадь, он зачитывает, когда начинаются сеансы, и говорит, чтобы я справку не забыла.
Развязка близка.
– Какую справку? – удивляюсь я.
– В бассейн без справки нельзя.
– В бассейн? А спортзал у вас есть?
– Нет… У нас только бассейн.
– Спасибо, – сказала я. "Ура!" – подумала.
И устремилась к выходу, утомленная и радостная, размышляя о том, можно ли соотносить увиденное внутри с гигиеной данного предприятия?
Брезгливо поморщившись, я внесла "физкультурно-оздоровительный" центр в свой только что созданный черный список.
БЫЛО БЫ НАМНОГО ПРОЩЕ, ЕСЛИ БЫ ВСЕ ЗАВЕДЕНИЯ ВЫГЛЯДЕЛИ СНАРУЖИ ТАК ЖЕ, КАК ВЫГЛЯДЯТ ВНУТРИ.
ЧАСТЬ 2-Я
Я решила продолжить поиск. Конечно, я ищу не премиум-класс, что-нибудь бюджетное, но свежий "совок в наши дни" поубавил позитива. И вообще – на какие средства был построен этот центр? На бюджетные? Размышления мои об этом прервались при виде знакомой вывески. Пару лет назад я обращала на нее внимание: "Женский клуб".
Я поднялась по скудной лесенке, вошла в двери из обычного стеклопакета и оказалась… в пещере. Идея дизайнера реализована с помощью цемента и побелки. Рассуждая о задумке дизайнера и жадности владельцев относительно материалов, я оказалась возле ресепшена.
Молоденькие девушки-администраторы были очень приветливы. С удовольствием откликнулись на просьбу показать мне зал. Мне провели экскурсию, из которой я узнала, что, помимо тренажерного зала, есть еще сауна, хамам и зал для аэробных тренировок. А также в абонемент входят занятия йогой и различные танцевальные программы. Спускаясь со второго этажа, я уже знала, что остаюсь. И снова радостное ощущение внутри. "Спасибо!" Девушка извинилась за отсутствие бассейна и предложила абонемент в физкультурно-оздоровительный центр со скидкой. "Аха-ха! Спасибо, не надо". Я внесла предоплату, попрощалась и набрала номер Алисы.
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ВЫИГРАТЬ ВОЙНУ – НЕ ВСТУПАТЬ В НЕЕ.
Вот уже десять лет я не спускалась в подземку. Путей отступления на сегодня у меня не было, так же как и денег на такси, и я побрела к входу.
Вход в метро не изменился: все те же опасные вращающиеся двери. В надежде на воспитанность впередиидущего все же можешь схлопотать не придержанной им дверью. Все тот же запах дешевых сигарет "на дорожку" и дымящих урн.
Словно прочитав мои мысли, один курильщик выбросил горящий бычок в урну, выпустив мне в лицо свои вонючие последние пары. Здесь нельзя мешкать. Бегу вниз.
Внизу меня ждали три кассы и одна длиннющая очередь… Ах да! Сегодня 1 августа. Продажа новых проездных на месяц.
Спустившись на перрон, я не смогла втиснуться в первую подошедшую электричку. И во вторую – тоже. Несмотря на то, что станция здесь конечная. Я стала разглядывать спешащую толпу.
"Странно. Неужели никто больше летом не отдыхает?"
Люди стояли группами на самом краю платформы в предположительных местах для дверей. Подъезжал поезд. В вагон заходило ровно столько человек, сколько могло занять сидячие места. Но никто, кроме "счастливцев", пройти в вагон больше не мог даже при согласии стоять, потому что на месте тех, кто вошел, плотной стеной стояли следующие. Невозможно было протиснуться. Они стояли намертво. И лишь уговорами я втиснулась в четвертую электричку. Я ехала стоя. Размышляя об увиденном, я думала, как близко люди стояли к краю платформы. Как опасно они стояли! Неужели посадочное место так дорого стоит? Неужели они готовы рисковать собственными жизнями ради жестких сидений? Ведь если какая-нибудь крупная барышня, стоящая позади спешащего кордона, немного больше шевельнется, например поправляя упавшую с плеча сумку, то "партеровцы" легко переместятся на шпалы.
"А как люди нелепо забегали в вагон!" – вспоминала я недавнюю картинку и оглядывала присутствующих. Мужчины проворнее и более неуклюжи, чем женщины, но это не помешало им сейчас занять все сидячие места.
Вспоминается, как в детском саду играли в игру: все бегают вокруг стульев. Стульев на один меньше, чем участников. По команде все должны усесться. Кому не достается стул, тот проиграл.
И вот детки, взмыленные, по одному выбывали. Сейчас я вижу взрослых взмыленных, но выигрывавших свою каждодневную утреннюю битву.
С ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬЮ ДЕЛО ОБСТОИТ ТАК ЖЕ, КАК И С КАБЛУКАМИ. ВМЕСТЕ МЫ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. НО ИНОГДА ТАК ХОЧЕТСЯ ОТШВЫРНУТЬ ТУФЛИ ПОДАЛЬШЕ И ИДТИ БОСИКОМ!
Но опасны в нашем метро вовсе не мужчины, которые на что и способны, так это занять место и захрапеть, одаривая всех запахом "Шипра", чеснока, перегара и всех остальных зловоний. И не женщины с детьми и без, "выжившие" на перроне и сейчас мирно стоящие и облокотившиеся везде, где есть надпись "Не прислоняться".
И даже двери, которые закрываются, даже если ты между ними стоишь, не несут столько опасности, сколько они – пожилые хрупкие леди.
Они – самые невыносимые люди в метро. Какую школу злословия и локтевых приемов они посещают?
А еще не вздумайте улыбаться в метро! Это не принято в общественных местах. Вас могут принять за идиота, поэтому в метро вы должны стоять со взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
Остаться здоровыми и непокалеченными за время пути получится не у всех.
Устаю. Включаю плеер, заранее заполненный любимой позитивной музыкой… Люблю, когда музыка громче мыслей.
ВО ВСЕЛЕННОЙ РАБОТАЕТ ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ: ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ.
Пережив ад в метро, попадаю в другой!
Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает, когда вы приходите вовремя.
Сегодня раньше была она! Я и так нервничала, опаздывая, а тут еще служебная записка. Что это? Что-то новое. Почему начинаем с меня? Почувствовала себя оскорбленной. В голове пронеслись все мои заслуги перед "предприятием" в денежном эквиваленте. Да их салон был бы обычной парикмахерской, если бы не я с моим потенциалом!..
Гнев и раздражение нарастали. На кого я работаю? С кем я работаю?
"Стоп! – сказала я себе, возможно, даже вслух. – Подобное притягивает подобное. Неужели всех этих, окружающих меня людей я сама притянула в свою жизнь?"
Эта мысль была сложной для моего понимания. Еще сложнее было предположить, что мы – "подобные". Неоднократно проверив на практике маленькие радости, обещанные в фильме, я решила, что пора приступить к более серьезным делам. Я должна была принять тот факт, что во Вселенной работает закон притяжения. Принять на веру. Потому как осознать это я пока была не в силах.