Даже одного из них отдельно, поодиночке оскорбить по-человечески трудно. Для этого нужно сначала проникнуть в их внутренний круг. А такое почти нереально. Если и получится один раз, второго раза не будет. Обязательно сморозишь что-нибудь лишнее, кумиров заденешь. И не покажут тебе взрослые дамы, как правильно танцевать твист.
Прошло шесть дней, и почему-то по следующей "балке" (ее вот-вот должны были разогнать) разгуливали уже сразу несколько "арамисов". Главное, у них после мушкетерского паричка на втором месте - Александр Блок. Обтянутые кожей скулы и острый прямой нос. При таких чертах заостренная бородка, даже если ее нет, в положенном ей месте все равно как бы присутствует.
Один такой, важного вида человек с фисташковыми скулами сидел на спинке скамейки и покачивал ногой в зимнем полусапожке. У обуви этого типа часто ломаются застежки. Я посмотрел, не продета ли вместо отлетевшего язычка канцелярская скрепка. Скрепки не было, и молния цела.
Воздух стал еще теплее, чем на прошлой неделе. Полураспустились почки, и в них угадывался шум будущей листвы. Обидно, что никто не записывает его на магнитофон, как песни под гитару, покуда есть, что записывать.
Темные очки в тонкой оправе благополучно перекочевали от Демешко к Данченко. С такими очками Данченко была прямая дорога на рекламный щит "Храните деньги в сберегательной кассе". Увидев его застывшую гримасу "Даня одобряет", граждане не оставили бы в доме ни рубля. К сожалению, Даня предпочитает сберкассе ломбард, но очки ни туда, ни туда не принимают. Иначе он давно бы снес и заложил оба футляра с родительскими "глазами". Демешко без очков еще больше стал напоминать Шукшина.
Арамис спрыгнул с насеста и сделал несколько шагов. Его товарищ, высокий худой еврей в черном полушубке, остался сторожить сокровища Арамиса - три альбома группы "Пинк Флойд". Сразу потянуло рислингом, лаком для волос, возникли вытянутые ноги в носках и поджатые капроновые ноженьки… Расклёшенные брюки мушкетера при ходьбе смотрелись короче - должно быть из-за сапог. А где же туфли? Либо еще не куплены, либо, выражаясь литературно, не очнулись от зимней спячки. А сапоги-шатуны с кримпленом не гармонируют. Тут нужен колокол пошире.
Арамис разговаривал с прекрасной дамой. Это был слегка перезрелый головастик (вроде оперной певицы Виктории из моей повести "Педикатор Щучьего Рта") в розовом полуплаще. Мягкую шею дама повязала по-весеннему легкой косынкой. Она ласково помахала рукой длинному еврею, мол, не могу, мало времени, увидимся! Затем расстегнула сумочку и вынула котлету, зажатую между двух кусков хлеба. Уже не целуются, отметил я.
- Вот такая хуйня и называется в Америке гамбургер, - медленно и тихо произнес Дымок.
Вероятно, в первой молодости этой хуне нравился артист Жак Тожá. Хуна была влюблена в его Арамиса. Еще бы - крашеная блондинка в глубоком корыте. Сколько там чудес!
Мне ничего не известно о вкусах Демешко. Считается, что женщины его не интересуют вовсе. Правда, позднее, не без участия Азизяна, это мнение будет опровергнуто.
- Вот кому бы подошла твоя декоративная булавка. - Дымок явно обдумывал конфискацию трех Пинк Флойдов, так неосмотрительно разложенных по скамейке самоуверенным мушкетером.
А Стоунз и в это воскресенье не появился. Последнее время его больше пластинок увлекают тритоны и рыбки. Он им тоже раздает человеческие клички. Тритоны, в отличие от мстительного Федира Дупла, не обижаются. Для них, водяных жителей, главное - корм и температура. Стоунза не видно. Зато в устье бульвара, огибая клумбу, показался Азизян.
В одинаковой с Коршуном темно-зеленой куртке и в неуместной на голове любителя "Хипа" и "Дипа" кепке-аэродроме, Азизян приближался к нам знакомой походкой, и портфельчик раскачивался у него в руке, как ведро с помоями.
До недавних пор личное общение Азизяна с Дымком было делом немыслимым. Это все мы с Данченко уладили, можно сказать, "дипломаты поневоле", и подходящим вечером уговорили Дымка посетить Азизянов двор. Разглядев при свете окон бледное лицо Демешко, Азизян принял позу химеры и оцепенел, но с доминошного столика не слезал. А мы с Данченко без умолку, как можно дружелюбнее говорили Азизяну комплименты, обильно цитируя его крылатые фразы. Азизян не реагировал, но, судя по тому как изогнулся его гафтовский утиный ротик, уже перенесся мысленно в место нашей мучительной казни. Дело в том, что Дымок принимал активное участие в похищении и запугивании Азизяна пару лет назад - за долги, за наглую наебаловку, без которой этот сын инженера и преподавателя "англёпы" почему-то жить не мог.
Неожиданно Азизян, обратив пустые глазницы на тусклую шахту подъезда произнес: "Пахан…" А через очень долгие пять секунд добавил утвердительно: "… идет".
Мы вежливо повернули головы, но из подъезда никто не вышел. Совсем с другой стороны возник ползущий по воздуху огонек - это тлела сигарета "Прима", вертикально всунутая в трубочку-мундштучок. А за нею, с необъяснимой паузой, возник и сам Папа Жора в сером летнем костюме. Он не прошел мимо нас, остановился, чтобы проверить, нет ли неприятностей у сына. У Азизянчика, как говорит Даня, изображая (иногда довольно удачно) диалоги Папы Жоры с Коршуном и Азизяном.
- Так! А шо это там вон у того мальчика? - громко спросил (вместо приветствия) младший сын Папы Жоры, и сразу направился к обладателю оперного голоса.
Мы совсем забыли про это чудо природы. А между тем они обменялись коротким рукопожатием. Все ясно! Они знакомы. Стоят, как танцор ансамбля "Лезгинка" и его родственник, прибывший в город по своим мутным кавказским делам. Прическа танцора еще больше напоминала папаху, чем в прошлый раз.
Зато одет он был иначе, чем тогда. Штаны, похожие на джинсы, туфли фабричного вида (не в смысле производства, а чтобы на работу ходить, донашивать) и вместо шерстяной кольчуги - длинная афро-рубаха с вышивками. Манжеты рукавов типа клеш, и жестикулирующая рука выглядывает из такого манжета так развратно, будто вы не на советской земле, а в древней Финикии, и перед вами питурик. Поэтому я прозвал его "Мардук". Демешке понравилось. "Оперный Голос" - слишком длинная кличка.
Если Азизян с Мардуком знают друг друга, значит, их объединяют общие интересы. А как иначе? Ай да Азизян! Помню, плыли мы по реке из Приднепровска - я, Азизян и полустарик Головка (что еще можно придумать от фамилии Головко?). Катер на подводных крыльях, и для курящих имеется открытая палуба, вроде дворика. На ней ветрено, действует как вытрезвитель. Мы с Головкой выходим подышать - Головка быстро возвращается, он боится сквозняков. Я остаюсь. И не покидаю это место до конца путешествия.
Азизян разговаривает с подростком (лицо мне не видно, лицо легко вообразить), и подросток отвечает таким голосом, что мне делается страшно, вдруг он сейчас вспорхнет и, пролетев над Днепром, скроется в зарослях на правом берегу. Азизян, похоже, готовится склевать радужные черви-шнурки, продетые в кроссовки отрока, и если ему помешать, он долбанет тебя клювом прямо в глаз.
Лишиться зрения не страшно, только бы не потерять слух. Сидеть, не раскрывая глаз, изредка трогая пяткой ночной горшок для слепых (а кто выносить будет?) под кроватью, и слушать-слушать эту глуповатую птицу юности, готовую пропеть ответ на любой заданный ей вопрос, пока она не повзрослеет и не станет выглядеть иначе, как Донни Осмонд или Лиф Гарретт. Или, может быть, лучше вот это - фаянсовая ширма, туалет, в центре туалета - длинноногая тренога-табурет, и на нем в лайковой оболочке с длинной "молнией", постриженный, с промытой от перхоти головой восседает свихнувшийся от секс-музыки царь Эдип, и слушает, как они входят в бассейн, и выходят из бассейна, шлепая мимо босыми скользкими ногами.
"Ему надо помочь", - спросит взглядом один другого.
А тот вслух возразит сверстнику:
- Если ему было нужно, он бы сам попросил…
Где Азизян их берет? Какой Санта-Клаус или Пэр Ноэль с трубочкой папы Жоры вынимает из подарочного мешка таких погибончиков и погибонцев? Видимо, я не те елки, не те утренники посещаю.
"Я последнее время до хуя чего не вижу, - признавался, и не раз, сам Азизян, и добавлял: - То, видно, я не те катáлоги смотрю".
Тем временем старушатник Арамис вернулся к скамейке, что-то сказал и длинный принялся убирать Пинк Флойды.
- Кто? Этот лишенец? То глухой номер! Ты этому тупице ничего не объяснишь. Не объяснишь ни-че-го! Он уже второй год тягает сюда диски этого известного жидовского коллектива… Все нажиться мечтает. Озолотиться, чтобы потом покушать цыплят табака! - Азизян ответил на тихий вопрос Демешки нежелательно громко.
На ряд вопросов, интересовавших меня, я ответы уже получил. Мардук живет во дворе соседнего дома. Давно? Достаточно давно. Дом сталинский, солидный. В торце, выходящем на скверик, - старинное кафе "Воды - Морозиво" и громадный транспарант. Однажды вечером, когда начнутся проблемы с выпивкой, Данченко скроется за его полотном и появится снова уже с бутылкой "Русской водки" в руке. Опытный иллюзионист, алхимик… А в кафе мороженое подавали с сиропом. Можно было попросить, доплатив копейки, двойную порцию сиропа. Это был тот же самый сироп, что и в газировку добавляют…
Важный человек с обтянутыми скулами ушел, не выдержав азизяновских разоблачений. Да и как такое выдержать:
"И дружок его тоже знатный тупица. Тупица знатный. Такой же лишенец. Маланец! Оба - явные любители подержаться за одно место…"
Скамейка освободилась. Мы втроем забрались на спинку и закурили. Свою сигарету "Золотой пляж" Азизян достал из портсигара Папы Жоры. Кстати, Стоунз предпочитает говорить не "Папа Жора", а "Дядя Георгий", как в довоенных фильмах для детей.