- Разумеется, только ради этого, - с облегчением выдыхает фея и исчезает так же неожиданно, как появилась.
Золушка идёт в ванную комнату и принимается колдовать над своим давно уже запущенным организмом так, как учила её фея. Чисто из вредности, а не потому, что она на что-то надеется.
На следующий день Золушка по-прежнему сидит на кухне и штудирует какой-то полезный трактат. На ней те же джинсы и растянутый свитер, но сигарет поблизости не видно и общий вид уже не настолько удручает добрую крёстную.
- Отлично, - восклицает она, вылезая из буфета. Теперь за дело берётся мастер-имиджмэйкер. То есть - я.
- Ой, вот это уж совершенно лишнее, - отвечает Золушка. - Я сдержала слово, но, повторяю, это ничего не меняет.
- Ох и зануда же ты, деточка! - вздыхает фея, беззлобно ударяет крестницу волшебной палочкой по голове (так основательно, что "деточка" немедленно лишается чувств и сползает со стула) и принимается за дело.
Через час, вернувшаяся в сознание Золушка не может оторваться от своего отражения в зеркале и чуть ли не целует его - так оно ей нравится.
- Ну? - самодовольно усмехается фея.
- Офигенно! - выдыхает Золушка. - Только…
- Что - только? Ну-ка, попробуй меня разозлить, узнаешь, на что я способна!
- Только как же я поеду в таком платье - и на велосипеде? Оно же может помяться и запачкаться.
- Карета ждёт тебя во дворе!
- Но… у меня нет прав. И я не умею водить карету.
- Специально обученный кучер уже сидит на козлах!
- Но я…
- Убежать до 12 ночи и потерять туфельку ты в состоянии, я уверена! Большего от тебя не требуется.
- А если…
Фея, вздохнув, снова вырубает чересчур болтливую крестницу при помощи волшебной палочки, а после запихивает в карету её бесчувственное тело.
- Заприте дверь и не выпускайте её, пока не доедете до дворца! - распоряжается она. Бравый кучер козыряет и послушно блокирует все двери.
На этот раз Золушка приходит в себя почти что сразу и тут же начинает биться в стекло кареты: у неё явно есть ещё масса возражений и вопросов.
- Трогай! - приказывает фея и машет вслед карете платочком.
По дороге Золушка всё обдумывает, взвешивает и успокаивается. Если крёстная приложила такие усилия к тому, чтобы отправить её на этот чёртов бал, значит, шансы очаровать принца всё-таки существуют. И чисто из вредности их нельзя упустить!
Да-да, чисто из вредности! А вовсе не потому, что Золушке так уж нравится этот обаятельный, умный, красивый и богатый наследник престола.
Десять белых людей
Один белый-белый человек в белом-белом воротничке сидел в своем белом-белом офисе и делал белые-белые деньги. Делал месяц, делал другой, год делал и два года. А потом наступили черные-черные времена и денег в конторе белого-белого человека значительно поубавилось.
И посадили в его белый-белый кабинет еще одного белого-белого человека. И вот уже они вдвоем, сидя за белыми-белыми столами, продолжали вкалывать-вкалывать на благо родной компании. Но черные-черные времена не отступали, и со временем сотрудников в белых-белых воротничках в этом белом-белом кабинете стало уже трое.
Чистый-чистый воздух постепенно кончался, но это было только начало великих испытаний. Когда компания, по вине все тех же черных-черных времен, начала загибаться совсем, кабинет, в котором когда-то сидел только один белый-белый человек, поделили на части картонными перегородками, и в один из образовавшихся загончиков запустили, как хомячка, четвертого белого-белого человека.
Казалось бы, вот он - предел вместимости кабинета, но нет! Хитрый-хитрый начальник, в целях экономии средств-средств, приказал устроить в злосчастном кабинете второй этаж, поскольку сотрудники все равно большую часть времени проводят в сидячем положении, а до двери они и согнувшись пополам добегут, не велика беда, в коридоре распрямятся. И вот уже в белом-белом кабинете сидят друг у друга на голове, пять, потом шесть, потом семь белых-белых сотрудников! Когда черные-черные времена совсем стиснули контору своими страшными-страшными клещами, оставшихся сотрудников рассадили по стеллажам, одного подвесили на стенку, а начальнику в этом муравейнике умудрились даже выделить отдельный угол, с подставкой для секретарши. И все кругом были счастливы, что так ловко-ловко распорядились имеющейся в наличии полезной рабочей площадью. Не радовался только самый первый белый-белый человек, который два года сидел-сидел совсем один в этом кабинете, а теперь был вынужден освободить свой угол для начальника и работать отныне в коридоре. Он вышел на улицу, удивлённо огляделся по сторонам, а потом пошел купаться в море и больше не вернулся.
Говорят, он стал чёрным-чёрным от солнца, потому что день-деньской торгует белым-белым мороженым на берегу бескрайнего-бескрайнего моря.
Снегурочка
В одном элитном дачном поселке появилась однажды Снегурочка. Такая Снегурочка, что все прочие, которых раньше Снегурочками звали, от зависти позеленели, посинели, покраснели, раздулись и усохли. Пришлось целый батальон фотомоделей отдавать на курсы переквалификации.
Осталась в поселке только одна прекрасная дама: та самая Снегурочка, которая из-за своего высокого забора даже не заметила, что по ее вине приключилось.
"Как же - спросит внимательный читатель, - соседям стало известно о неземной ее красоте, если у нее был такой высокий забор?" Да очень просто.
Сосед Иван, скалолаз-разрядник, и сосед Василий, компьютерных дел мастер, снабдили Снегурочкин забор веб-камерами, которые все ее передвижения по двору, даже и топ-лесс, засекали и по поселковому телевидению демонстрировали. Но через месяц и у Снегурочки дошли руки до телевизора. Она его включает - а там ее двор показывают! Сначала она обрадовалась: думает, такая: "Ох, я знаменитая стала, про меня кино сняли!" А потом задумалась: кто это кино снял без ее разрешения?
И пошла по соседям - выяснять, что вообще такое происходит и часто ли их, соседей, вот так вот беззаконным образом показывают по телевизору. Оказалось - часто. Иван и Василий, в минуты отдыха, очень любили озорничать со скрытой камерой. И ничего с ними нельзя было поделать: родители узнают, что чужие люди детишек обидели, приедут и перестреляют половину поселка, не разбираясь, кто тут кого обидел. А потом разберутся и вторую половину перестреляют.
- Я, - сказала Снегурочка, оказавшись во дворе Василия. - Глубоко возмущена вашим поведением!
- Вы, - сказала она потом Ивану. - Еще пожалеете!
И гордо удалилась, цокая каблучками по каменным плитам улицы Цветочная-1.
- О чем пожалеем? Да что мы такого сделали? - закричали ей в след хулиганы. Но след простыл, и ответа не последовало. Пришлось им позорно бежать за ней и молить о пощаде, мало ли, какие у нее самой родители.
- Прекрасная Снегурочка, прости нас, дебилов и двоечников! - бесновались и юродствовали хулиганы у ворот своей жертвы.
Через пару дней хозяйка смилостивилась, отрыла ворота, велела все скрытые камеры убрать, и без фокусов чтобы, а потом придумать что-нибудь смешное, только без нарушения прайваси, а то тут скучно, а маменька и папенька говорили, что на исторической родине люди умеют веселиться.
- Мы, божественная, хоть что придумаем! - обрадовались помилованные друзья. - Можно в баньку сходить. Можно шашлычок сварганить.
- Банька Снегурочкам противопоказана, - строго сказала Снегурочка. - Тем более с такими, как вы. А шашлычоук - что есть шашлычоук? Я про такое что-то не слышала.
На следующий день Василий с Иваном организовали на тенистом берегу озера знатный шашлычоук. Позвали всех соседей, чтобы похвастаться своей дружбой с прекрасной Снегурочкой. Многие соседи от зависти, конечно, не пришли, но те, которые пришли, были очень рады, потому что им же больше досталось.
- А теперь положено прыгать через костер! - сказал Иван, когда еда подошла к концу, и алкоголь как-то тоже иссяк.
- Через костер? - удивилась Снегурочка. - Мне через костер нельзя. Я же Снегурочка все-таки. Сказку не читали?
- Да ладно, ну ты, конечно, Снегурочка, но не из снега же, елы-палы! - возмутился Василий. - Прыгай давай! Мы для тебя шашлычок организовали, а ты прыгать с нами не хочешь? Не уважаешь?
- А за что вас уважать? Напились, теперь какие-то варварские обычаи вспомнили. Что ж я, виновата, что родилась там, где совсем нет снега? Это неполиткорректная дискриминация какая-то! Мои родители - истинно русские люди, хоть и эмигранты, слепили меня из… ну, что было, из того и слепили, назвали Снегурочкой. Все верят, что я из снега. Одни вы нашлись, умные больно.
- Ну ладно, ладно, ты чего? Я так просто, - попятился от нее Василий и своротил мангал в озеро.
- Слепили из чего было? - глумливо поинтересовался Иван, отбегая на порядочное расстояние. - Ну и из чего же, интересно? Откуда ты родом, красотка?
- Из Силиконовой долины!
Вот из чего нынче настоящих Снегурочек делают - а вы и не знали?