Видя, как неохотно все они расстаются с деньгами, Егоров посоветовал владельцу клиники - многолетнему со времен мединститута приятелю - завести электронную систему расчетов. Пациент получал в регистратуре пластиковую карточку, перечислял на нее деньги, и лечился, ни в чем себе не отказывая, пока на карточке были деньги.
"Пациент - наше все! - любил повторять на общих собраниях коллектива генеральный директор (он же и владелец) медицинского центра - Игорь Валентинович Раков, в прошлом (для Егорова) "Игорек". - В чем залог успешной работы и, соответственно, нашего материального благополучия? - продолжал он. - Во-первых, - начинал поочередно отпускать пружинно сжатые пальцы, - надо стремиться к тому, чтобы у нас лечились исключительно здоровые люди. Во-вторых, они должны получать от процесса лечения удовольствие. В-третьих, врач должен быть другом пациента. Общаться с другом легко и приятно. Делиться деньгами, пусть опосредованно, через клинику - тяжело и неприятно, но необходимо. Ваша задача - превратить эту необходимость в осознанную. В-четвертых, приходя к нам, пациент должен расслабляться, отдыхать, отгораживаться от хищного мира, как эмбрион в материнской плаценте. Пациента - в плаценту! Вот наш корпоративный лозунг. "Наномед" - тихая гавань. Здесь укрываются истрепанные в битвах за деньги и власть одинокие сердца вместе со своими неправедно нажитыми капиталами".
"А если приволочется реально больной и без денег?" - помнится, спросил кто-то из врачей.
"Без денег - не пускать! Реально больного надо честно продиагностировать и переправить в другое медицинское учреждение, - ответил Игорек. - Чем больше будет у нас разных договоров о сотрудничестве, обмене пациентами, тем лучше. Тогда, во-первых, - снова принялся разгибать пальцы, - конкуренты не станут нас сильно гнобить, а, во-вторых, не будет сложностей с надзирающими структурами. Дескать, мы кому-то назначили неправильное лечение, а кто-то, не приведи Господь, - перекрестился Игорек, - помер, или, еще хуже, накатал заяву в суд".
Как доктор, Игорь Валентинович Раков был изначально и абсолютно профнепригоден. Егоров до сих пор удивлялся, как ему удалось окончить институт, получить квалификацию токсиколога, защитить диссертацию?
После института Игорек ринулся в медицинский бизнес, запатентовал революционную методику лечения наркомании. В его наркологическом центре наркоманов лечили… сауной и минеральной водой.
Человек на девяносто процентов состоит из воды, объяснил Игорек Егорову, когда тот спросил, не боится ли он, что его посадят, как шарлатана. Когда эти уроды сидят в сауне, они потеют. Вместе с потом выходит наркота. Потом они пьют минеральную воду, восстанавливают баланс, но наркоты в организме уже меньше. Пятьдесят часов сауны в неделю, сто литров минералки - и он уже почти нормальный человек! Худенький, правда, уточнил Игорек, как хорек, но… живой.
Егоров посоветовал Игорьку объявить свой центр молодежным - человек в возрасте, даже и не наркоман, не выдержит семи часов сауны в сутки, откажет сердце, - и сильно потратиться на рекламу, точнее, на пиар-агентство, причем не абы какое, а то, которое ему посоветуют в профильном министерстве. Тогда, может быть, всунешься в правительственную программу борьбы с наркоманией, объяснил Егоров. Потом уходи под крышу главной партии, ну, у какой большинство в Думе, где состоит Никита Михалков и на чьи съезды ходит президент. Будешь со слезой в голосе вещать из ящика о спасении подрастающего поколения, но больше о великом будущем России, глядишь, проскочишь в депутаты, тогда вообще никто пять лет не тронет. Ну а за пять-то лет… Всегда держи пару-тройку сменных ребятишек из народа, можно даже не наркоманов, но с красивыми историями, как загибались от наркоты, но, благодаря твоему центру, спаслись, поверили в Бога, вступили в главную партию, стали заниматься благотворительностью, бороться с экстремизмом и ксенофобией, попали в кадровый резерв президента. Всем их показывай, но основной контингент должен быть - детки богатых родителей. За них конкретно будут платить, больше ни за кого не будут.
"Пойдешь главврачом?" - предложил Игорек.
"Не пойду", - ответил Егоров.
"Почему, Кеша?" - ласково назвал его по имени Игорек.
Егоров заключил сам с собой мысленное пари, что Игорек скажет ему какую-нибудь гадость. А еще подумал, что зря заговорил с Игорьком про депутатство. Для этого тому придется поменять фамилию. Перед глазами возник неотвратимо преобразованный несознательными избирателями плакат: "Голосуйте за (с)Ракова!". Егоров вспомнил другой плакат - из детства - они тогда жили на Красной Пресне: "В ДК "Трехгорная мануфактура" поет Галина Невзгляд". На плакате она была в шарфике с блестками и с грустными - с поволокой - глазами. От дома до школы он насчитал одиннадцать плакатов, и везде в фамилии певицы буква "г" была переделана на "б".
…В институте на общих лекциях они обычно сидели рядом, обсуждая достоинства и недостатки сокурсниц, а иногда и преподавательниц.
"Егоров, во-о-он!" - однажды оглушила его иерихонским каким-то воплем преподавательница, читавшая курс введения в психологию.
Ей было сильно за тридцать. Она была довольно симпатичной и стройной женщиной. Своим необъяснимо грустным взглядом она напоминала давнюю Галину Невзг(б)ляд. На милом ее лице тоже как будто застыла какая-то обида, которую уже ничто не могло растопить.
Она благоговейно относилась к доктору Фрейду, и ей очень не понравилось, как Егоров на практических занятиях проанализировал умозаключение, высказанное в "Теории сновидений" отцом психоанализа, относительно того, что длина члена мужа непосредственным образом влияет на частоту появления в сновидениях жены куста можжевельника, а также собирания в лесу (в нескромной позе) брусники.
Егоров предположил, что в действительности явившуюся на прием к доктору Фрейду женщину беспокоил бурный рост волос на лобке (куст можжевельника) и фантомные воспоминания о таком редком явлении, как оргазм во время потери девственности (сбор в лесу брусники в нескромной позе).
"Придержите свой грязный язык, Егоров!" - с отвращением, как от матерщинника в общественном транспорте, отшатнулась от него преподавательница.
А в тот раз, когда она оглушила его воплем, Егоров и не думал посягать на авторитет доктора Фрейда. Наоборот, использовал его как тот самый рычаг, которым Архимед собирался перевернуть землю.
"Почему она все время такая обиженная?" - помнится, спросил у Егорова Игорек.
Егоров не собирался отвечать на глупый вопрос, но мысли на лекциях текут прихотливо, поэтому, спустя какое-то время, он объяснил товарищу, что, по всей видимости, дело в психологической травме, каким-то образом связанной с так называемой первой любовью.
"Думаешь, ее хамски отодрал какой-то пижон, - уточнил Игорек, - порвал целку, а потом заявил, что она заразила его трихомонадой?"
"Да нет, - поморщился Егоров, - все тоньше".
"Это как тоньше, - заинтересовался Игорек, - как у зайца? Вроде трахнул, а девственности не лишил?"
"Первая любовь, как писал Есенин, буйство глаз и половодье чувств, - объяснил Егоров. - Она приходит в гости к любимому человеку, думает, что все будет возвышенно, красиво, а эта пьяная скотина сначала угощает ее пивом, а потом предлагает заняться анальным сексом".
"Почему анальным?" - удивился Игорек.
Но ответить Егоров не успел, оглушенный воплем: "Во-о-н!"
Оказывается, она зашла им за спину через пустой ряд, и пока все сосредоточенно конспектировали, слушала их разговор. "Вместе сра… со студентом Раковым!" - выдохнула преподавательница.
"Как же она смогла влюбиться в алкаша и анальщика", - спросил Игорек в коридоре, как о состоявшемся факте биографии преподавательницы.
"Да есть тут какая-то отвратительная зависимость, - объяснил Егоров, - умненькая, утонченная девушка всегда поначалу огребает нечто во всех смыслах диаметрально противоположное своему идеалу. А почему так, никто не знает…"
"Я знаю, почему, Кеша, ты не хочешь идти ко мне главврачом, - продолжил Игорек. - Ты боишься людей. Не работы, а того, что ради правильно организованного дела людей надо будет ломать и строить. Без этого нигде и никуда. А ты не можешь. Ты - самодостаточный ягненок в волчьей шкуре. Поэтому у тебя никогда не будет ни большого капитала, ни многих людей в подчинении. Только - чтобы хватало на жизнь, ну и иногда нанять кого-то по мелочи, когда не можешь починить сам, хотя будешь пытаться. Это довольно распространенная категория людей, только о ней не сильно распространяются, потому что к ней относится большая часть человечества, и типа как стыдно признаваться самому себе, что ты всего лишь интеллигентное быдло, так сказать, молчаливое существо грунта. Ну, а на полюсах - отморозки со знаком плюс и со знаком минус. Не бойся, Кеша, я объясню людишкам, как надо работать, и отморозков тоже возьму на себя".
"Ты мне льстишь, - ответил Егоров, давно поставивший на себе крест, как на рвущей удила пассионарной личности, - я не в волчьей шкуре, а вообще без шкуры, так сказать, блеющий шашлык. А может быть, я - заяц. Или живой гусь в магазине "Битая птица". Вот почему я стараюсь держаться подальше от мест, где ходят решительные ребята, вроде тебя. Я пойду к тебе работать, но только не в сауну с минеральной водой. Твой центр просуществует максимум три года. В России много идиотов с деньгами, но даже им нужен результат. Если ты организуешь клинику с современным оборудованием и грамотными специалистами, я, пожалуй, соглашусь, но только не главным врачом и без права подписи на финансовых документах".
"У меня отменный аппетит, - подмигнул Егорову Игорек. - Мне потребуется много мыслящего, а главное, складно блеющего шашлыка".