Достоинство и недостаток одновременно – одинаково сильно любить всех женщин на свете… У одного знакомого мне ХПЖ, например, было пять жен. С каждой из них он до сих пор состоит в прекрасных отношениях, называет их ласковыми именами, помогает по хозяйству, когда текущие мужья не справляются, и прочее. Вопрос: почему же он все-таки развелся со всеми? Ответ: каждая женщина, встретив мужчину с явным, на ее взгляд, пороком, пытается перевоспитать своего избранника. Естественно, на этом этапе она встречает ласковый, но жесткий отпор: "Зайка, когда мы поженились, я уже был таким, мы же не договаривались менять свои привычки…"
Ну как тут противостоять, если малыш видит во всех бабах что-то прекрасное и готов жениться на каждой по первому требованию… Про черненькую он подумает: "Ух ты, какая черненькая!" Про беленькую: "Ух, какая беленькая!" У толстушки найдет чудную попку, у худышки – детские грудки.
Предположим, что многочисленные увлечения и разгильдяйский образ жизни вас не пугают и вы готовы делить с ХПЖ крышу над головой. Тогда, вовремя протипировав его, вы почти знаете, как работать над созданием материальной базы для себя и детей. По-умному окучивайте свекровь, она в курсе, что ее сынок не подарок.
От натурального ХПЖ всегда можно ожидать следующих поступков:
1. Подарил вам машину по доверенности. Первый признак, что решил от вас избавиться, – сообщил, что машина числится в угоне. "Недельку как-нибудь обойдешься, я пока разрулю ситуацию". Неделька используется для того, чтобы спровоцировать такой конфликт, что и мысли о машине становятся полной абстракцией. По факту машина – переходящее красное знамя, через пару недель вы легко можете встретить ее в городе с вашей преемницей за рулем.
2. Пришел на день рождения без подарка. "Ой, черт, забыл в багажнике, потом принесу". Конечно, к концу тусовки никто не вспомнит о забытом подарке. Но! В багажнике на всякий случай всегда лежит бутылка дорогого виски или вина. (Вдруг вспомнят.)
3. В ответ на деликатный намек пойти поужинать в ресторан, преподнесенный в форме: "Я так проголодалась" – может последовать покупка банального батона колбасы в ближайшем магазине.
4. В период становления семейного бюджета вам задается вопрос: "Как тебе удобней – получать на хозяйство 300 в день или 2100 в неделю?" При ответе "2100 в неделю" все равно получаете 300 в день, да и то не каждый день.
Такая прижимистость вполне объяснима – деньги всегда нужны для более важных вещей (см. выше).
Дети обыкновенно не избалованы вниманием папочки-ХПЖ, поэтому при разводе не очень страдают. Папочка первое время будет проявлять какое-то внимание, потом пыл пройдет, и встречи с ненаглядными чадами будут происходить раз в полгода-год.
Но есть огромный плюс даже в краткосрочном проживании с ХПЖ. За это время вы приобретаете огромный жизненный опыт и умение ничему не удивляться, ваш дух обрастает крепкой броней для восприятия последующих негативов. (Он переспал с моей лучшей подругой – ерунда; продал за бесценок бабушкин перстень – бред; пошел поставить машину в гараж, и его нет уже четыре дня – полная фигня.) То есть к следующему рубежу вашей жизни вы выйдете полностью подготовленной не только материально, но и морально. Потом будете долго удивляться, что можно жить совсем по-другому, и вспоминать свою ковбойскую жизнь с легкой иронической улыбкой.
Примечание: у ХПЖ легкая прижимистость в трезвом состоянии под хмельком сменяется абсолютным разбазариванием и раздачей всего первым встречным. Ждите момента и пытайтесь корректировать финансовые потоки в свою пользу, моменты случаются довольно часто.
Особыми поощрительными призами вас будут награждать за совершение неординарных поступков, – чем более экстравагантно и эпатажно вы себя проявите, тем больше очков заработаете, желательно сделать это публично. Например, можете нанести уверенный хук справа официантке, которая, как вам показалось, строит глазки (садится на коленки, трогает за интимные места, целуется взасос…) в вашем присутствии с вашим же мужем. Стоит, конечно, выбрать оппонента такой весовой категории, которая даст возможность сразу после этого с достоинством удалиться. Не допускайте, чтобы официантка при всей компании затащила вас за волосы в подсобку и отметелила почем зря. При хорошем раскладе ХПЖ очень понравится, что его жена готова на крайние меры, лишь бы уберечь его от случайных связей, в этот вечер он будет очень ласков и любезен – проси все, чего хочешь.
Такие дела, впрочем, не исключают установления после расставания вполне дружеских отношений с ХПЖ.
Плюсы – почти всегда наличие хорошего образования, приличных манер и 100 %-го союзника в виде свекрови, которой в одиночку не просто утихомиривать своего оболтуса, поверьте, ей с каждым годом становится все менее и менее сладко, а в какие-то моменты – и вовсе горько…
Горько
– Горько, горько, горько! – Громкий хор подвыпивших пестрых гостей вернул меня на свадьбу Миши Шопенгауэра. После полуторачасового восседания на семейном троне Михаил наконец-то подошел ко мне. Я – замыленная, в джинсах и футболке, без единого грамма косметики, сидела на ступеньках за кулисами и ставила галочки в сценарии. С меня еще два выступления суперзвезд, три перемены декораций, финальный фейерверк и огромный торт – "Бушующее море", который вынесет красавец Нептун. В самом центре торта будет покоиться настоящая перламутровая морская раковина.
Официантов предупредили: когда будете разрезать сладкий шедевр кулинарного искусства, середина вместе с раковиной должна попасть только к жене, ни в коем случае не к свекрови, не к сестре – именно к виновнице торжества. Еще бы, в раковине находился Мишин подарок по случаю свадьбы – маленькая темно-синяя коробочка, перевязанная шелковой ленточкой. В коробочке лежал граненый стекловидный камень размером с перепелиное яйцо. Как вы поняли, Миша не терпел подделок даже в глазах у крокодила, что уж говорить о жене. Конечно, это был бриллиант – настоящий, чистый, сверкающий, как южные звезды.
Я даже не пыталась предположить, сколько стоит такой подарок, потому что тогда еще не очень любила бриллианты. Не было возможности оценить их по достоинству: мама моего Сержа после нашего расставания вежливо попросила вернуть ей подарки сына. Я не возражала.
Добравшийся до меня Миша Шопенгауэр, кажется, был доволен. Во всяком случае, казался таким. От вставания с места меня удержало сознание выполненного долга и того, что я ни одной копейки не заработала на этой невероятно роскошной розовой свадьбе. Я не чувствовала себя должницей семьи Философа (такова была Мишина кличка).
Миша плюхнулся прямо на ступеньки рядом со мной. Надо отдать ему должное, даже в смокинге он выглядел неординарно. Впрочем, это был не совсем смокинг, кажется, такие пиджаки называются таксидо. Миша довольно долго молчал, я даже подумала, что он пришел просто помолчать со мной. Но молчать мне было недосуг, я внимательно посмотрела на "розового" мужа. Тот встрепенулся:
– Аня, вы даже не представляете, как я вам благодарен.
– Я впервые встречаю человека, который так относится к своей жене. Тем более после такого срока совместной жизни. Так что не стоит благодарности, Михаил.
– Если не трудно, называйте меня просто Миша.
– Хорошо, Миша. Я на самом деле тронута.
– Вы даже не представляете себе, какая у меня жена!
– Очень даже представляю. Я вижу ее практически как вас.
– Нет, я не то имею в виду. Вы не знаете, что такое наши жены. Это – самые клевые, умные, красивые и любимые женщины нашей жизни. Мы прошли с ними огонь, воду и медные трубы.
Миша незаметно перешел в рассказе на "мы", – видимо, сказочные препятствия штурмовали несколько супружеских пар. Я не просила его обобщать, но он сам пустился в рассуждения, только решил со следующей фразы быть более откровенным со мной, поставив вместо коллективного "мы" индивидуалистское "они". Получилось больше похоже на правду:
– Они прошли с нами огонь, воду и медные трубы. Вы же не думаете, что мы начинали с того, что сейчас имеем. Я считаю, что больше половины заслуг в этом – моей жены… Гм, в смысле – наших жен. Блин, как я вспомню эту убогую коммунальную квартиру, эти пронумерованные веники и швабры, расписание уборки коридора и туалета, очередь в душ… Родственников, спящих на раскладушках так плотно, что выйти из комнаты ночью было невозможно. Черная от тараканов стена сортира… Вот так я жил, когда мы познакомились, Аня. Даже не знаю, зачем все это рассказываю. Похоже, я в вас почувствовал родственную душу…
– Я тронута, Миша. Можете даже называть меня сестрой. Вам пора за стол, праздник еще не закончился.
– Нет, я хочу тебе рассказать. – После моего предложения вступить в родственную связь Миша непроизвольно перешел на "ты". Я не возражала. Пусть расскажет, только не долго. – Наши жены – посмотри на них, они такие, такие… красавицы. Эти безмозглые дворняжки им в подметки не годятся.
– Миша, у меня никогда не было собак, я не могу сравнивать…
Он дружески положил руку мне на плечо.
– Ты знаешь, о ком я. Мы все просто моральные уроды по сравнению с ними.
Я очень надеялась, что не причислена к категории моральных уродов, поэтому жаждала продолжения откровений. В конце концов, я потратила немало усилий, чтобы праздник удался, и имела право убедиться в целесообразности потраченных сил и денег…
– Михаил, я не слишком хорошо разбираюсь в людях, но надеюсь, что вы не имеете в виду меня, ну, не считаете меня моральным уродом.