- Хорошо, - грустно сказала ему я. - Никаких кафе.
- Хи-хи, - сказали мои демоны. - Конечно, никаких.
- Хрю, - испугалась свинья.
Но никто ее не услышал.
Целый месяц я ждала, пока животное наберет вес. Целый долгий месяц я проходила мимо витрины кафетерия и сглатывала слюну. Целый невозможный месяц я не совалась на почту. Наконец час настал. В уцененный завезли колокольчики для рыбной ловли.
"Или сейчас или никогда"… - решила я.
"Ату!" - взвыли демоны.
Второе преступление всегда ужаснее, чем первое, потому что осознанность начинает подкрепляться опытом. То, что свинятке не жить, я знала в первый же день. Достаточно подцепить вилкой заплатку, как она тут же отвалится - ноу проблем. Но мне нужно было не просто вскрыть сейф, а вскрыть сейф и не спалиться немедленно. С учетом того, что родители на копилку поглядывали, задачка была не из шуточных. Но я справилась. Я вообще горы сворачиваю, если приспичит.
Идея накормить свинью коллекцией значков была со всех сторон восхитительна. Мне рубли, ей - ордена за долготерпение, а если разжиться "Моментом" и приклеить заплатку назад, то бить будут очень и очень не скоро. Сказано - сделано. Уже через несколько часов свинья раздобрилась флагами и вымпелами, а мой портфель - отменными колокольчиками для рыбалки. Свинонутро звенело не хуже моих колокольцев, так что родители, продолжавшие кидать туда деньги, даже не подозревали, что скрывается в пластиковых недрах. Но месяц счастья закончился так же неожиданно, как и начался, причем я сама сыграла в этом немалую роль.
Как вы догадываетесь, жить с уцененными колокольчиками можно запросто. А вот жить с осознанием того, что рано или поздно тебя выдерут за обман, - чрезвычайно печальное занятие. В то время как свинья держала значковую диету, я нарезала вокруг нее круги и дышала через раз. Ожидание страшной расплаты настолько подкосило мое здоровье, что я притихла и как-то вся скуксилась.
Первой не выдержала мама.
- Ну это же надо так из-за мороженого расстраиваться, - стала ругать меня она. - Это прямо невозможно так себя доводить! Завтра же поговорю с отцом, чтобы он приканчивал со своими строгостями.
Неудивительно, что словосочетание "отец приканчивает" нисколько не укрепило мои нервы, а вовсе даже наоборот. Чертова свинья так испохабила мою жизнь, что мне начало казаться, будто это я сама наглоталась значков и меня вот-вот разрежут консервным ножиком. А мама все не унималась. Она предлагала отвести меня в кафе лично, подсовывала рублики и календарики и даже грозилась скупить всю Вески, если таковая еще имеется в наличии. Но чем сильнее родительница активничала, тем больше я чахла. Наконец момент истины настал.
- Знаешь, Катя, пожалуй, не нужно никаких копилок, - сказала мама в одно прекрасное утро. - В конце концов, деньги ведь и созданы для того, чтобы их тратить. Сегодня же мы откроем твою свинью и все вместе пойдем в магазин. Это ничего, что копилка не полная. Сколько-то там уже есть, а остальное я добавлю. Сережа, неси нож!
Остальное, как в замедленном кино. Папа приходит с кухни, поддевает ножом заплатку и как-то странно смотрит внутрь. Через несколько секунд к нему присоединяется мама, и они разглядывают свинкино чрево вдвоем. Они пялятся туда довольно долго, так долго, что моя шестая клиническая смерть плавно перетекает в седьмую и я отчетливо понимаю: еще чуть-чуть - и они потеряют меня вместе с диванной обивкой. Меня - потому что я сдохну от чуйствс, а обивку - потому что перед тем, как сдохнуть, я наверняка описаюсь или хуже. Как раз когда я окончательно решаюсь обгадиться, тем самым избежав порки, мама высыпает значки на стол. В свете лампы они блестят не хуже монет, все эти перемешанные звездочки и мишки, и я смотрю на них, но вижу лишь разбегающихся в разные стороны демонов, маленьких хитрых демонов с коричневыми рожками и хвостиками крючком. "Сдохни с достоинством!" - успевает крикнуть последний, перед тем как окончательно раствориться в воздухе. Я мысленно проклинаю его, но понимаю, что он прав. Уж ежели что-то делаешь, то делай до конца - так, чтобы и потомкам икалось.
Со вздохом я поднимаю глаза на маму, прекрасно зная, что она сейчас спросит, и уж тем более зная, что я ей отвечу. У меня есть миллионы вариантов избежать наказания, да и вообще родители мои не звери, а только вдруг как-то ясно мне становится, что заскули, смажь момент - и жизни никакой не будет, ну вот не будет, хоть ты тресни.
- Катерина, что это такое? - спрашивает у меня мама и как-то смешно сводит брови.
- Сюрпри-и-и-и-из! - отвечаю ей я и улыбаюсь. Улыбаюсь на десять рублей восемьдесят пять копеек.
Со свиньей покончено. Навсегда.
Про водителя и про ключ
Дело было под Новый год, буквально дня за три до основных празднований. Как вы понимаете, настоящие индейцы и прочие краснорожие к возлияниям готовятся заранее и тренинги проводят с 20 декабря по 13 января включительно. Я индеец не настоящий, а оттого подошла к вопросу почти что скромно. "Скромно" - потому что напилась всего один раз, а "почти что" - потому что я и за один раз ухитряюсь выполнить месячную норму.
Ладно, хватит вам лирики.
Телефонный звонок. Пока телефон надрывается, пытаюсь продрать глаза. Продрала. По расположению солнца догадываюсь, что часиков - где-то в районе четырех дня, по падающему с неба снегу понимаю, что время года - зима, по мерзкому шуму дороги соображаю, что, вероятнее всего, я в Москве, а по надетым на мне лифчику и носкам я практически уже не сомневаюсь, что к вечеру будет швах. Ну да, логика - великая вещь: если в таком виде, то, значит, раздевал муж, если раздевал муж, значит, была не в состоянии раздеться сама, если была не в состоянии раздеться сама, значит, напилась до зеленых чертенят и пощады ждать не от кого. Пытаюсь собрать остатки сознания и восстановить картину вчерашнего действа. Сознание беспощадно: в голове кривляется какая-то барышня, висящая на недоуменном стриптизере. Полная задница, думаю я, щас, наверное, в прихожую выползу, а там - сумки и записка: "К маме - это туда". Минут, наверное, семь размышляю про раздел имущества, а потом сознание все-таки меняет гнев на милость: приглядевшись к лицу окучивающей стриптизера барышни, я понимаю, что это была не я. Радуюсь, как ребенок, которого угостили бубликом, и ползу в ванную, проговаривая про себя свежепоявившееся оправдание: "Хоть и напилась, а к мужикам-то не лезла, вот ведь даже под алкоголем - а какая я сознательная". К дверям ванной комнаты подхожу не только ободренной, но и даже в некотором роде размышляющей, как бы выцыганить себе на платьице под соусом "Вон вокруг какие сволочи, одна я у тебя дерьмовочка". Короче, никакого западала в ванной я не жду. А оно там. Прямо посреди надраенного кафеля, в центре белой купели, стоит большой оранжевый таз, в котором плавают мои вчерашние джинсы и кофтейка.
- Ну ничего такого страшного, может, ты вчера ночью постираться решила, - подсказывают мне зеленые человечки.
Но я им ни фига не верю. В ванной совершенно не пахнет стиркой, а вовсе даже наоборот: там пахнет так, как будто у нас поселился хорь, и не просто поселился, а женился, обзавелся потомством и помер с почестями (вместе с потомством).
Приглядываюсь к тазику повнимательнее и обнаруживаю, что помимо джинсов с кофточкой в нем болтаются кружки салями, половинки зеленого горошка, кусочки помидоров и прочие деликатесы. Что характерно, вся эта хавка плавает по поверхности, как имперский флот: медленно и важно, важно и медленно.
"Сама себя облевала", - последнее, что успеваю подумать я перед тем, как телефон звонит второй раз.
На проводе бабушка.
- Ну ты где? Я тебя жду-жду! - говорит мне она. - У меня тут вот и говядинка в духовке стынет.
- Какая еще говядинка? - нервно сглатываю я, глядя на тазик с продуктовой флотилией.
- Как "какая"? - начинает злиться бабушка. - У меня же день рождения, ты же приехать обещала сегодня. Неужели не помнишь?
- Помню, - бессовестно вру я. - Но ты понимаешь, бабушка, я в некотором роде не слишком хорошо себя чувствую. В некотором роде у меня живот болит, голова кружится, и воздух черен и липуч.
- То есть? - ледяным голосом спрашивает бабушка.
- А то и есть, - отвечаю ей я. - Если я сейчас сяду на метро и доеду на нем от "Чертановской" до "Новогиреева", твоя говядинка пойдет мне на поминки.
- То есть ты не можешь до меня доехать? - еще более ледяным голосом интересуется она.
И вот тут бы мне ответить "не могу" - и все бы было любо. Так нет, какой-то черт меня дергает сказать "на метро - нет".
- Так ведь есть же такси! - моментально реагирует бабушка. - Прямо можно к подъезду его заказать. У тебя же есть компьютер - вот и действуй!
Бабушка кладет трубку, а я начинаю действовать.
Тут нужно сделать сноску. В принципе единственное, что следует сделать с такого напивона, - это хлебнуть водицы и отправиться спать. Ну нельзя нафигачиться до провалов в памяти, а потом переть на другой конец города, пусть даже и на такси! Но я же уже писала, что я живее всех живых. А оттого я натягиваю на себя трусы (с ужасом думая о том, почему их нет, и, как вы догадываетесь, вовсе не с сексуальным подтекстом, а как в том анеке "Товарищ генерал, он вас не только облевал, он вам еще и в штаны наложил") и ползу в кухню к компу.