Предъявлять претензии? Ну да. Я уже писала там выше про Едрищенко. Слабая у вас позиция для претензий. Что? Недовольна? А платьице кто хотел? А шторы какой затейник заказывал? А кто мозг компостирует насчет нового гарнитура? То-то. Сиди и не вякай, растратчица.
Не покупать платьиц, не заказывать штор и не капать слюною на новые гарнитуры? Не смеши мои носки. Нет, это запросто. Можешь даже попробовать разок-другой. Где-нибудь через полгода сообразишь, что полуночничать лучше в обновках: как-то оно легче переносится, романтичнее. Если же ты до сих пор думаешь, что стоит отказаться от материального, как трудоголик тут же начнет являться в девятнадцать-нуль-нуль, то блаженны верующие, привет от Деда Мороза.
Лучшей подруге пожаловаться? Пожалеет, конечно, но разово. Если каждый день жаловаться, то этого никакая подруга не выдержит.
А то вдруг еще и умники подвалят из социума с тавром "Зажравшаяся тварь". Ничего нового они тебе не скажут: ну тварь, ну зажравшаяся, ну "работать дуй", ну "почувствует трудовой рубль, образумится" - короче говоря, никаких экспромтов, у меня даже бабушка по части клеймения изобретательнее. И даже, предположим, ты на эту самую работу устроишься. Что дальше? А дальше два варианта.
Вариант А (предпочтительный): тебе понравится твоя работа, и в вашем доме будет не один, а целых два сумасшедших трудоголика.
Вариант Б (реальный): ты точно так же будешь дома с девятнадцати до полуночи, только разве что слегка подзамученная трудовым процессом, а также необходимостью готовить ужин и убирать утренний бардак. Правда, у данного вариянта есть один малюсенький бонус. Как только вы напишете о своей теперешней сладкой жизни в жужо, умники моментально сменят тавро с "тварью" на фиолетовый штамп со "сволочью, забивающей на семью". Все-таки лучше, чем ничего…
К категории советов "как жить и не дышать" можно запросто отнести предложения "заняться чем-нибудь полезным". Дорогая, а почему бы вам не выучить суахили? Нет, на первый взгляд гениально. Но только на первый. Я не буду про всяких там феечек рассказывать, которые грызут печенье на диване и страдают от несовершенства бытия. Нет. Большинство знакомых мне жен трудоголиков - обычные тетки с кучей всяких обязанностей, дел по дому и увлечений. И на душе им паскудно вовсе не оттого, что нынче вечером суахили не пошел. Ну это как предложить человеку с оторванной конечностью попеть гимны. А чего? Боль, конечно, не пройдет, зато со стороны красиво и немного отвлечетесь.
Есть еще всяческие варианты "хард" в духе "собрала манатки и ушла на грядки". Дескать, вот пока оно на работе, ужо ж я развернусь, и тогда оно заметит (воскл.) и задергается (воскл., воскл.). Чушь собачья. Если что и задергается, то это ваше верхнее веко. Так, одна моя знакомая мадамка, имея цель уязвить супруга, удумала себе "большую компанию". К слову, действительно удумала, так как на самом деле ее большой компанией были малоговорящий годовалый сын и многотявкающий шестилетний барбос. Но это не помешало мадамке позвонить мужу и сообщить, что она на пьянке у подруги, где много-много диких мужчин.
- Ну веселись, - ответил ей вечно занятый муж. - А у меня тут собраньице. И это даже хорошо, что мужчин много, тебя ведь проводят?
Нет, он не гад, не тварь, не невнимательный. Он из другого теста. Из какого - не скажу. В конце концов, я не пекарь.
И что же остается? Привыкать. Мириться с обстоятельствами, приспосабливаться или разводиться (последнее не особенно эффективно, так как развожусь я ровно раз в месяц, а результаты нулевые).
Мантры читать опять же можно.
Вот я уже с семи часов начинаю: "Я вовсе не злая одинокая девушка, у меня все хорошо, он скоро придет".
Правда, в восемь нуль-нуль, когда возвращается муж у соседки, к моей прекрасной мантре добавляется одно зоологическое слово.
Итак:
19:00: "Я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет".
20:00 (возвращается соседский муж): "Я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел".
21:00 (после звонка мамы, начинающегося с вопроса "Ну вы там как?"): "Я вовсе, блин, не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел".
21:30 (после повторного звонка мамы, начинающегося с вопроса "Еще не пришел?"): "Я вовсе, блин, не добрая одинокая деушка, у меня не то чтобы все хорошо, но он ведь скоро придет, козел".
22:00 (после моего звонка подруге Т., начинающегося с фразы "Он еще не пришел!"): "Я вовсе, блин, не добрая одинокая деушка, у меня все очень-очень хреново, когда же он придет, козел".
00:00 (после всего пережитого): "Я ужасно злая деушка, сирота-а-а-а-а, и у меня все так хреново, что дальше, блин, некуда, уж только он мне придет, козел, уж только, блин, придет!!!!"
Пфффф… спустили пар… вдохнули-выдохнули… Досчитали до десяти и обратно…
А вы говорите "пластика".
Не-а, в зеркало смотреть не пойду.
Только пришел, кккк… красавчик.
Только, блин, пришел.
Про бывших девушек
Вот я, признаюсь вам честно, бывших девушек не то чтобы недолюбливаю, а как-то даже боюсь. Для такого наглого и бессовестного существа, как я, само по себе существование "бывшей" некоторым образом оскорбительно. Невзирая на то что большинство журналов и вумных книг рассказывают нам о том, что "до вас у него тоже была жизнь", мне свято хочется верить в то, что до меня у него был потоп. Так себе, жалкое существование - длинный и беспросветный тридцатичетырехлетний путь, в котором все было настроено на встречу с прекрасным. Ну со мной то есть. Шутки шутками, но доля истины в моих словах есть. Так, например, большинство знакомых мне барышень на расспросы о прошлых пассиях своих половин отвечают весьма однозначно и крайне неинтеллигентно, а именно: "Я не знаю, как он мог жить с этой козой/курицей/овцой/коровой/воблой". Тот факт, что он не только жил с коровой, но даже в некотором роде любил это недуховное животное, чаще всего проходит мимо их светлых голов.
* * *
А еще бывшая - это практически всегда романтика. И не важно, кем она была - истеричная штервь, флегматичная тумба или светлой души человечище. После расставания она будет или лирическим героем в светлом плаще и одинокой слезой на бледных щеках (это в том случае, если ваш благоверный выгнал ее сам), или роковой красоткой с консервой из маринованных сердец в косметичке (о ужас, она когда-то бросила вашего зайчика). Тут, кстати, получается замкнутый круг: всю эту ценную информацию мы получаем в ходе расспроса непосредственно зайчиков, и что бы там зайчики ни рассказывали, исход все равно паршив. Будет распространяться слишком много, значит, еще помнит, мерзавец, а уж там, где есть воспоминания, до любви пешком подать. Молчит? Почти ничего не рассказывает? О ужас! Значит, память о ней причиняет ему боль, значит, все еще теплится, а раз теплится - недалеко и до пожара.
Более того, я глубоко уверена в том, что даже если он расскажет, будто Она была кривенькой, косенькой, страдала запорами и лунатизмом, все равно можно найти к чему придраться. Косенькая, говоришь? А что же ты мне про косенькую поешь? А может быть, это потому что она тебе в душу запала, китаеза чертова?! Кстати, тут меня понесло. Приличная дама ни за что не признается, что она немножко ревнует к бывшей. Это все равно как подписаться под собственной несостоятельностью росчерком широким и размашистым. Ни за что! Мужские излияния касательно Прошлых Любовей нужно выслушивать так же, как бы вы выслушали соседку, жалующуюся, что ваш кот гадит на ее балкон: поглядывая на часы, позевывая в кулак, но, впрочем, не без сочувствия. И никакого накала страстей или уж тем более любопытства, свят-свят-свят - в ту же секунду определят в ревнивицы. А ревнивицы у нас кто? Вовсе даже не девяносто процентов женского населения, а считанные единицы, изъеденные комплексами от неуверенности в себе.