* * *
Он обрушивается на меня, как гром среди ясного неба. Звонит утром. Говорит быстро, но чётко, чеканя каждое слово. Я почти не слышу его слов. Я уже знаю, КТО ОН.
"Так не бывает!" - проносится у меня в голове. Наверно, он от Натэлы, ведь я ещё даже не успела обновить резюме на сайтах поиска работы.
- Я нашёл ваше резюме в архиве. Искал четыре часа. Хочу, чтобы мы встретились. Вы мне нужны. У вас отличные данные. Вы знаете итальянский и английский, а я как раз работаю с Италией. Мне нужен такой человек, как вы. Когда мы сможем встретиться? Я готов ждать вас вечером до тех пор, пока вы не приедете. Итак?
И вот я сижу напротив. У окна. Он - весь в белом. Я - в фиолетовом. Сколько ему лет? Он чертовски высок и дьявольски красив. Пуговицы его рубашки смело расстёгнуты. У меня распущены волосы. На улице очень жарко. Так никогда ещё не было жарко летом.
Он курит. Одну за другой.
Нервничает, но не показывает вида. Я - тоже.
Он беспрерывно говорит. Быстро, чётко, властно. Не позволяя произнести мне ни слова. Как будто он уже всё знает про меня. Его голос - голос Мужчины. Резкий как нож. Нетерпящий никаких возражений. Он категоричен в своих высказываниях.
Он смотрит на меня. Пронзительно. В упор. Так, что мне становится страшно. Я тоже смотрю на него. По-своему. Я вижу Его чакры. Нижние три. Они фонтанируют энергией, как мои - три верхние. Мы - два Треугольника. Разных. Мне не хватает того, что есть в избытке у него. А у него совсем нет той энергии, которая есть у меня. Его энергетика пробивает меня насквозь. Его внутренняя сила захлёстывает меня волнами. Я понимаю: он - сильнее и умнее меня. Намного. В другом. В том, в чём я - слаба. Я думаю о том, что будет после. Мне страшно.
- Вы нужны мне, - говорит он, подытоживая.
Я не могу произнести ни звука. С того момента, как я увидела его, единственное слово, которое постоянно звучало в моей голове и звучит до сих пор, - Воланд.
Он предлагает показать мне свои владения. Мы идём куда-то. Он галантно открывает передо мною все двери. Земные Двери. Те, которые для меня закрыты.
Закрыты до тех пор, пока я не допишу свою книгу про Иную Реальность. Мы спускаемся в подвал. Там - его Дворец. Он показывает мне каждый из залов. Я понимаю, что уже видела всё это. Видела Там, в Иной Реальности. Во сне. Де Жа Вю. Я точно знаю, что мне показывали Его. Только я не помню, в каком именно сне, когда и по какому поводу…
- Итак, вы согласны? - с улыбкой спрашивает он.
Мне хочется бежать. Мне страшно. Он - тот, кто мне нужен. Я хочу быть с ним. Меня тянет к нему, как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться… Я не могу произнести ни звука. Я загипнотизирована его Страшной Силой.
- Я понял. Вам надо подумать. Позвоните мне…
Я звоню Натэле.
- Признайся, это ты послала мне таинственного незнакомца?
- Какого такого незнакомца? - непонимающе переспрашивает она.
Я с трудом выговариваю его имя и фамилию, которые уже сами по себе почему-то вызывают во мне чувство панического страха.
- Нет, Алис… Я его не знаю, - констатирует она. - Я жду, когда ты мне пришлёшь резюме… А КТО ОН?
Я постоянно думаю о Нём.
Почему мне страшно? Ещё ни один мужчина не вызывал во мне чувство такого необъяснимого страха. Страха того, что вот-вот должно произойти. Произойти неизбежно. Как в тех детских призрачных снах, которые однажды стали явью.
КТО ОН? Как он меня нашёл? В этом есть что-то мистическое. И звонок Натэлы, и сон накануне, и руна, которая мне выпала…
Через пару дней Натэла звонит мне снова:
- Релакс, Алиса. Сегодня в Швейцарии прошёл совет директоров. Компанию закрывать не будут, ты можешь забыть о своём таинственном незнакомце…
Я вспоминаю слова мамы: "Самый лучший способ прогнать страх - шагнуть ему навстречу и убедиться на собственном опыте, что он - всего лишь плод твоего воображения. Ты должна победить свой страх, иначе однажды он победит тебя…"
И… я звоню ему и говорю, что согласна. Это абсолютно иррационально. Нет ни одной причины, по которой я должна сказать ему "да". Напротив, есть сотни причин, по которым я должна сказать ему "нет". Но я не могу. Я не хочу говорить ему "нет". Меня к нему тянет.
Внезапно я вспоминаю, что в сентябре должна улететь заграницу. Я предупреждаю его об этом.
- Я понял. Я вам перезвоню.
Я жду его звонка. Наверное, никогда ещё в своей жизни я не ждала ничего так, как его звонка сейчас. Но он не звонит. И с каждым днём что-то во мне всё больше и больше сопротивляется, постоянно настойчиво повторяя все те "против", из-за которых я не должна быть с ним. И вот, где-то через месяц, я окончательно сдаюсь.
"НЕ ОН…" - решаю я для себя.
В тот же вечер он звонит мне:
- Итак…? Вы уже приземлились после своих полётов?
- Куда же вы тогда исчезли… - спокойно, но не без привкуса внутренней горечи, произношу я.
- Летал, как и вы… Итак, когда?
Я молчу. Две противоположные, борющиеся во мне Силы разрывают меня на части.
КТО ОН? Что за чертовщина такая? В каком таком сне я Его уже видела? Почему я Его боюсь?
Я размышляю над тем, что будет после, если я выйду к нему на работу. В него, конечно же, влюблены все сотрудницы. И не только влюблены… А Он - тот, кто мне нужен… Зачем Он нужен мне? Почему именно Он? Ведь я Его совсем не знаю. Я не знаю, КТО ОН такой! Но… я хочу быть с Ним. Меня тянет к Нему, как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться…
- Ладно, я всё понял. Я буду ждать вашего звонка.
Мне страшно ему звонить. Страшно набрать номер его телефона. Услышать снова его голос. Резкий как нож, безжалостно кромсающий тебя на части. Он настолько категоричен в своих высказываниях, что я боюсь произнести что-то не так, не с той интонацией, не с той скоростью, как говорит он сам, произнести лишний вздох или затянуть паузу, невольно сделать нечто, что ему не понравится… и тогда…
Почему, Алиса? Почему ты так этого боишься? Что он может с тобой сделать? Он убьёт тебя?!
Я не знаю, как объяснить то, что со мной происходит. Я отправляю ему смс-ку. С точки зрения обычной логики Земной Реальности я перечисляю ему все свои "против". И добавляю ссылку на стихотворение. На память обо мне. Там - то иррациональное чувство. Чувство необъяснимого притяжения…
И он исчезает.
"НЕ ОН…" - решительно произношу я самой себе.
* * *
Я бы хотела…
Узнать тебя, но не так, как ты хочешь - иначе,
Встретить тебя в ином месте и по другому поводу,
Решать не те, практически математические задачи,
И говорить совсем не об этом по телефонному проводу.
Запомню тебя…
У окна с сигаретой в белой рубашке седым Воландом
С голосом властным, самовлюблённым
и снисходительным,
С пронзительным взглядом, скользящим по телу,
но не обжигающим холодом,
А как-то магически просто,
меня восхищающим, обворожительным.
Запомни меня…
Но только не той молчаливой, чужой,
нераскрытою тайною,
Мимо прошедшей в ворохе судеб,
тобою тогда пролистанных,
Странницей вечной, внезапно,
в мгновенье, из небытия, случайною
Волной, подбежавшей к твоей неприступной пристани.
Я бы хотела…
Узнать тебя, но не так, как ты хочешь, узнать,
несомненно, иначе…
Оттого я скажу тебе "нет",
в этот миг разразится вдруг смехом
ещё одна смерть в телефонном проводе…
Я бы хотела остаться с тобой,
чтобы стать настоящею, мальчик,
Когда-нибудь после, не здесь, но в другом,
может быть, веке, а, может быть, Городе…
Глава 3
ноябрь 1987, Москва
Всё залито солнцем. Мы с мамой на берегу моря.
Оно сегодня очень спокойное, совсем нет волн, и ветра тоже нет. Море светло-зелёно-голубого цвета. Я брожу вдоль берега и собираю ракушки. Их здесь немного. Мама где-то справа. Она смотрит вдаль, в сторону горизонта, размышляя о чём-то, и периодически поглядывает, не далеко ли я ушла от неё.
На берегу, кроме нас, никого нет.
Внезапно я замираю от неизвестно откуда нахлынувшего на меня чувства панического страха. Страха того, что должно вот-вот произойти. Что-то очень плохое. И неизбежное. У меня бешено колотится сердце. Я поднимаю голову, и мои зрачки расширяются от увиденного, я не могу пошевелиться - огромная волна, ростом с многоэтажный дом, мгновенно возникает из ниоткуда и, обрушиваясь на меня, уносит с собой в никуда.
- Мама! Мама!!! - кричу я и… просыпаюсь.
Я не знаю, какое это море. Я вообще ещё не знаю: что такое море, и каким оно бывает? Но я его постоянно рисую. На всех моих детских рисунках - море. Иногда я добавляю кораблик и чаек, чтобы морю не было так одиноко. Правда, чаек я тоже ещё никогда не видела.
Впервые на море я окажусь в феврале 1995 года. Это будет Чёрное море на границе с Абхазией. Начнётся шторм. Я встану на берегу, загипнотизированная бушующей стихией. Мне будет очень страшно, но я, как приворожённая, подойду к волнам на максимально близкое расстояние и, замерев в оцепенении, буду долго смотреть в глаза бездны.
С рождения я панически боюсь воды, вернее, естественных водоёмов - рек, прудов, озёр, морей… Родители, ещё до смерти папы, пытались научить меня плавать в Москва-реке, на Рублёвке, у Николиной горы, рядом с нашей дачей, но тщетно. Каждый раз, когда они относили меня в воду подальше от берега, где я не доставала ногами до дна, я истошно кричала, оказывая всяческое сопротивление - щипалась, кусалась, как маленький зверёк, который почему-то чувствует, что эта вода убьёт его.