Я свернулась и сжалась, как анус после бодрой диареи. Я пообещала себе больше не играть, не жить, не употреблять, не думать и не ковыряться в голове. Через неделю с учёбы приехала Шалу, мы удолбались с ней в хлам. На следующий день я встретила Кая. Похоже, что жизнь - это чья-то игра, кого-то совсем незнакомого, кто передвигает нас, как шахматы, заставляя чувствовать и переживать: всё, на что мы способны по-настоящему.
* * *
Враньё, всё враньё.
Итак, новая жизнь всё-таки началась, когда закончился Кай. Стою на остановке, год спустя, любуюсь зимними облаками осенним утром, и солнце совершенно зимнее. И вспоминаю Кая. Прошли ли чувства? Похоже, что да. Привычка ждать осталась. Я буду ждать его всегда.
Читаю книгу в метро. Всё сравниваю с Каем. Чёрт, да я же скучаю! Невозможноразобраться. Если в случае с Веньковским я уверена, что не любила его, то с Каем всё по-другому, для этих чувств я открылась полностью. Несмотря на утверждение, что иссякла и к новым отношениям пока не готова. Оказывается, эффект от такого, как Веньковский, бывает обратным. Я вдохнула Кая полностью. И вошла в него вся. Потому что он тоже бездна. Как и я. Только я не боюсь, я люблю всё, сразу, по полной, без остановок и ограничений. Так же, как наркотики. Спросите, сколько колёс экстази я готова принять? Этой цифры просто нет. Пока мне не станет совсем хорошо или плохо, я не остановлюсь.
Кай, боже, я действительно ничего не чувствую! То, что было когда-то, год назад самым ценным и дорогим в моей жизни, единственной ценностью, то, без чего и меня не было бы, то, ради чего я прошла весь путь, это остывает и покрывается пеной. Мне страшно. Ведь больше такого не будет никогда! А теперь мы общаемся в коробочках, в аське:
Кай
привет)))
Лия
как ты, малыш??
Кай
)))! Да норм вроде! Ты как?
Лия
да потихоньку)) мама завтра в гости приезжает, вот последнюю ночь решила уговняться. А у тебя там что за жёсткие статусы?
Кай
Понятно))) у меня тоже родители уехали, я два мокрых взял и сижу! Да вроде не жесткие, состояние такое навалилось всего в один момент!
Лия
бляяяяя, а я друга жду, он привезёт через час, я ещё трезвая(((Расстались??
Кай
ну и не только это!
Лия
Ой, Кай, Кай, знаешь, почему я до сих пор не остыла к тебе, потому что ты- единственный в этом мире человек, у которого никогда не бывает на душе спокойно, как и у меня, а таких людей больше нет.
Кай
Господи, ты так права! Я постоянно об этом думаю
Лия
я сейчас умру
Кай
а меня аж трясёт…
Лия
бля, и меня
Лия
руки холодные потные
Лия
я даже не знаю, что сказать
Кай
я поэтому и молчу
Лия
боже, какие мы дураки с тобой
Кай
почему?
Лия
потому что мы не вместе, вот почему
Кай
что-то же нам помешало быть вместе)))
Лия
не знаю
Лия
я уже сейчас вообще ничего не знаю
Кай
такая же херня
Лия
бля, надо чтоб ты приехал или я, надо встретиться по-любому
Кай
согласен, я попробую!
И где же тут новая жизнь? В эту пятницу я была с Пьером, трахалась с ним, всё было так волшебно, ощущения похожи на книжные впечатления. Мы беззаботно обнимались, Веньковский был в этот момент открыт. Во время секса он так возбуждающе стонал! Мы кончили одновременно, как и год назад, как и всегда, в одну секунду! Невероятно!
И вот сейчас я с другим человеком, вспоминаю о Веньковском, осознаю, что Кай не закончится никогда. Спасибо тебе, Пьер, если бы не ты, я бы в себе этого не нашла.
Ранним осенним утром я в постели Веньковского, пугаюсь того, что проснулась в чужом городе, вскакиваю с постели, быстро одеваюсь. Пьер в шоке! "Ты куда?" "Спасибо за вечер, пока!"
Бегом домой! Звонит мой парень, приеду, говорит! В дороге две плюшки, чтоб проснуться и порадоваться. Еду, автобус, метро, прогулка по городу, завтрак в Макдоналдсе. И снова думать, думать, думать. Метро, дорога, дом. Дома кошка. Катается в моей незаправленной постели, нежится на солнышке, девочка моя. Независимая. Кошка. Ждала меня, малышка. Я завожу себе две крышечки гидропоники. Эх… Летаю. Кресло на балкон, ноги к груди и в плед. Деревья меняют окраску, это так мило…
Кила любит Пьера Веньковского всем сердцем, ревнуя до помешательства, не зная, что я с ним сейчас катаюсь, обедаю, ночую у него, сплю с ним. И мне нечего на это сказать. Это грязно? Это предательство? - Нет, это кто-то подвинул шахматы. Завидуйте! И в этот момент, когдамы вместе, когда я вижу, как он хочет меня, как он любит меня, он говорит: я бросил всё, я завязал со всем, но одна зависимость осталась - я никак не могу устоять перед тобой.
И тут мне звонит Кила, и снова лишь дословно могу передать наш разговор, ибо нельзя потерять ни слова.
- Привет, как ты там?
- Грусти не отменить, меланхолия не спасает, буду испытывать со всей гаммой боли, по-настоящему жить.
- Любишь?
- Люблю, я не повторю это слово, но… люблю. И буду прятаться, как и всегда, из-за страха, который рушит наши жизни, жизни, что мы проводим в поисках стабильности, закрывая глаза на настоящие чувства. Мы отдыхаем, проводя сутки возле компьютера, отказавшись при этом от встречи с дорогим человеком. Это пустота, нет свободы.
- А я нашла целый огромный пакет икеевских свечек! Думаю, бахнуть пару рюмашекконьяка, зажечь свечи и повтыкать. Сделать слайд-шоу из своих мужиков.
- Понимаю, что истина в том, что в каждом из нас есть уголок души, который он прячет. Ты даешь ему свободу, я даю ему свободу! Мы- свободные! Мы свободны в своих чувствах, своих мыслях. Только через боль познается настоящее наслаждение. Пью за тебя!
- Ладно, созвонимся ещё.
- Целую тебя.
Гудки в трубке. Одно, что я не просто запомнила, а именно зарубила себе на носу, фразу, которую сказала мне как-то Кила, хотя, может, она и вычитала её где-то. Но её происхождение не имеет значения, главное, её наполненность. Правда, я до сих пор не могу разобраться к кому она для меня применима… Но, тем не менее… "Лучше уж смиренно любить, чем искать замену. Но не искать замену так тяжело…"
Часть 3
Дневники
Любовь моя - моя Психея
Юля Соломина
1. Постскриптум
Знаете этих мальчишек, которые водят тебя в кино, угощают дорогим коньяком в элитных барах, знакомят с родителями? Наверняка знаете. Но догадываетесь ли вы, зачем они всё это делают? Их цель проста и банальна: заночевать где-нибудь и, предварительно напоив тебя или даже побаловав косячком, не слезать с тебя всю ночь, неумело орудуя вяло стоящим членом. А ты должна стонать и делать вид, что тащишься от всей этой трагедии! (Хотя, согласитесь, без косячка было бы совсем плохо). Вот кто эти сопляки, эти жалкие мальчишки!
Я никогда таких не любила, но и у меня такие были. Или я у них была? Может, они просто имели меня? А я имела их!.. В общем, это не так уж и важно.
И вот я каждое утро ровно в семь часов просыпаюсь, сползаю с кровати, включаю музыку, иду на кухню, где ставлю чайник. И пока вся эта обстановка в моей квартире активно пытается меня разбудить, я предательски подкуриваю сигарету. Думаю. Каждое утро одна: всё одинаково. Я не жалуюсь. Может завести собаку?
Мне не хочется подробно рассказывать о жизни, потому что она стала однообразной, точнее не жизнь даже, а эмоции. Они как будто остановились, остыли и сохранились как бесполезное болезненное желе внутри меня.
Я вот не изменилась.
И моя работа: шеф - псих, сотрудники - неудачники, я-? Опять это назойливое я! Кто я? Научилась разбираться в других людях настолько хорошо, что раскидываю их содержание на мелкие кусочки автоматически. Это для меня уже как разгадать сканворд. Но я до сих пор не могу найти в себету ниточку (жилку, искорку), которая не даёт мне покоя, не позволяет остановиться. Что во мне толкает "раздражённую душу" на продолжение поисков смысла жизни? Зачем весь этот маскарад?
И не спрашивайте, почему сотрудники - неудачники. Всё потому что у этих тупоголовых ублюдков не хватает мозгов построить своюжизнь по-своему, и они мастерят семьи и образ существования по чужим алгоритмам, которые никогда не дают сбой, не дают возможности свернуть на другую дорогу, выбрать тот путь, который ещё может быть подсказывает не атрофировавшееся до конца сердце. Но они боятся, эти ублюдки боятся оступиться, совершить ошибку, стать осуждёнными обществом! А этот страх, эта трусость делают их такими же, как все.