Как выяснилось, что "шипшандер" - не фамилия, а профессия
Недалеко от перекинутого через Босфор Галатского моста, напротив фантастически красивой Султанаметской мечети с нацеленными в небо шестью сверкающими минаретами почти рядом со старинным дворцом Султана, у причальной стенки Арнавуткея - места стоянки яхт, катеров и разной плавучей морской мелочи, слегка покачиваясь, стоял кое-как пришвартованный "Опричник".
На причале замерли четыре автомобиля, украшенные разноцветными английскими текстами. По одному шла надпись - "Полиция-иммигрейшен", по второму - "Санитарный контроль", по третьему - "Служба таможни Турции".
Четвертая машина - небольшой автофургон, стояла чуть в стороне и была снабжена надписью "Агент-шипшандер Яцек Штур. Стамбул-Галатасарай". И номера телефона, телефакса и телекса…
На палубе "Опричника" в испуге замерли Арон и Василий. А с причала, перебивая друг друга, на них одновременно орали на отвратительном английском языке все три представителя турецкой власти. Они в бешенстве потрясали документами Арона и Васи, угрожающе размахивали руками, вращали глазами, брызгали от ярости слюной и даже топали ногами от возмущения.
Повторяя за каждым из трех турецких чиновников его интонации и жесты, точно так же вращал глазами, размахивал руками и топал ногами невысокий толстенький человечек с большими висячими усами.
Правда, надо отдать должное - орал он по-русски и с откровенно польским акцентом.
Он почти синхронно переводил все, что вопили полицейский, таможенник и санитарный контролер, не упуская возможность расцветить все это русским матом и кое-что вставить от себя совершенно нормальным голосом. Выглядело это примерно так:
- Почему вы не связались с администрацией порта по шестнадцатому каналу?!! - вопил представитель иммиграционной полиции по-английски, как и положено разговаривать во всех портах мира.
- Что же вы, вашу мать, не дали радио службе порта?! - с абсолютно точными интонациями полицейского по-русски кричал толстячок с усами.
- На каком основании вы не взяли лоцмана?!! - орал таможенник.
- Что же вы, мудаки, не взяли лоцмана?! - кричал толстяк.
Так как никому из троих представителей власти ответы Арона и Васи были не нужны, вопросы летели один за другим:
- Где ваш флаг?!
- Что это за таможенная декларация?!!
- Где ваше санитарное свидетельство???
- Почему отсутствует судовая роль?!!
- Где табако и провижен-лист???
- Почему нет свидетельств о детализации?!!
Тут впервые Арон пересилил страх и пожал плечами:
- А это еще что такое?..
- А хрен его знает, - беспечно сказал усатый. - Я здесь уже семь лет, каждый день про это слышу, и никогда не видел.
- И вообще у вас нет визы!!! - завизжал полицейский, потрясая паспортами Арона и Васи.
- И вообще у вас нет визы!!! - с визгом повторил толстяк по-русски и совершенно спокойно вполголоса сказал: - Тоже - ниц грознего! В смысле ничего страшного.
- Господи, что же делать?.. - растерянно спросил Вася.
- Дать им по пять долларов, - сказал толстяк.
- Может, больше дать, а?.. - тревожно спросил Арон.
- Ты мне здесь цены не поднимай, - рассудительно проговорил толстячок с усами. - Ты уплыл, а я остался. Мне здесь жить и жить… Быстренько, хлопцы, по пятерке каждому.
Полицейский, таможенник и контролер продолжали топать ногами и орать уже без всякого перевода.
Но как только Василий вытащил трясущейся рукой из кармана деньги - на причале наступила МЕРТВАЯ тишина.
- У нас только двадцатки… - растерялся Василий.
- Давай сюда, - и толстяк протянул руку через борт яхты.
Василий отдал ему двадцать долларов. Толстяк спрятал их в бумажник, а из заднего кармана брюк вынул пачку однодолларовых бумажек.
- Специально держу для таких случаев…
Он обстоятельно отслюнил пять долларов полицейскому, пять таможеннику и пять дал представителю санитарного контроля.
- И пятерочку мне за перевод! О'кей? - так легко и весело сказал толстячок с усами, что Вася и Арон только благодарно закивали головами.
А с тремя представителями турецкой власти произошла поразительная метаморфоза: милые, широкие улыбки добрых и гостеприимных хозяев, радостно потрясенных приездом дорогих гостей, сияли на их лицах!
Документы возвращались с такими длительными и сладкими рукопожатиями, что Арон и Василий заподозрили всех троих черт знает в чем и поспешили выдернуть свои ладони из дружеских и теплых рук турецкой власти.
Все трое, как по команде, уселись по своим машинам.
Таможенник с санитарным контролером тут же уехали, а полицейский прикрыл дверцу машины и что-то ласково спросил у Арона и Василия по-турецки.
- Он спрашивает, откуда у вас эти ножи и черные шапочки с желтым иероглифом, - перевел толстячок.
Только Арон было открыл рот, чтобы ответить, как Вася незаметно наступил ему на ногу и быстро сказал:
- В Одессе их на каждом углу продают!..
Полицейский внимательно выслушал перевод толстяка, медово улыбнулся Арону и Васе и тоже укатил.
- Но так… Една полова справы юж залатвена, - потирая руки, по-польски сказал усатый толстяк. - Я говорю - полдела сделано. Приступим ко второй…
- Погоди, мужик… - сказал Арон. - А ты сам-то кто будешь?
- Я? Шипшандер.
- Еврей? - Василий улыбнулся ему, как "своему".
- Нет. Поляк. А что?
- Да так… Ничего. Ты не обижайся. Я, например, "Рабинович". Он еще до недавнего был "Рабиновичем", - Вася показал на Арона. - Я думал "Шипшандер" - тоже еврей…
- А "Боцман", "Лоцман" и "Кацман" - это уже три еврея? - рассмеялся толстячок с усами. "Шипшандер" - морской агент по снабжению. А зовут меня Штур. Яцек Штур…
КАК ДОЛЖНЫ ОТДЫХАТЬ НАСТОЯЩИЕ МОРСКИЕ ВОЛКИ
Пьяненькие Арон, Вася и Яцек Штур вместе с двумя ярко раскрашенными потаскухами сидели в припортовом кабачке, забитым недорогими проститутками, загулявшей разноязыкой матросней, "бичами" и портовой шпаной.
- Мы такое прошли!!! - кричал Вася Штуру и лез за пазуху к большой дебелой проститутке, сидевшей рядом с ним. - Имеем право на расслабуху!.. Слышь, Яцек?! Скажи, Арон!..
- Закусывай, Вась… - просил Арон и нежно поглаживал по заду примостившуюся на коленях маленькую проститутку. На плечах у маленькой проститутки была накинута большая зеленая шелковая шаль с золотым драконом.
- Нет!.. Ты скажи - имеем право?! - бушевал Василий.
- Имеешь, имеешь! - сказал ему Штур. - Имеешь право на все. Ты теперь свободный человек в свободном мире.
Штур был относительно трезв и, прихлебывая из стакана, что-то подсчитывал на калькуляторе и записывал в большой блокнот.
Вася тискал проститутку и орал:
- Слышал, Арон?.. Мы теперь свободные люди… Где, Яцек?.. Я забыл. Где, ты сказал, мы свободные?..
- В свободном мире, - не отрываясь от подсчетов, сказал Штур.
- Вась, закусывай, а… - снова попросил Арон, и надел свою черную пиратскую шапочку на голову маленькой проститутке.
- Закусываю! - закричал Вася и впился в сочные губы большой проститутки. - Ну почему меня всегда на здоровых баб тянет?!
Яцек Штур спрятал калькулятор, сказал Арону:
- К шести утра привезу все прямо на причал, - он заглянул в блокнот: - Готовьте сто семь долларов.
- Пожалуйста!.. - с пьяной широтой Вася вытащил все двести сорок долларов. - Нет вопросов!..
Проститутки увидели деньги, переглянулись.
- Спрячь, - сказал Штур. - Привезу - тогда расплатитесь.
- Чего-то больно много… - усомнился Арон. - Сто семь!.. Если считать по нашему чернорыночному курсу…
- Ваш черный рынок никого в мире, кроме вас, не интересует! Ваш курс - фикция, порожденная нищетой. Такой социализм мы уже проходили в Польше. Смотри, - Штур показал Арону запись в блокноте. - Только сто литров дизельного топлива - шестьдесят два доллара. А масло моторное? А то, се, пятое, десятое?
- Да брось ты считать, Яцек! - крикнул Василий. - Мы свободные, Арон?.. Я опять забыл…
- Господи!.. - Арон в пьяной тоске прижал к себе маленькую проститутку. - Сто литров солярки - шестьдесят два доллара! Да у нас в Союзе этой солярки - хоть жопой ешь! Копейки!.. Ах, дураки, не ценили советскую жизнь!..
Не сводя настороженных глаз с Василия и Арона, пожилой тощий бармен в высокой феске что-то негромко говорил по телефону…
Из кабачка выходили с бутылками в руках, поддерживая друг друга. Маленькая проститутка висела на Ароне, Вася на большой проститутке.
- Хлопаки! Я приеду к вам в шесть утра. Вам надо плыть через Мармурное море за одни сутки, чтобы пройти в Дарданеллы по светлому времени… - сказал Яцек Штур и сел в свою машину. - И осторожней с этими курвами! Не оставляйте ничего на виду. Скрадут в момент.
- Может, и ты с нами? Сейчас найдем третью… - сказал Вася.
- Бронь Боже! Если я через десять минут не буду - Ванда мне яйца оторвет. А кому нужен шипшандер без яиц?! - сказал Штур и уехал.
Маленькая проститутка распахнула дверцы огромной старой американской машины с открытым верхом, села за руль и крикнула:
- Давай, давай, русски!.. Карашо!!!
Арон уселся рядом с ней, а Василий и полная проститутка плюхнулись на заднее сиденье.
И тут маленькая дала такой газ своему древнему рыдвану, что из-под задних колес полетели искры, а старый кабриолет сорвался с места будто ракета "Земля-Воздух"…
Когда старый американский автомобиль, рожденный на заре пятидесятых годов, подкатил к "Опричнику", проститутки выскочили на причал, запрыгали вокруг Арона и Василия с криком и танцами: