- Барсова Виктория Андреевна, девяносто шестого года рождения, отец - майор спецназа ГРУ. Мать - всемирно известная гитаристка. Бабушка - полковник очень засекреченного подразделения. Даже мы названия не знаем. Формально в отставке по возрасту. Прабабушка - Марина Барсова, про нее все слышали! Сама Виктория - студентка пединститута, исторический факультет, первый курс.
- Студентка?
- Так точно. Пыталась продолжить семейную традицию, но напоролась на серию категорических отказов и поступила в пединститут.
- У ребенка очень интересный послужной список, - встрял Люцифер.
Господь вопросительно посмотрел на обоих.
- Полный курс подготовки по программам обоих подразделений, - продолжила доклад Мекрина и уточнила. - Папино и бабушкино. Разряды не ниже кандидата в мастера по семи видам спорта, включая конный и фехтование. На саблях. Восьмой - шахматы. Все нормативы сдала по мужским нормам спецназа. Владеет всеми видами стрелкового оружия…
Яхве внимал перечислению, расслабленно откинувшись в кресле. Когда девушка закончила, иронически улыбнулся и вопросил:
- Чем еще отметилась эта вундеркиндка?
- Девочка еще не могла сосчитать пальчики на одной руке, но уже всегда знала, сколько патронов осталось в магазине ее автомата, - нейтральным тоном сообщил Владыка.
- Какого автомата? - не понял Христос.
- Игрушечного, - улыбнулась чертовка. - Из которого в четыре года положила банду рекетиров, наехавших на соседей.
- В России теперь такие игрушки? - удивился бог. - Я настолько отстал от жизни?
- Ну, что Вы, Ваша Божественность, - протянула Мекрина. - Далеко не у всех! Это же штучная работа! Бабушкины сослуживцы подогнали!
- Однако… - пробурчал Господь. - И почему же вашей Мери-Сью отказали в ФСБ?
Девушка рассмеялась:
- Девочка сильная, но легкая. Сорок килограмм. И ростом тоже не вышла. Для нас это плюс. Сэкономим на переброске, - чертовка сделала паузу. - Правда, атеистка. Это минус.
- И вы считаете, - Господь перевел взгляд с Люцифера на Мекрину и обратно. - Что она прикончит Любомудра?
- Ну что Вы, Ваша Божественность! - в голосе лучшего оперативника Ада явственно слышались насмешливые нотки. - Это совершенно не женский прием. Влюбит в себя волхва, и ему станет не до камушков!
- Сложно-то как… - вздохнул Христос. - Нет, чтобы мужика послать. "Бах, бух, трах-тарарах, шлеп-шандарам", пять минут и гора трупов, как в американских фильмах! Ладно, насколько я понимаю, другого варианта и нет? - черти дружно покачали головой. - Пришлю к вам Руфаиля в помощь. Без руководящей роли Рая такие вещи не делаются…
Витька
Слава богу! Наконец-то, я дома! Ну какой черт дернул этого Игоря лезть не в свое дело?! Нет, он, конечно, симпатичный и благородный, но неужели не понимал, что эта троица из него котлету сделает? А на закуску отымеют "несчастную жертву", не исключено, что с еще большим энтузиазмом! И что в итоге? Сам в больнице, а я на метро опоздала! Хорошо, ребята подбросили! В придачу ветровка заляпана кровью незадачливого спасателя, джинсы и футболка тоже, а на голове воронье гнездо! И какой смысл коротко стричься, если всё равно волосы во все стороны торчат? К черту, стирать буду завтра! И ужинать тоже. В ванну и спать! То есть, сначала в ванну, а потом спать!
Снимаю в прихожей грязное и топаю в комнату. Совершенно идиотская планировка у этой квартиры: хоть в ванну, хоть на кухню, а всё через спальню! Зато купила я ее ну совсем за смешные деньги! Для Москвы смешные. То есть, для московского рынка недвижимости! На нормальную денег бы не хватило! А так, пусть хреновенькая, а своя! От папы-мамы-бабушки отдельная. Предков я обожаю, но к ним можно в гости ездить! И о будущем думать надо! Не всегда же я буду ухажеров встречать ударом ноги в голову. Вот Игорек сегодняшний из больницы выйдет, в гости заявится… А бить-то его нельзя, болезного… И не хочется, честно говоря.
Так! А это еще что такое?!
Нет, это как понимать?! В моей квартире! В моей спальне!! В моем любимом кресле!!! Сидит какой-то хлыщ в белой хламиде и крылышками бутафорскими хлопает! То есть, помахивает! И лыбится во все пятьдесят четыре зуба! Молодой, красивый и совершенно неожиданный!
- Вика… - заявляет ряженый, пока я ошалело хлопаю глазами.
Ну это уж слишком! Если что-то мне нравится меньше, чем страждущие сношаться на помойке или пробравшиеся без спроса в мое гнездышко, так это когда меня называют "Вика", "Викочка" или "Виктория". Витька я! В крайнем случае - Витя! А остальные имена ко мне отношения не имеют! И каждый, кто этого не понимает, очень рискует! Вот, как этот. Как полетел! Через подлокотник и в угол. А нимб с головы спрыгнул и к двери укатился. Ах, ты еще встать можешь? А тройку в корпус?! Тебе кто разрешил на кровать падать?! Мне в постели всякие не нужны! Куда, сволочь?! Ни фига себе, бутафорские крылышки! И как его под потолком достать? Комната ростом два семьдесят, а я сто пятьдесят! Дотянуться до объекта можно, а вот нормально пнуть - никак! И паршивец это понимает, опять лыбиться начал. Правда нос, на бок свернутый, немного мешает.
Ничего, у меня и на таких хитрых управа есть. Открываю шкаф и вытаскиваю арбалет. Самое подходящее оружие! Тихое, бьет отлично, и документы оформлены по всем правилам. Кстати, обстановку портит мало. Злорадно поглядывая на жертву, взвожу машинку. Забеспокоившийся ангелочек, жалобно мекая, пытается укрыться за люстрой. А вот хрен тебе! Первый же болт прошибает левое крыло, только перья летят! Жертва хватается обеими руками за люстру. Ты мне еще урони ее! Крыльями не отделаешься!
- Не надо! - орет крылатый. - Я же с хорошими намерениями!
- Это как? - вопрошаю я, поймав в прицел второе крылышко. Я же не убийца, в тело стрелять. Крылья подрежу, сам ко мне спустится. - Обесчестить несчастную девушку собрался?
- Вечно у этих баб одно на уме, - возмущается ангелочек и зарабатывает дырку в правом крыле. За "баб". - Поговорить надо! Просто поговорить!
- Не о чем нам говорить! - отрезаю я, перекидывая рычаг.
От увлекательной охоты на пернатых отрывает звонок. Неслабо так! И кого принесло в три часа ночи?! Любовников у меня нет. Подружек закадычных - тоже. Однокурсники не склонны по ночам шляться. Да и не знают они, где я обитаю. Или мы с ангелочком своими любовными играми соседей перебудили? Что-то меня сегодня на нескромные мысли тянет. Может, стоит уже повзрослеть в этом смысле? Или всё-таки восемнадцатилетия дождаться, как планировала? Какая-то пара месяцев осталась…
Звонок повторился. И как мне и дверь открыть, и ангелочка не выпустить? Всадить ему болт куда-нибудь еще? Чтобы точно не убежал…
- Слушай, золотце, - говорю пернатому. - У нас есть два выхода. Либо ты будешь тихо сидеть на люстре, пока я разберусь с гостями, либо я из тебя сделаю бабочку в гербарии! Как ты думаешь, какой лучше?
Вообще-то бабочек в гербариях не хранят, но не выговаривать же "энтомологическая коллекция".
- Если… - начинает этот наглец.
- Без "если", - обрываю его, подкрепляя слова очередным болтом. - Будешь тихий, как мышка, выживешь. А эту штучку я с собой прихвачу на всякий пожарный!
Прихватываю нимб, повертев в руках, пристраиваю вместо венка и, не обращая внимания на сдавленный всхлип ангелочка, пячусь к двери. Впрочем, похоже, отпустить люстру он не в состоянии.
Открываю дверь и… У нас сегодня маскарад, что ли?!
Девочка в стиле "гото-вамп". Молоденькая, немного старше меня. Жгучая брюнетка, естественно. Вся в черном (куртка-брюки-сапоги), а для полного комплекта рожки, предательски торчащие сквозь прическу, и хвост, нервно бьющий по ногам. Изумительная пара к моему ангелочку!
- И? - демонстративно окидываю гостью оценивающим взглядом с ног до головы. - Ты точно не ошиблась адресом?
- Всё правильно, Витька, - усмехается брюнетка. - Никто, кроме тебя, не откроет дверь в трусах, нимбе и с арбалетом в руках!
Вот черт! То есть, чертовка! А я ведь в суматохе и забыла, что голая! Как-то некогда об одежде думать было! Увлекательное дело - охота на пернатых!
- Чем обязана? - не смущаться же, в самом деле!
- Он жив? - спрашивает чертовка, кивая на нимб.
- Пока жив.
- За люстрой прячется? Или на карнизе?
Однако! Проницательная стерва!
- А тебе не всё равно? - а я чем хуже?! - Могу и тебя отоварить! Злая я сегодня! Ходят всякие, спать мешают!
- Извини за поздний визит, - гостья вдруг вспоминает про вежливость. - Разговор есть. Серьезный. И срочный.
Делаю шаг в сторону, пропуская брюнетку мимо себя. Хочет она или нет, а ситуацию контролирую я!
- В спальню иди.
Чертовка криво усмехается, проходит в комнату, кивает висящему на люстре ангелочку: "Привет, Руф" и устраивается на стуле. Навожу арбалет на пернатого:
- Продолжим?
- Витька, - чертовка следит за мимикой ангелочка и усмехается. - Он, конечно, дурак дураком, но ничего плохого не затевал. Просто они в Раю все такие бесцеремонные. Может, достаточно ему за глупость?
- Хочешь компанию составить?
- Не выйдет, - сообщает эта стерва. - Я летать не умею. По штату не положено. У нас к тебе серьезное дело. Хвост на отрыв даю! Может, поговорим, а?
Смотрю на нее, потом на пташку:
- Слезай, не трону.
Бедолага отпускает люстру, рушится на пол (А неплохо мне крюк вделали! Такую тушу выдержал!) и переползает к креслу. Медом ему там, что ли, намазано? Накидываю рубашку и присаживаюсь на кровать, не выпуская арбалета. Черт, надо было автомат брать! И рожок, помеченный красной изолентой!
- И?