Ученого нервировало отсутствие у начальницы отчества, и он заменял его привычным по земной жизни обращением. Правда дьяволица делала всё, чтобы вызывать у штрафника ассоциации с особистом из первого отдела или куратором от КГБ.
- Вызывала, - чертовка уставилась на профессора пристальным немигающим взглядом. - Объясните мне, гражданин ученый, что это такое?
Палец, увенчанный острым коготком, уперся в настенный экран, залитый ровным молочным светом.
- Э… - замялся профессор, - А что?
- Вы не узнаете? - коготок с четкостью метронома постукивал по столешнице. - Интересно…
- Нет, что вы, товарищ начальник… - зачастил ученый. - Конечно, узнаю! Но я не в курсе, где находится мобильная часть устройства…
- Мобильная часть устройства находится там, откуда должна передавать информацию, - отчеканила Мекрина. - А это, - коготь вновь уперся в экран, - то, что принимает прибор, разработанный вашей "шарашкой"! Так вы, кажется, называете свою лабораторию. Кто-то обещал мне, что никаких сбоев не будет! А потому я жду объяснений, гражданын академик! - у чертовка появился явный кавказский акцент. - Можэт, это слэдствиэ чъэго-нибудь врэдительства?
Ученый с минуту разглядывал экран. Ни картинки, ни звуков не появилось.
- Вы должны понимать, - наконец, выдавил он. - Совершенно новая отрасль науки… На Земле физика времени практически не существует… База для экспериментальной проверки недостаточна… Контрольные опыты на мышах прошли удачно… Возможно, временной интервал слишком велик… Или сильны помехи…
- Помехи? - задумалась дьяволица. - Помеха определенно была…
- Что Вы хотите?! - вспылил ученый. - Всю теорию приходится придумывать с нуля. Если бы Вам была нужна термоядерная бомба…
- Бомба нам без надобности. А в материальном мире она есть. В том числе, и Вашими стараниями.
- За что я и вынужден работать на вас!
- Да? - деланно удивилась Мекрина. - Смею напомнить, что на меня Вы работаете исключительно по собственному желанию. - Она сделала паузу. - А к големам попали не за научную деятельность, - чертовка снова забарабанила коготками по столу. - Мне казалось, что ознакомившись с результатами собственных стараний, Вы осознали пагубность своих ошибок.
- Да, конечно! Это страшно… Мы хотели совсем не этого…
- Вот именно! - указательный палец дьяволицы поднялся вверх. - Осознали! И вовремя умерли, не успев наворотить большего. Потому Вам и дали столь малый срок, - жесткий взгляд чертовки уперся в собеседника. - Но это всегда можно исправить! А что делает в вашей группе нераскаявшаяся душа без технического образования?! С учетом отсутствия тел, присутствие врача кажется мне надуманным предлогом…
- Но биологическая часть исследований…
- Не входит в задачу вашей группы, профессор! - отрезала Мекрина. - Я закрывала глаза на то, что ваша супруга отбывает наказание не у големов, но поскольку существует подозрение на диверсию, а именно данная личность склонна к дезорганизующей деятельности, придется принять меры! Конечно, при ее сроке тысяча-другая лет непринципиальна. Но можно повысить температуру!
- Товарищ начальник! - взвыл ученый. - Не надо! Это не вредительство! Мы найдем ошибку! Обязательно! Ради всех святых!
- Профессор! - брезгливо сморщилась чертовка. - Вы забываете, где находитесь! Какое мне дело до святых? У вас есть сутки. Либо прибор заработает, либо ваша супруга отправится обратно к голему. А если выявятся отягчающие обстоятельства…
- Всё будет работать! - заверил ученый.
Мекрина кивком отпустила подчиненного и задумчиво забарабанила коготками по столу. Нет там никакого вредительства. Но что делать, если научники не справятся? Как поймать момент начала второй стадии операции? Нужна точная информация, а медальон, выданный Витьке для контроля, на связь не выходит. Не пришлось бы отправлять кого-то еще… Кого? Всех жалко! А хотя нет, не всех!
Витька
Мама, как же ты была права! В системе мужских ценностей мы занимаем черт знает какое место! Точно не в призовой тройке! Чемпионом у них выпивка, серебряным призером - компьютер. Ты говорила - телевизор, но мой богатый жизненный опыт подсказывает - компьютер. Третье… Не знаю, но не я - точно! А знаю! Неправильно! На первом месте у Игоря курево! Спиртное - на втором, а комп только на третьем. Бедной девушке даже в цветочную церемонию не попасть! А уж когда можно совместить…
Но тут обломится! Не курил в пещере до моего появления, и после не будет! Да, тогда не было курева, а теперь есть. Но тогда не было и меня! А теперь - имеюсь в наличии, и дымить в пещере не дам! Ходи на улицу! А с пьянкой вообще покончено! Не нравится - могу собраться и уйти. Вместе с куревом, бухлом и компьютером! Что, я на первое место вышла? Фигу! Перешла на тренерскую работу. Наставник призовой тройки. Скорее, источник. То есть, технический работник класса сервисвумен: не видно, но лыжи всегда намазаны.
Торчу здесь уже неделю - не жизнь, а сплошное издевательство.
Картинка первая - вручаю ноутбук древнерусскому волхву.
То есть, сообщаю про наличие и со всех ног несусь к пещере, пытаясь догнать служителя языческого культа, две минуты назад неспособного самостоятельно подняться с земли. Еле успеваю снять с сумки секретку. Сюрпризы вообще пришлось поснимать. Слишком велик риск остаться без Игорька, вместе с его извращенной системой ценностей!
Хватает. Смотрит. На лице изумление. Наконец, издает ликующий вопль:
- Это же!.. - запинается. - Откуда?!!
Хм… Сама удивляюсь! В самом деле, откуда? Откуда ты про такую машинку знаешь? Их же ни в одном каталоге нет. И не было никогда. И не будет! Мы вычислительную технику не делаем! При Советской Власти делали, а теперь нет! А если поискать в интернете, то по заводскому коду этого изделия найдется кресло-коляска активного типа, в которых неходячие инвалиды по улицам рассекают. Можно даже заказать. Пришлют! Хорошие коляски, я бы кое-кому такие порекомендовала в благодарность за знакомство с чокнутым волхвом-аналитиком. А отечественных компьютеров у нас нет. Как и программного обеспечения. В нашей стране много чего нет. Папино подразделение, например, перепрофилировано, прабабушкино расформировано, а бабушкиного и вовсе никогда в природе не существовало! В Аду тоже так думают, гарантирую!
Картинка вторая.
Открывает крышку, включает бук, и заходит. Вот так, просто! У меня же там защита навороченная стоит, не уступающая уровню секретности компьютера! Любой хакер зубы сломает! А он мимо нее, как сквозь пустое место. И тем же шагом в аварийный блок. Я сама от аварийки паролей не получила, в инструкции на эту тему всего две строчки, а понятных слов - ни одного. Знаю только, что там "НЗ" программистское сложено на все случаи жизни! Стандартная паранойя, характерная для всех нам подобных: мало ли что может случиться?
Сидишь, к примеру, на Северном Полюсе, и вдруг возникает необходимость нанести превентивный ядерный удар по Штатам. Точечный. Вскрываешь аварийку, быстренько пишешь програмульку, высчитываешь: что, откуда и куда, и готово. Последний привет Пентагону от белых медведей!
Или как в рассматриваемом случае. Сидишь в десятом веке, по самые уши вляпавшись в междубожественные разборки. Вскрыл аварийку, написал программульку… Последний привет небожителям от топтыгина!
Но Игорьку-то всё это знать не положено! Собственно, мне тоже. И про буку с наклейкой SONI, которой меня бабушка с поступлением в институт поздравила… И про аварийный блок… Просто взрослые при детях до пяти лет слишком много говорят, чего не следует. А дальше надо думать и сопоставлять.
- Игорь, ты как защиту прошел?
- А, фигня, - отмахивается волхв. - Я ее писал…
Картинка третья.
- Я ее писал, - говорит Игорь, не отрывая глаз от экрана. - Кстати, ты права. Древние боевые искусства - полное фуфло. Все.
- Откуда знаешь, - вообще-то я в курсе. Но интересно же.
- Средний ученик сильнее среднего учителя. Но рассказывает про него легенды. Через несколько поколений все знают про древнего непобедимого воина, который на самом деле с трудом тянул на начальный уровень.
- Это типа аналитика? - язвлю я. - А почему раньше не догадался?
Игорь даже поднимает голову от удивления:
- Не могу же я думать без компьютера!
Картинка четвертая.
Уперся в экран. Руки так и порхают по клавиатуре. Притаскиваю тарелку:
- Покушай!
- Ага!
Зачерпывает рукой кашу (ложка же есть!) и проносит мимо рта.
Картинка пятая.
Кормлю с ложечки. "За маму"… Рот открывает. Жует. Глотает. Руки на клавиатуре, глаза уперлись в экран, по которому бегут строки символов. "За папу"!
Картинка шестая.
- Ты где спишь?
В пещере две койки, мне, в общем, по фигу, но вдруг есть какие-то предпочтения.
- М-г-г-м-му!
Засыпаю под стук клавиатуры. Просыпаюсь посреди ночи от тех же звуков.
- Игорь, ты сегодня спать будешь?
- М-г-г-м-му!
Наглею:
- А если со мной?
- М-г-г-м-му!
Подхожу сзади, обнимаю за шею.
- М-г-г-м-му!
Ах так?! Сильно наглею. Стаскиваю футболку и прижимаюсь к спине обнаженной натурой. Даже стыдно. Но зажимаю себя в кулак и еложу руками по его груди.
Мимолетным движением рука касается моего запястья и возвращается на клавиатуру.
Прижимаюсь крепче. А приятно…
- Вить, не мешай!
Обидеться что ли? Или пусть живет и работает на наше общее благо? Натягиваю футболку обратно и заваливаюсь спать.
Утром переодеваюсь, не обращая на Игоря внимания: ничего, кроме экрана, не видит…
Картинка седьмая.
- Игорь, пусти на десять минут!
- Зачем?