* * *
- На сегодняшний день, товарищи, мы еще имеем все-таки разницу между зимой и весною!
* * *
Приключенческую картину снимали в открытом море на парусном судне. Начался шторм, и в панике актер, игравший старого морского волка, кричал:
- Товарищи, да что же это?!.. Я хочу умереть разгримированным!..
* * *
А вот - противоположный характер.
На северном море такой же участник киноэкспедиции отправился в плавание на небольшом баркасе с двумя гребцами. Море разыгралось. И, опасливо посматривая на волны, которые уже перекатывались через палубу баркаса, артист спросил большого и сильного помора, мощно гребущего против волн:
- А что… можем мы потонуть?
- А как же… слободная вещь! - бодро ответил гребец.
* * *
Вышел к гостям, зевая, с лицом тисненым, как линкруст, - от складок подушки.
* * *
Заняв место начальника, первым долгом заказал себе письменный прибор из пегого камня с бронзовым орлом, как на нарзанных бутылках.
* * *
- Не советую вам пользоваться паромом: на этих паромах - ну буквально никаких удобств…
* * *
Блондинка на скорую руку.
* * *
О корыстолюбивом враче:
- Гомеопат, гомеопат, а деньги загребает аллопатою!..
* * *
Человек с лицом сладко задумавшейся гири.
* * *
- Вчера, понимаете, слушал по радио пошлейшую хорошую музыку. Часа три кряду передавали. Оторваться нельзя было!..
* * *
- При старом правлении, товарищи, погода была безобразная. Только после того, как теперешний состав правления принял на себя руководство, дожди мало-помалу прекратились и…
* * *
- Как это противно, когда к женщине испытывают одно только грубое платоническое чувство…
* * *
- Скажите, пожалуйста, где здесь выход?
- Вот же написано, гражданка: "выход".
- Пожалуйста, не острите! Мы слишком мало знакомы!
* * *
- Ой, знаете, девочки, я с Клавой больше ни за что в кино не пойду: она, как в картине интересное место, все время меня щиплет…
* * *
- А женился ты на ней зачем, раз она тебе не нравится?
- Понимаешь, уж очень много у нее посуды…
* * *
- Почему, когда у мамы выходной, она - дома, а когда у няни выходной, ее никогда нету?..
* * *
Человек в ночной рубашке гордо глядит из окна мягкого вагона на перрон железнодорожной станции. Видно, он очень высоко о себе понимает.
* * *
Она была настолько решительна в своем стремлении быть красивой, что внушала уже не восхищение, а - страх.
* * *
- Нет, знаете, территориально я живу с Васей, а фактически с Петей…
* * *
Это был наивный негодяй. Он возмущался - именно возмущался, если узнавал, что где-то поступили по справедливости.
* * *
Она придумала себе походку в ранней юности. Уже в тридцать лет эта походка была неуместно кокетлива и развязна. А - в пятьдесят что будет?..
* * *
Он - оригинал, только пока на него глядят.
* * *
Очень приличный молодой человек. Собирает коллекцию носков.
* * *
У человека - ничтожный нос, но ковыряет он его часами. Прямо что-то мистическое!
* * *
- Не понимаю, зачем она ему говорит, что я - дура. Будто человек сам не разберет!
* * *
Цыганка пела, открывши рот и отклонив голову назад. Лицо - печальное. Ни дать ни взять - у зубного врача сидит.
* * *
Уныло, утомительно, назойливо вежливый человек.
* * *
Она себя самое рассматривает как очень дорогой подарок будущему мужу. Такой дорогой, что и дарить, в сущности, некому: достойного не видно…
* * *
- Знаешь, тетя, я не люблю этот градусник…
- Почему, деточка?
- Всегда я от этого градусника только болею… Как его поставишь, сейчас - эта, как ее? - температурка…
* * *
- Никогда не заведу себе собаку.
- Почему, Анна Николаевна?
- Собака - это тот же человек.
- Почему?
- Она жрет как лошадь!
* * *
В молодости она исполняла в цирке роль жены всех тех артистов, которым по случаю смертельного риска при выступлении надо было на публике прощаться с женою. И она очень убедительно прощалась.
* * *
Прохожий услышал голос из полуподвального этажа и остановился, чтобы подслушать. А это оказалось радио. Тогда прохожий крякнул, огляделся и пошел дальше с независимым видом.
* * *
Акварели на стене, неумело изображающие элегантную и высокую блондинку, рассказывали, что думает о себе толстенькая и коротенькая хозяйка комнаты.
* * *
На эстраде "фельетонистка", произнося патетически-сатирический монолог, грозно обращалась к зрителям:
- Граждане! Имейте же стыд и срам!!
* * *
Размеры таза не позволяли ей делать вид, что она - стремительно-изящная. Приходилось притворяться умной, чуткой и даже душевно-глубокой.
* * *
Нормальный состав редколлегии: лебедь, рак да щука.
* * *
Калорийная красавица!
* * *
- Он же - форменный неврастеник!
- Ах, боже мой!.. А кто у нас теперь врастеник?!..
* * *
Мастер формулировок. "Осторожничает" всегда. Желая обедать, говорит:
- Отдельные товарищи не прочь уже покушать…
* * *
Амплуа: мужское инженю.
* * *
- Папа, Кожедуб - скокажды герой? (то есть сколько раз).
* * *
Лектор:
- Передвижение себя самим собою мы называем ходьбой.
* * *
Купальные трусы на восемнадцать пуговиц, как баян.
* * *
Ребенок - лысому человеку:
- Дядечка, у тебя не голова, а муходром.
* * *
Амплуа: социальная зануда.
* * *
Платье с узором "грибы-ягоды".
* * *
Крепко Ванька печку сложил: аж дым с трубы нейдет.
* * *
Учительницу, которая обожает читать нотации, вместо Натальи называли Нотацией Николаевной.
* * *
- Чему вас учили в детском саду?
- Наш учили не боятьша кошек.
* * *
- Я являюсь автором романа "Баранина" о проблемах мяса и шерсти.
* * *
Его сочинения напоминали плов: нарочито-восточный стиль, жирные поучения и сухожилия мыслишек.
* * *
Молодой человек с лицом, осатаневшим от гордости по тому случаю, что он считает себя красивым.
* * *
Оратор на юбилее говорил загадочно и значительно, как гадалка.
* * *
- Честь нашего рыёна требует того, товарищи!
* * *
Зверски курносое лицо!
* * *
Ребенок, потерявший ключ к заводной игрушке, весь вечер повторял:
- Где хлюч?
* * *
Мерцающая улыбка "а я что-то знаю" обычно озаряет лицо блудницы или идиота…
* * *
Будь такое лицо, как у этой "дамы", у кого-нибудь из мужчин, - говорили бы, что у него грубое лицо.
* * *
Бытовая повесть "Суровые портянки".
* * *
- Нет, вы знаете, я изо всех театров люблю ресторан.
* * *
У нее серьги, как изразцы для печки.
* * *
Коловоротное сопрано.
* * *
Кошка-самоснабженка.
* * *
Тётка-невидимка.
* * *
В техникуме нарпита: доцент кафедры холодных закусок.
* * *
- У нее платье в клеточку, сшито в ёлочку.
* * *
- У нас в Ливнах в старое время купец трех жен насмерть защекотал.
* * *
- Нам за границей давали кофе прямо в койку.
* * *
- Райпсих нашего района.
* * *
- У них такая комфортомебельная обстановка!..
* * *
На шее у нее ожерелье из фаянсовых деталей электропроводки.
* * *
В зоопарке:
- Девушка, как тут пройти к бегемоту?
- Напрасно идете: бегемот бюллетенит.
* * *
Ел желе вилкой.
* * *
- Да-а-а… Ну, царь-девица, конечно, увидала, что Иван-царевич разрублен на куски. Сейчас же она ему оказала первую помощь: спрыснула живой водой с пенициллином. Иван-царевич ожил, вынес царь-девице благодарность и опять возгласил: "А ну, все на борьбу с Кощеем!"
* * *
- И тогда он им устроил банкет в шалмане.
* * *
Оратор:
- Это должно стать на несколько иные ноги!
* * *
Киностудия "Диэтфильм".
* * *
- Я читала сочинение Толстого "Поликлинушка".
* * *
- Нашим маникюршам промфинплан выдан в пальцах - что-то около пяти тысяч пальцев на квартал…