Медикусы тешились светской беседой. Беседа была изысканной, общество — приятным, водочка теперь шла легко, больная за стенкой вроде бы поправлялась.
…А вот бригада рыжего получила новый экипаж. Свежую “фордяру” отстегнули, представляете? Та самая, которая сейчас по вызову уехала. Ну, Мурр ее видел.
Да, Мурр ее видел. Знатная “фордяра”. В его, мурровские, времена на таких гробах катались — на каких Глеб Жеглов Шарапова выручал. По-доброму позавидовал Мурр тем, кто пришел ему на смену.
…И отправилась дивная “фордяра” в свой первый рейс по Северной Пальмире. Ехать — одно удовольствие. Водила аж пел от счастья.
…А вот у Мурра был водила — он частушки неприличные пел. Как надо гнать, например, если баба рожает, так к рулю нагнется и наяривает:
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей хер в забор просуну,
То ей жопу покажу.
…И доехали они на новом “фордике” до места происшествия. Где-то на окраине. Общественный сортир, у сортира трутся три гоблина. Мерзейшие гоблины, бомжары, полудатые. Че случилось-то? Те показывают. Так и так, товарищ их пошел по нужде и того… туда… А оттуда никак. Орет, что больно. Что двинуться не может. Ногу сломал, наверное.
Ну, пошли, глянули. В очко фонариком посветили. Точно, копошится кто-то. Плачет. Мы ему говорим: “Лезь оттудова”. А он плачет. Больно, говорит. Пошевелить не могу. Ногу сломал, наверное.
Попросили повернуться чуть. Повернулся. Посветили фонариком — блин горелый, открытый перелом. Чуть не кости наружу торчат. Загнется, сукин сын, в говне.
А дело на Ржевке было, почти за городом! Представляете?! Места там глухие, гоблинские.
Ну, сказали гоблинам, вытаскивайте этого придурка. Как хотите. Гоблины засуетились, закудахтали, к очку полезли. Добыли. Тот орет, говно с него льется. Театр.
Водила говорит: “Вы че?.. Охерели?.. Вы че — ЭТО в машину?..” Нам и самим на хрена гоблин в машину. Нам на ней рожениц возить и других цивилов.
Послали гоблинов тару искать. Какую угодно. Чтоб запаковать дружка. Мол, так не повезем. На хера нам нужно говенного гоблина в наш новый “форд”.
Гоблины пошли и — дивное диво — нашли тару. Из-под телевизора коробку притащили. С помойки какой-то сперли. Здоровая коробка. Ну, говорим, гоблин, держись! Сложили его пополам, засунули в коробку. Он орет, больно же. Погрузили в машину. Довезли до больницы им.25 Октября, в народе — “Семнадцатой истребительной”, прямо в таре поставили посреди приемного покоя и слиняли…
Из больницы потом по всем “скорым” звонили, спрашивали — какие это суки такого подкидыша им удружили…
Тут Мурр засомневался. Как это — без оформления сбросили. И вообще где-то он такую историю слышал. Знаменитая история.
Рыжий обиделся. Выпил еще водки. Сказал, что с ним лично все это и случилось.
…А у Мурра куда круче, между прочим, было. Вызывает Мурра перепуганная баба. Что дед у ней помирает. Прямо, можно сказать, на ней помирать и начал. Приезжают с напарником, видят: лежит на кровати дед, борода торчит, елдак здоровенный торчит строго перпендикулярно, в потолок нацелился, как советский штык на фашистского оккупанта. А сердце у дедушки уже останавливается, инфаркт надвигается неумолимо.
Что случилось-то? Оказывается, снял дед эту бабу для утех. Решил показать ей, что есть такое мужчинская стать. Для того принял сильное средство для поднятия потенции. Ну и поднял. Потенцию. Так поднял, что помирает, а потенция не опускается. У него от передозняка сердце отказало, а елдак — безупречно торчит.
Мурр с напарником от хохота ослабели, поднять деда не могут. Тут трагедия, человек от любви помирает, а они ржут, как придурки…
…Рыжий тоже лицом в грязь не ударяет. Времена, может, и изменились, а чудаков как было так и осталось много.