* * *
День выдался жаркий, и в Кенсингтон-Гарденз было полно народу: кто лежал на траве, кто играл в мяч, а кто просто прогуливался под ручку, как мы с Джозефиной. Невероятно: всю жизнь прожив в Лондоне, она ни разу не была ни в Кенсингтон-Гарденз, ни в Тауэре, ни в Букингемском дворце, ни в соборе Святого Павла.
Я показал ей статую Питера Пзна. Джозефина с сомнением на нее посмотрела и наморщила лоб.
- Похож на гомика! Никогда не думала, что Питер Пзн - гомик.
- Возможно, Барри бы с тобой согласился!
- А кто такой Барри?
Пока мы гуляли, я пытатся говорить с ней об этике "гламурной порнографии". К примеру, сознает ли она, что большинство мужчин воспринимают ее как сексуальный объект?
- Да, конечно, - сказала Джозефина, - мужчины всю жизнь меня так воспринимают.
Я обрадовался: по крайней мере она знает, что такое "сексуальный объект".
- А тебе не приходило в голову, что женщины рождаются совершенными существами?
- Я и есть совершенное существо, - улыбнулась Джозефина, кивая на свою высокую грудь.
- Да я не об этом… У тебя же не только тело, но и душа! А мужчины, которые дрочат на твои фотографии, о душе не думают…
- Прекрати!
- Что прекратить?
- Не употребляй такие слова! - упрекнула она.
- Какие? "Душа"?
- Нет, другое слово…
- "Дрочить"?
Она хлопнула меня по руке.
- Прекрати, Гай, не надо так со мной разговаривать!
- Но Террорист-то все время ругается!
- Он иначе просто не может, а ты совсем другое дело, ты для журнала пишешь! У тебя другой разговор должен быть!
- Ладно, согласен… Скажем по-другому: что ты чувствуешь, глядя на свои фотографии?
- Не знаю, смотря как я получилась, ну, хорошо меня сделали или нет.
- А-а… Думаешь, когда в попу втыкают револьвер, это хорошо?
- Перестань! - воскликнула она скорее обиженно, чем зло. - Пожалуйста, Гай, не говори со мной таким тоном!
- Прости… Я просто пытаюсь объяснить.
- Я леди и хочу, чтобы со мной обращались соответственно!
Оставалось только вздохнуть. Мы дошли до Круглого пруда. Из-за жары на поверхности воды плясали крошечные звездочки. Неожиданно поднявшийся ветерок разметал волосы Джо, сделав ее похожей на резную фигуру, украшающую норвежское судно.
Я нежно взял ее за руку.
- Знаешь, что в этом пруду пускал кораблики Шелли? Разве не здорово? Только представь: он мог стоять на этом самом месте…
- Не понимаю, о ком ты говоришь.
- О Шелли, он был выдающимся поэтом.
- Никогда про него не слышала, - грустно посмотрела на меня Джозефина. - Наверное, ты считаешь меня совсем тупой…
- Что ты, - заверил ее я - конечно, нет.
- Не-е, считаешь. По-твоему, я тупая. И ты прав, я действительно тупая.
- Джо, ум бывает разный.
- Угу, и у меня он тупой.
Мы поели в дурной пиццерии, где за пятерку можно было съесть столько разлагающегося салата, сколько душе угодно. Еда отвратительная, однако большего в тот момент я позволить себе не мог. Премиальные за самую паршивую статью года таяли как снег, а гонорара за колонку едва хватало Эрику на памперсы.
Но Джо не возражала, очевидно, ей просто нравилось быть со мной.
- К чему я веду, - начал я, отправляя в рот порцию слизкой пасты, - ты когда-нибудь пробовала найти другую работу? Что-нибудь кроме, ну, э-э…
- Модельного бизнеса? - предложила Джозефина.
- Ну да, - я чуть не задыхался от собственного лицемерия, - именно.
- Конечно, - попыталась съязвить девушка, - настроила кучу планов, даже собиралась окончить школу и поступить в универ…
- Серьезно, ты что-нибудь еще умеешь? В голубых глазах мелькнуло сомнение.
- Пробовалась официанткой и даже отработала несколько вечеров, но не выдержала.
- Почему?
- Нужно было запомнить все, что есть в меню. Одни французские названия. Например, какой-то "пиковый соус", что это?
Я был готов признать поражение, затем догадался, что соус скорее всего пикантный.
- Потом я устроилась в бар. Начиналось неплохо, давали кучу чаевых, но я все запорола.
- Что запорола?
- Клиенты заказывали напитки, одновременно и все разные. Ну, ты представляешь… Так вот, я и половину запомнить не могла…
- Джо, а тебе хоть что-нибудь интересно? - вздохнул я. - Должно же быть…
Бледные щеки стали пунцовыми.
- Да, да! - возликовала Джозефина. - С самых ранних лет моей мечтой было стать актрисой и играть в голливудских фильмах.
- Правда? - воскликнул я с поддельным энтузиазмом.
- Угу… Погоди, я вспомнила свой сюрприз!.. Так вот, я уже актриса, в кино снялась!
У меня появилось дурное предчувствие.
- Случайно, не с Террористом вместе?
- Нет, - расхохоталась Джо, - он играть не умеет! Но ты послушай, когда вернемся, покажу свой фильм. У меня самая настоящая роль со словами. За нее пять сотен заплатили, наличными! И макияж, и освещение - все жутко профессионально!
- А название у этого фильма есть? - заранее опасаясь худшего, спросил я.
- Угу, - скромно потупилась блондинка, - он называется "Протарань мне киску".
Вечером, когда Джо, толкаясь на кухне с дружелюбными ирландцами, варила кофе, я включил переносной телевизор, вставил в допотопный видеомагнитофон "Протарань мне киску" и лег па кровать оценивать драматическое мастерство девушки.
В первой сцене мы заставали Джо с сексапильной молодой брюнеткой в гостиной. Обе красотки были в полупрозрачном белье, и брюнетка с гнусавым американским акцентом без остановки бормотала: "Эй, да ты чудо, уверена, киска у тебя - чистый мед!" И так далее и тому подобное.
"Героиня" Джо молча разделась, легла на пол и развела ноги, а в следующей сцене брюнетка уже вовсю шуровала в ее святая святых. Неожиданно появилась решительного вида рыжая девица и начала таким же образом "осматривать" внутренности брюнетки. Под конец в сцене были задействованы шесть бесстыдниц, каждая из которых одновременно играла активную и пассивную роль. А в сердце этой кучи малы была прелестная Джо, разрабатывающая вагину светловолосой женщины средних лет, по виду похожей на школьную буфетчицу.
Унылое, наводящее тоску действо, хотя мой чертов пенис явно считал по-другому.
Джо принесла кофе и глянула на экран.
- Эту часть можно пропустить. Лучше посмотри там, где я играю.
- А разве здесь не играешь? - в ужасе спросил я, глядя на стонущую, извивающуюся в экстазе группу.
- Не-а, - Джозефина вырвала у меня пульт, - сейчас увидишь, где у меня слова!
Она перемотала фильм, протекавший примерно в том же ключе, до места, где ее героиня осталась в комнате один на один с полуголым индейцем, из травяной юбки которого в полной боевой готовности торчал пенис.
- Мумбо-юмбо, белая женщина! - взревел дикарь.
- Молчи! - велела киношная девушка, снимая трусики. - Лучше делом займись!
- Ну как? - гордо спросила Джо, остановив пленку. - Что скажешь?
- Это все твои слова?
- Да, - кивнула она, - понравилось?
- Конечно! Ты играла очень убедительно!
- Правда? - Счастливая Джозефина обняла себя за плечи. - Они хотели, чтобы я сказала: "Займись делом, ублюдок краснорожий", но я уперлась: мол, не буду, даже если шесть сотен заплатите!
- Потому что леди так не говорят? - предположил я.
- Нет, это было бы некрасиво по отношению к индейцам!
Спал я на полу в комнате Джо, точнее, ворочался, слушая, как все население Ирландии строем идет сначала в ванную, потом обратно. А еще тяжелее было знать, что рядом лежит красивая молодая девушка, которой не терпится заняться со мной сексом. Но я не уступил. Возможно, помастурбировал, чтобы снять напряжение, но не уступил.
Объясняется мое воздержание скорее осторожностью, чем благородством. Если поддамся, Натали обязательно узнает, и вовсе не потому, что она, подобно Джине, обладает телепатией, а скорее просто бестолковая Джозефина проболтается.
Утром после завтрака я устроил девушке экспресс-курс по основам взаимоотношений между полами: выписав из словаря несколько простейших утверждений, попытался ей их растолковать. Мы сидели на кровати и вместе изучали мой список. Увы, блондинка оказалась страшно невнимательной.
- Еще раз, Джо, половая дискриминация - это убеждение, что один пол лучше и выше другого.
- Чё? Еще раз, не поняла!
- Половая дискриминация - это когда мужчины считают, что у женщин нет ни мозгов, ни души, а женщины думают так же о мужчинах.
- И?..
- Что значит "и"?
- Я не смогу найти другую работу! Ну че ты пристал, а?
- Джо, пожалуйста, перестань ерзать! Я с тобой разговариваю!
- Можешь говорить сколько хочешь: ничего не изменится!
- Хорошо, пусть так… Но хотя бы для проформы, если спросят про половую дискриминацию, что ты ответишь?
- Что мне надо в супермаркет. - А?
- Мне надо в супермаркет. В доме жрать нечего.
- И это твое определение половой дискриминации: "надо в супермаркет, потому что дома жрать нечего"?
- Да, а что? - хрипло рассмеялась блондинка.
Я оставил Джо кассету, на которую записал примеры из словаря с подробным объяснением. Получилось нечто вроде аудиокурса по основам половых отношений для начинающих. Попросив девушку хоть несколько раз прослушать кассету, я сел на поезд до Манчестера.