- Пошли! - ретиво вскочила я: - А куда? - и какая разница? Но так уж, приличия соблюсти.
- Да сейчас Спазмочку проводим до метро, потом ещё бухла возьмём, проверим, нет ли кого в переходе, и ночевать куда-нибудь! - расписал соблазнительные перспективы Псих. - Согласна? - заглянул в лицо синими глазами Доктор.
- Конечно! - кивнула я. - А бабло у вас есть?
- Да не особо, - пожал плечами Псих. - А чего?
- У меня вроде того, что есть! - пространно сказала я. - Просто, жрать хочу, пинцет! Последний раз хрен знает когда!
Ну, посидели на лавке у подъезда, пожрали, свинячя крошками и майонезом колени и асфальт. Когда совсем уж стемнело, полезли в подвал. Там устроились на каких-то грязных тряпках, а мы с Доктором на выломанной двери. Он обнимал меня, и было теплее, хоть и неуютно. Когда двое приятелей заснули, мы долго ещё болтали и целовались, под бесконечное пиво, и поминутно бегая в уголок избавляться от выпитого. От разбитого окна тянуло сыростью. А и то лучше, чем где-нибудь на улице, с ментами или бомжами. Хотя, здесь ничуть не лучше бомжатника. Нет, я вовсе не жалуюсь. Валяюсь тут в темноте на жёстком кривом дереве, с симпатичным мальчиком. Лапаем друг друга, шушукаемся. Пока нас не заткнул потревоженный Псих, сказав, что спать не даём.
Между делом, я спросила, а почему мой симпатяшка именуется "Доктор"? Он ответил, глядя в сторону, и нехорошо улыбаясь, что учится на химфаке, и у них в лаборатории всегда полно реактивов разных, совершенно никем не учитываемых. И понятное дело, к чему это приводит.
- А к чему? - жутко ступила я. Ну, так не могу же я всего знать, и обо всём догадываться сходу!
- А к тому, - ответил он, посмотрев почему-то на мои губы, - что молодежь потом задешево, а кто вообще и задарма не только скуривается, спивается, но ещё и беспрепятственно снюхивается.
Тут он поцеловал меня жадно, я ответила, но хотелось уточнений, и пришлось отстраниться:
- Так и чё же?
- Дика, ты или дура, или… но впрочем, очень красивая и соблазнительная дура! - он полез мне под одежду.
- Ну скажи! - пошла на шантаж я, чувствуя, куда дело клонится. Ну и ладно, я не против!
- Хлороформ! - пробурчал он, расстегивая мне джинсы.
- Так он же для покойников!
- Ну да, для них самых! - усмехнулся он, продолжая начатое. Я помогала. Нихрена он не для покойников, для них формалин!
- Его берёшь на вату, вату на лицо, и дышишь! - тут он задышал мне в ухо, показывая как. А меня это жутко возбуждает всегда! Вот будто знал!
- И чё? - спросила я расслабляясь, и помогая ему раздеться.
А пила ли я сегодня таблетки? Вроде того… ладно, потом разберусь.
- И то, - он уже влез руками мне в джинсы. - Такой кайф небесный, что твой оргазм!
- Мой оргазм? - переспросила я, ёжась от сладких мурашек: - А где же он?
- Сейчас, сделаем! - выдохнул он, прижимая меня к себе, тёплым животом. Ух ты, люблю безобразия!
Оргазма, конечно, в таких условиях не словить, но приятно было даже очень!
На утро выползли, дрожа от жутчайшего холода, грязные, как свинюшки, голодные, бледные с недосыпа и похмелья. Тело ломало всюду, от жутко неудобной ночёвки. Попробуй-ка потрахайся на грубой деревяшке да в стылом подвале! Псих обругал нас с Доктором последними словами, за то, что не давали спать, вздыхая как распалённые собаки в темноте.
- Чувак, это любовь! - смеясь, ответил ему Док. А маленький Зелёнка только молчал и хмуро ёжился.
Нарыли чего-то поесть и похмелиться. Солнце наконец растопило прозрачный туман, стало веселее.
Потом Док позвонил кому-то, и долго ругаясь, напрашивался в гости.
- Тут девушка, стопщица, чувак, пойми! - нажимал он: - Как чё, ей же помыться надо! Слюни мои смыть хотя бы, - подмигнул он мне. Ну и придурок, блин! Каков великий понт - трахнуть стопщицу-панкушку! Но он мне всё равно нравится. А это ведь ни от чего не зависит.
У этого неизвестного чувака мы и остановились коротать денёк, до прихода предков. Звали его Жетон, и он смуро поглядывая на нас, просил сильно не барагозить. Но тут же сам уселся за комп, и врубил музон так, что оглохнуть не составило бы никакого труда! Вообще, оказался не плохим, нарыл чего-то пожрать. Потом я помылась. Когда вышла свежая и довольная, народ уже накуривался, по запаху анашой. Я присоединилась охотно. Травы было мало, и лишь слегка поплыв, мы с Доктором завалились спать. Но этого, однако, никак не выходило - он лазил мне под одежду, и городил какой-то отборный бред, от которого я хохотала как чокнутая, не в силах остановиться. Кажется, эта трава сумела-таки сделать своё дело!
- Слышь, Жетон! - мне пришла светлая мысль: - А у тебя "Стёкла" в компе есть?
- "Стёкла"-то?? Базаришь! - наконец просветлел он: - Воткнуть?
- Втыкай, конечно! Ты чё, это же ваще чума!
- Ага! Я по ним уже года два тащусь! На все концерты хожу! - повернулся он ко мне, радостный.
- Реальнейший панк! - поддержал Доктор: - Я с ТорКером как-то общался лично!
- Да ты чё, серьезно? - удивлённо посмотрела я.
- Ага! - кивнул он, довольный эффектом.
- Это когда в "Релаксе" что-ль? - спросил Псих.
- И как он? - добавила я.
- Да так, реальный чел ваще-то! - продолжал понтоваться Док: - Простой в общении, не выёбывается!
- А он с Жанной был? - у меня аж сердце свело!
- С ней! - кивнул Док.
- А она?
- Чего она? - переспросил Док.
- Ну, какая вообще?
- В тот раз рыжая была, если ты об этом!
Да уж, мой экстравагантный Жасик периодически меняет цвет и длину волос!
- А ваще, тебе как, песни или книги Жанны больше нравится? - спросила я Дока, волнуясь отчего-то.
- Не, ну это ж разные темы! - с видом знатока пожал он плечами.
- Не скажи! - встрял Жетон: - Что то, что это - всё панк, тока на сцене Жанна пляшет, и вместе с Торкером, а в книгах пишет, всё едино про него же, ну понимаешь, способы выражения одной фишки разные!
Тут они малость поспорили, есть ли разница, и насколько она ощутима между двумя проектами моей любимицы. Ни к чему так и не пришли, а только полчаса обменивались восторженными мнениями о книгах и "Sтёkлах", и пели песни. Я балдела - клёво! Круто!
Потом откуда-то появилась вчерашняя девчонка Спазма. Послушала, о чем мы трещим, и сказала:
- Так я знаю, где они живут!
- Торк и Жанна? - завопили мы с Жетоном в один голос: - Где??
- На Китай-городе! Я не знаю, как там улица называется, но так найду, если чё!
- Ну да, откуда знаешь? - не поверили мы.
- Да так вот, знаю! - неопределённо пожала она плечами: - Только их в городе сейчас нет, они куда-то смылись!
- В Новгород, на гастроли! - сказал Жетон, - я в инете читал сегодня ночером!
- Блин, жаль, а то бы сходили, посмотрели на них поближе! - разочаровался Доктор.
- А ты чё раньше-то молчала? - почти крикнул Жетон.
- Да так, а надо было? - пожала плечами Спазма: - А вы чё, траву курили? А мне?
С ней поделились, догнавшись сами до того, что упали бессильно, и удалось наконец поспать.
Проснулась я от какой-то возни - Доктор сидел ко мне спиной и шерудел чем-то у себя на коленях.
- Эй, ты чего там? - спросила я продирая глаза. Он вздрогнул и сутуло обернулся.
- Да так, по хозяйству! А ты чего не спишь?
- А я больше не могу! А все где?
- Спят ещё!
- А там у тебя чё? - я заглянула ему через плечо - на коленях его лежала полиэтиленовая пленка, и по ней разложены две кучки иголок, портновских, с такими ушками. - Иголки перебираю! Мне Спазма принесла, - ответил он.
- Зачем? Это же для шитья, булавки!
- Не-а, нифига! - покачал он головой, усмехнувшись: - Это вот зачем!
И он аккуратно извлек из кармана крохотный пластиковый пузырёчек. Какого-то жуткого названия, уловила только, что это некое средство для беременных!
- А тебе-то зачем? - прыснула в ладошку я: - Ты что, беременный?
- Я-то нет, - спокойно пожал он плечами: - Я наркоман!
Вот чёрт, везет же мне на них!
- Ну, и? - не понимала я.
- А то, что это сильнодействующее средство экстренной помощи беременным, на поздних сроках, его в нос закапывают, крошечными каплями, если что! А я иголочку спиртом протру, иголочку высушу, чтоб не мешалось с препаратом, потом вот эту бяку на остриё, и под кожу, вот так - окунаю, колю неглубоко! Как на прививке манту!
- Без шприца? - удивилась я.
- Да, без него, а то слишком много будет, копытцы кинешь нахрен! - по ходу разговора он щурясь, разглядывал иглы на свет, и складывал их в маленькую розовую коробочку.
- А сейчас ты чего делаешь?
- На качество иглы проверяю! Чтоб зазубренностей не было, а то следы оставлять будет, или воспаление схватишь.
- А почему портновские иголки? А не медицинские, например!
- От шприцев толстые, передозишься, - терпеливо втирал он: - А для иглоукалывания я сначала покупал, потом дорого стало, больше на дозняки уходить начало!
- А-а, - я не знала что бы ещё сказать.
- А вот эта вещь реальная, и надолго! И легальнее, если что. А какой сексуальный эффект, о, боги мои, боги, яду мне яду! - покачал он мечтательно головой: - Трахаешься потом хоть трое суток, и улетаешь где бог не бывал! Хочешь, жвахнемся вечерком? Тебе вреда не будет, один раз!
- Не-а, спасибо! - улыбнулась я: - Я не беременна!
- Ну, как знаешь! А я непременно, и потом с тобой куда-нибудь, если не передумаешь!
- Ну, так ещё ладно! - кивнула я. Ветер после своих "поддерживающих курсов" просто сексуальное чудовище! Так что пусть, мне ведь с Доктором детей не родить!