Сердитый вальс
В тот вечер полковник Ермоленко давал бал.
Все более или менее знатные пары города были приглашены.
Представление состоялось в загородном имении судьи Горчидзе, представлявшем собой вытянутый на манер огурца холм площадью 66х6, на котором покоилось три грибовидных постройки, стены 1-ой из которых выкрашены были в белый, 2-ой - в синий, а 3-ей, соответственно, в красный цвет, являя, таким образом, триколор РФ.
В белом доме танцевали хип-хоп, в синем - фламенко, ну а в красном - жесткий death thrash.
Один из вальсов выдался особенно сердитым.
Выступали группы "Раскалённое сопло" и "Сердце хуй-лю-хю".
Ударник "Раскалённого сопла" метнул в зал боевую гранату, и началась перестрелка. В суматохе несколько людей (в основном, женщин) просто сбили с ног и задавили насмерть.
Вот до чего доводит тяжёлый рок.
Нетерпеливый инструктор
Сергей работал инструктором вождения, причём, специализировался на женщинах. Несмотря на плотный график, успевал близко сойтись со многими, а на одной едва не женился, если бы не состоял уже в браке. Супругу его звали Натальей, но также известна она была под прозвищем Кудрявая Рыба.
Жену Сергей уже не любил, но потерять до смерти боялся: привязался как к матери. Ебались они уже редко.
И вот как-то раз Наталья предложила:
- Приводи сюда свою любовницу - кого ты там сейчас жаришь - устроим групповой секс под Шостаковича.
- Не ожидал я, что ты такая развратная, Таська… но, признаюсь, такая идея не раз посещала меня! - нахмурился, почёсываясь, инструктор.
Он позвонил ненасытно-похотливой 35-летней Марине, секс с которой последнее время стал перерастать в нечто более сильное, чем способны контролировать двое.
Договорились на следующий вечер.
Супруги подъехали на 9 минут раньше.
Инструктор разминал резиновым стеком простату, супруга курила.
Прошло ещё полчаса, а Марины всё не было.
- Ну, где твоя блядь? Продинамила? - беззлобно осведомилась кудрявая, откидываясь на спинку кресла.
- Не смей так говорить о ней: это кристальной чистоты человек! - возмутился инструктор: он весь был как на иголках, так и ёрзал, словно сидение под ним докрасна раскалилось.
- Ждём ещё пять минут и сваливаем, - вынесла вердикт Наталья.
- Нет, нет, я так не могу больше, не мо-гу!! - замахав руками, инструктор выскочил из автомобиля и угодил под проезжавший мимо на большой скорости "МАЗ".
Его прибило как муху.
Примчавшаяся более чем с 40-минутным опозданием Марина застала уже сцену загрузки упакованного в полиэтиленовый мешок тела.
* * *
Мужчины, будьте терпеливы.
А вы, женщины, старайтесь не сильно задерживаться.
Не расслабляйтесь
- Расслабился жиртрест, а теорему кто учить будет? - Ирка толкнула младшего брата, вырывая у него из рук деревянную куклу, нос которой был в говне, а голова в сперме.
- Не смей трогать его! - окрысился Гена, хватаясь за молоток.
Тотчас они сцепились, причём Ирина, ловко подставляя под удары стального клюва куклу, норовила ответным пинком поразить наступающего брата в пах.
Случайно Гена задел молотком стекло буфета и оно с оглушительным шуршаньем обвалилось.
Ирина бросила куклу и заикала восторженно:
- Ну всё, папаня прибьёт тебя за стекло к-к-к-к-к…
В отчаянии Гена принялся запихивать осколки стекла себе в рот: гнев отца бывал страшен.
Но расчёт мальчика не оправдался. Увидев торчавший из языка сына острый осколок, Отец поначалу и вправду разжалобился, но, заметив на деревянном человеке следы спермы и причинённые молотком повреждения, был охвачен столь бурным приступом ярости, что, не помня себя, схватил висевший в углу бильярдный кий и серией свирепых ударов разбил черепа Геннадию, Ирине и спавшему пьяным сном Николаю.
Проклятье
Нырять в свои глубины нелегко.
Выныривать - тем более опасно.
Но, каждый день, в сиянии огоньков
Я принимаю горькое лекарство,
Не в силах воспротивиться Проклятью,
Что наложил на человечий род
Щербатый демон, каркая с распятья:
- Блядюги! Суки! Я ебал вас в рот!
Пантелеймон поклонился и сел на стул.
Вокруг зааплодировали.
- Неплохие стихи, Понтус, - прокуренным фальцетом пролаял Желудочек.
- Вы, наверное, передрали их у кого-нибудь, - плотоядно ощерилась Катя Финишная.
- Нет-нет, я сам, всё сам, даю слово! - с неожиданной прытью автор вскочил, лицо его налилось кровью.
Вокруг возбужденно переминались с ноги на ногу…
Ростом с жучка
- Поклянись мне в верности, Мальвина! - сказал странным голосом Отец, держа деревянную куклу на вытянутой руке за шкирку.
- Ну вот ещё, - блудливо фыркнула Клавдия Петровна, почёсывая пятку, - с какого это перепугу, интересно?
- Потому что иначе я убью тебя, а потом себя! - дёргал в такт слогам куклу Отец.
- А ты не узнаешь! - она уставилась в него одним из своих эрекционных взглядов и расхохоталась, извиваясь змеёй на матрасе. - И потом, - она глянула с невинным бесстыдством, - как же ты хочешь, чтобы я не изменяла тебе, если хуйчишко у тебя невеликий? А, Буратино?
- Как невелик?
- А так… ростом с жучка хуйчишко твой, вот оно как! - гаркнула с взвизгом Клавдия Петровна и залилась в припадке истерического смеха.
- Ах, ростом с жучка, говоришь?.. - Отец отложил Буратино, - ну хорошо, сейчас я тебе покажу жучка, - проворно ухватил он обломок кия, которым несколько дней назад забил насмерть детей. - На! На! На! На! - выдыхал он, продолжая обрушивать удары, хотя Клавдия Петровна давно обмякла и не шевелилась.
Букварь для девственниц
Тут вот что молва говорит.
В каком-то там году - ну, ещё при советской власти, - в одном секретном НИИ изобрели букварь для девственниц.
Это был такой кирпич и колокол: примерно так он выглядел, этот букварь. Кирпич плашмя - и колокольчик сверху. Девственница садилась на кирпич, и колокольчик звонил, обучая пизду Женской Грамоте.
Это очень ценилось в народе.
Буквари шли нарасхват, и достать их можно было только по большому блату и далеко не во всех регионах Союза.
В Москве были, разумеется. Как же в столице - и без букваря?
А потом появился маньяк, который стал минировать буквари. Он кирпич делал из тола, а в колокольчик закладывал детонатор. Таким образом, когда девица садилась за урок, её затейливо разрывало на части.
Из-за этого буквари вскоре запретили, а за распространения букварей стали преследовать.
А я до сих пор читаю мамин букварь, и мне всё по хую.
Сумасшествие
Сумасшествие - это не то, что вы думаете.
Это не когда дурка и глюк, настоящее сумасшествие, нет.
Настоящее сумасшествие длится каждое мгновенье нашей жизни. Мы - запрограммированные клоуны, имитирующие население противника на ядерном полигоне. Мы живы лишь по недоразумению, и по всему выходит, что весьма полезно было бы недоразумение это исправить.
Но не нужно о нас заботиться, нет: мы всё сделаем сами.
Кто быстрее, кто медленнее - все мы убьём себя во имя торжества законов Вселенной.
Ибо иное - противоестественно.
В законе - лишь сумасшествие.
Не потому ли и я - марионетка червивая, ничтожество, baby on board - а всё же верю в счастливый случай, и предпочитаю аборт?
Расконсервируйтесь
"Расконсервируйтесь, люди! Вы чего, охуели?"
С таким лозунгом предложил коллективу шахтёрского стройотряда Валерий Бизяев выйти на митинг у здания городской Думы.
Но студенты послали его на хуй.
- Сам ты охуел! - кричала Марина Проскурина, швыряя в Валеру стоптанной босоножкой.
- А вот этого не хочешь? - звонко шлёпала себя ладошкой по пизде Анастасия Квынчалова, а Михаил Барабанов вторил ей, щёлкая презервативом.
- Вы тоже как консервы… - разочарованный Валерий понюхал плодово-ягодное, - я предлагаю вам реальный драйв, а вы… упёрлись в свой жалкий разум, и сидите тут, посмеиваетесь… Революция грянет - и всех вас к хуям сметёт - учтите это. Ты, Степан, смеёшься, а когда гадова обезьяна кровушки твоей напьётся, посмотрю я, как ты посмеёшься…
Прошли годы.
Бывших сокурсников пораскидала жизнь.
Валерий Бизяев сгорел при попытке поджечь нефтепровод.
Михаил Барабанов пал случайной жертвой уличной перестрелки.
Степан Гвоздилов был осуждён народным судом и приговорён к пожизненному за убийство 33-х женщин, с которыми знакомился он в лесополосе, угощал гашишем, а затем перебивал позвоночник монтировкой.
Пётр Стулбо погиб при исполнении: он служил в частной охране борцов Сопротивления, и в условленный час умертвил себя внутривенной инъекцией ртути.
Настя Квынчалова работала в шоколадном бизнесе и, умудрившись дважды провороваться и наделать долгов; хотела бежать в Тюмень, но на одной из конспиративных квартир наёмный душегуб отследил её и забил туристским топориком.
Марина Проскурина очень удачно вышла замуж, уехала с мужем по дипломатическим каналам сначала в Хорватию, а затем в Пакистан. Изредка она появлялась в Сочи. В один из таких визитов у неё вышла ссора с богатой ведьмой из анального клана "керч" - и ведьма уморила её, применив гнойный гипноз.
А ведь не зря упреждали их умные люди: расконсервируйтесь!