* * *
- У тебя с рукой проблемы, - говорит Клон. - Надо бы что-нибудь сделать.
Я смотрю на свою руку. Особых проблем - нет. Только опухоль и кровь. Много крови. Как запекшейся, так и свежей. На этом месте (как и на местах любых сгибов) она всегда сворачивается очень медленно.
- Пожалуй, мне есть смысл зайти в аптеку, - соглашаюсь я. - Надо бы купить бинт.
Клон закуривает (оказывается, у него всю дорогу были свои сигареты: это что, экономия?), с меткостью нефа из NBA попадает спичкой в урну.
- Лучше посиди на остановке. Я сам схожу.
Аптека: метрах в пятидесяти. Низкое здание непонятного предназначения. Крест - зеленый: в начале нового тысячелетия все красные кресты Москвы почему-то заменили зелеными. Как будто все вокруг дальтоники.
Клон с сигаретой в зубах тащится в его (зеленого креста) направлении, а я бросаю уставшее тело на металлическую лавку под стеклянным козырьком.
Поверхность лавки: пористая, цвета металлик. Справа - рекламный постер под в меру заплеванным стеклом: спектакль Юрия Грымова "Нирвана". МиккиМаус со стилизованной прической под Курта Кобейна (Курта Кобейна принято считать последним из музыкантов, замутившим настоящее движение). В главной роли - Найк Борзов.
Справа же, но чуть дальше, на следующей (ни к какой остановке не приуроченной) рекламной тумбе: еще один постер; улыбающийся Ролан Факинберг (Ролана Факинберга принято считать тем, чья жизнь удалась со всех точек зрения). Название рекламируемого продукта: отсюда не читается.
Оба постера (оба плана) - снимаю. С изменением резкости, выдержки и диафрагмы. Городская лирика. Пожалуй, пока что это лучшие кадры на всей пленке. Ничего особенного, но геометрия интересна, а все вместе - как-то стильно. Не могу объяснить.
Когда я собираюсь сунуть фотоаппарат обратно в рюкзак, замечаю на нем кровь. Вынимаю из рюкзака первую попавшуюся бумажку (на одной стороне - результаты какой-то дебильной фокус-группы, впаренные мне в одной из редакций - зачем???), вытираю. После этого фокус-группа отправляется в урну, где ей, собственно, и место.
Хорошо бы, чтобы спичка Клона еще не потухла и эта мутотень от нее загорелась. Маленькие, глупые, ни в чем не разбирающиеся засранцы с полным отсутствием вкуса и патологической информационной всеядностью, определяющие политику изначально не самого плохого журнала - что может быть абсурднее?
Слева от меня: парнишка лет восемнадцати (может, девятнадцати), прическа - "брит-поп жив". (Надо полагать, маленький засранец с полным отсутствием вкуса и патологической информационной всеядностью.) Прилагающийся стиль: красные кеды, вельвет в обтяжку и детская майка, плотно прилегающая к тщедушному (ну разумеется!) и субтильному телу. Вены на хилых бицепсах прорисованы четко, как реки на географической карте, несмотря на полное отсутствие мышц. Мечта героинового аддикта. Примерно такие люди создают оборот клубу "Микс", мелким барыгам и магазинам молодежной моды на Никольской - таким, в которых много ультрафиолетовых лучей, неоправданно псевдостильных (пофигистичных и вечно накуренных) продавцов и светящихся граффити на стенах.
Парнишка: смотрит на меня, буравит взглядом. Довольно наглым для человека его стиля и комплекции.
- Есть вопросы, дружище?
Парень мнется пару секунд, блеет "эээ" и наконец решается:
- Наглый вопрос. Только один. Можно взять у вас интервью?
- А ты не голубой?
- Нет, я студент журfuckа. У нас сессия, надо сдавать практические работы.
- Блин. Извини. Просто меня сегодня одна тетка уже просила об интервью, но при этом явно намекала на секс.
- И чем это закончилось?
- Закончилось тем, что она мне не дала. Это уже интервью?
- Нет-нет. Сейчас, я только вытащу диктофон. Парень лезет в такой же тщедушный и худосочный, как он сам, рюкзак, роется в его недрах. Извлекает на свет диктофон. У Наташи была миниатюрная серебристая цифра, у этого - кондовое кассетное убожество эпохи, наверное, еще конца восьмидесятых. Наверняка в нем четыре батарейки, а в страну его ввезли из стран Восточного блока вместе с первыми китайскими плеерами давно канувших в историю марок вроде "Махйех". Казенный скорее всего. Хотя, если вдуматься, какую еще аппаратуру можно выдавать студентам для "практических работ".
- Ну что, давайте начнем?
- Пожалуйста. Начинай.
ИНТЕРВЬЮ 2
- В одной из ваших вещей вы наезжаете на христианство. Кто вы тогда по религиозным убеждениям - атеист или сатанист?
- В какой из своих вещей? Я не понимаю вопроса. О чем речь?
- Не важно. Давайте уберем первую часть и оставим только вторую.
- Хорошо. Хотя вообще-то я не фанат богословских диспутов, но раз спрашиваешь… Ни то, ни другое. Я верю в высшие силы, но не верю в мировые религии.
- Почему?
- Потому что тот, кто создал мир, просто не может быть таким, каким они его преподносят.
- Каким - таким? Жестоким? Мстительным? Наказывающим грешников?
- Нет. С этим как раз-таки проблем нет. Яне об этом.
- Тогда каким?
- Глупым.
- Ив чем заключается эта глупость?
- В призывах. В проповедях. Во всех этих постулатах, которые вам всем вбивают в голову с детства. Не укради, не убий, но в то же время если сорвался - всегда можешь раскаяться, и да спасешь свою душу… подставь другую задницу, если откатали в первую. Бред какой-то. На лохов рассчитано. Плодись и размножайся, ходи в церковь и не лезь в дебри, потому что это - от лукавого. Знай свое место, дружок, и да будет тебе счастье. Не выс…ывайся. Это одиннадцатая и самая глобальная заповедь: не вые…нись. Все это напоминает корпоративный тренинг, где людей учат, как им себя вести. Они верят дядьке, который заливает всю эту хрень, но сам дядька - не такой. Дядька - удав, который не дает своим кроликам знать слишком многого.
- То есть, вы считаете, что любое чрезмерное знание - от лукавого?
- Ну, в соответствии с общепринятой терминологией - да.
- Я бы с вами не согласился…
- Тогда почему они все время жгли на кострах ведьм и алхимиков?
- Ну, не знаю… Наверное, потому что то знание было опасным… Все-таки там же никогда не обходилось без оккультизма.
- Любое знание опасно. Даже самое глупое и незначительное. Потому что в знании - сила. Это раньше такой школьный лозунг был, во всех советских школах плакаты висели. А сила - атрибут того, что вы называете дьяволом. До этого допер даже этот клоун Антон Лавэй: дьявол суть знание.
- Но ведь знание знанию рознь…
- Ты так думаешь? Ой ли. Все боятся оккультного знания, но ведь любое знание оккультно. Даже техническое, которое вы все так боготворите за то, что оно дало вам Интернет, сотовые телефоны и возможность погонять ночью по МКАД со скоростью двести пятьдесят километров в час. Только вы не понимаете, что оно тоже направлено против вашего Бога. А он понимает. Поэтому и учит вас не высовываться.
- Интересная теория. А что в нем такого страшного, в этом знании?
- Для людей - ничего. А для Бога - свержение с пьедестала. Я считаю, что дьявол - это не воплощение вселенского зла, а просто более продвинутый персонаж. Который, как и подобает более продвинутому, заменяет на должности менее продвинутого и вышедшего в тираж.
- Ну, блин, ты действительно такой странный человек, как о тебе говорят… А как же, по-твоему, это будет все происходить? Каким образом один подсидит другого?
- Просто он создаст новую реальность. Где будут другие принципы и законы. Ту, в которой людям будет более комфортно. А может, и менее. Его это волновать не будет. Просто раз в несколько тысяч лет религии меняются - ты и сам знаешь. А я считаю, что меняются не религии. Я считаю, что меняются сами боги. Все как у нас: сидит человек на работе, стряпает, допустим, компьютерные программы для солидной компании. А потом появляется какой-нибудь выскочка, чья программа совершеннее. Старого еще какое-то время держат на работе, дают шанс исправить косяк. Но он уже не может его исправить, потому что он: а) много думает о посторонних вещах; б) успел пропить или проторчать огромный процент своего серого вещества; в) просто устал. Собственно, все происходит так, как поет идиотическая группа "Сплин": Бог просто устал. Усталость - это не когда ты весь день работал, не покладая рук, а когда появился некто, который не покладает рук лучше тебя. Так что, я думаю, надолго его не хватит. Появится кто-нибудь более ушлый и мозговитый. И переделает мир под себя. И, может быть, возьмет с собой того, кто ему понравится.
- Но нельзя ведь сравнивать компьютерную программу и сотворение мира!
- Ты так думаешь? Откуда ты знаешь, ты ведь при этом не присутствовал. Может, вся его работа свелась к тому, что он просто взял и кликнул компьютерной мышкой.
- А этот выскочка, который заменит Бога, - откуда он возьмется?
- Почем я знаю? Может, отсюда. Может, им будешь ты. Или кто-нибудь из твоих знакомых, которого не успеют посадить. Или сжечь на костре. В этом месте на печати можно поставить смайлик.
- Или ты…
- Нет. Уж в этом ты можешь быть уверен. Когда-то я рассчитывал на это, но потом понял: я - нет. У меня не хватает продвинутости.
- Эта твоя смена божественной власти - прямо такая интерпретация Страшного Суда.
- Может быть. Никогда не думал об этом.
- И какой же будет новая реальность, на твой взгляд?