- Ты даун-переросток, Чикатило, - сказал я, подумав. - У тебя налицо синдром ЗПР. Извилин в твоей голове столько же, сколько лычек на погонах. А ещё ты - латентный пидор. Ты спишь и видишь, чтобы Лёня Свиридов откатал тебя в задницу.
- А ты… - задумался Чикатило. - Ты - закомплексованный мутант, который слушает идиотскую музыку и страдает от отсутствия вкуса. Во всём - в пристрастиях, в одежде, в женщинах… Кстати, о женщинах: ты - геронтофил.
- Ах ты говнюк…
- Нет, нет! - запрыгал Чикатило. - Только в свою очередь! Сейчас ты не имеешь права меня опускать. Сейчас меня опускать должна Оленька.
- А я, - заявила Оленька, - в вашу идиотскую игру играть не буду.
Потом воздушная Оленька танцевала на столе, а Чикатило подтанцовывал снизу, то и дело норовя сымитировать кунилингус. Прыщавый Гриша по кличке Роттен рассказывал несмешные анекдоты про нац-меньшинства. Отец разговаривал с неинтересной очкастой Наташей про такие же неинтересные дела. В углу на корточках спал Лёня Свиридов, об которого время от времени шутки ради тёрся Чикатило, а возле самых дверей высокомерным скучающим придатком болталась мажорная девушка Лена. На неё не обращали внимания.
Когда пьянка дошла до той кондиции, когда нечего скрывать, мы открыли дверь и начали попеременно отчисляться гулять по институту. В этом что-то было - гулять пьяным по институту. Что-то унаследованное от средней школы, когда ты куришь "Приму" под окнами грозного завуча. Чикатило взял маркер и нарисовал на лестничной клетке огромного урода в колпаке и с длинным носом. Из-под этого самого носа торчала беломорина. В одной руке урод сжимал шприц, а в другой - бутылку водки. Подумав, Чикатило пририсовал ему два кармана. Из одного торчала плохо узнаваемая пачка таблеток, из другого - шляпки псилоцибиновых грибов. Всё это называлось: "Бурателло, борец с трезвостью".
В одну из таких вылазок я обнаружил себя рядом с Оленькой. Я был уже достаточно пьян для того, чтобы сказать ей то, что давно уже вертелось где-то на кончике языка, просясь наружу.
- Послушай, Оленька, жопа голенька, - начал я. - Я хочу с тобой поговорить об одном деле, причём серьёзно.
Оленька никак не могла решить, обижаться на "жопу голеньку" или принять это как шутку. Ничего обидного в этом не было, но девичий пафос нашёптывал ей изнутри что-то неправильное. Воспользовавшись паузой, я продолжил:
- Я считаю, что тебе уже пора как-то определиться с моим другом, с Чикатилой. - Мне показалось, что "с моим другом" было произнесено с излишней театральностью, но я списал это на пьянство.
Оленька хотела было удивлённо вскинуть брови, но я уже действовал нахраписто, я уже решил быть радикальным и говорить открытым текстом.
- Дай Чикатиле, - собравшись духом, проговорил я как можно твёрже. - Или скажи ему открыто, что у него нет шансов.
- Но я не понимаю… - начала она псевдо-возмущённо, но я был непреклонен:
- Оленька, ты всё понимаешь. Ты очень неглупая девушка, вон и в сессии у тебя одни пятёрки. Дай Чикатиле, а?
- Мне не нравится то, как ты… - последний раз попробовала Оленька, но вдруг что-то в ней хрустнуло, она махнула рукой где-то внутри. И как-то откроенно-удивлённо произнесла: - Не дам.
- Почему? - спросил я обескураженно. Оленька и сама поразилась своему откровенному ответу, я же был потрясён ещё больше. Я рассчитывал на более длительную осаду. Блин, гораздо проще было бы говорить с той же Сашей Белой, несмотря на всё её высокомерие. А может, именно по причине этого самого высокомерия.
- Потому что мне не очень нравится Чикатило, - ответила Оленька честно и поэтому невинно. - Потому что мне нравишься ты.
Можно описать мою реакцию как-нибудь сложно, но объясню примитивно: я офигел. Всегда очень сложно разглядеть женщину в пассиях своих друзей - я не имею в виду ситуации из американского кинематографа, когда Брюс Уиллис ищет напарника в шкафу у жены, я имею в виду: если вы порядочные с парни, если вы цените своих друзей. Наверное, нужно быть циничнее в этом вопросе. Но я-то циником не был, я смотрел на Оленьку не так, как следует смотреть на девушек с такими милыми глазками и точёными фигурками. И пока все эти мысли каскадом падали вниз внутри моей головы, стучали по моему мозгу, пока я переваривал услышанное, Оленька хищной кошкой накинулась мне на шею, и я вдруг понял, что мы целуемся взасос, а моя правая рука как-то машинально, автоматически поглаживает её зад.
Было бы странно, если бы сцена обошлась без появления Чикатилы. Он совершенно невинно вышел из туалета, возле которого всё это происходило. В моём мозгу повисла немая пауза, и я до сих пор помню даже шум сливающейся воды, исчезающий по мере того, как за Чикатилой закрывалась дверь.
Чик, конечно, отреагировал в свойственной ему манере. Запрыгал вокруг нас, как обезьяна-игрунка, заулюлюкал на весь институт и завопил: "Горько". Но он переборщил, он переигрывал. Если бы он просто отвесил пару своих шуточек, всё было бы нормально - но он слишком долго улюлюкал, он прыгал с какой-то совсем уж неистовой амплитудой. И я второй раз за день увидел нового Чикатилу, который был старым. Или взрослым, называйте это как угодно. И этому самому новому Чикатиле было больно.
Чтобы не выглядеть полным идиотом, я продолжал целоваться с Оленькой под все эти "горько" и улюлюканья, а потом поехал провожать её домой, а у подъезда мы, протрезвев, объяснились. Мы сказали друг другу стандартную фразу о том, что мы слишком разные, но то, что произошло, навсегда останется с нами и всё такое. Хотя не произошло ровным счётом ничего. Но, видимо, со мной это "ровным счётом ничего" действительно осталось, если я вспоминаю об этом сейчас, когда цифры поменялись местами.
Общепринято считать, что все эти студенческие заморочки, все пирушки и поцелуйчики - полная несерьёзность, лажа, хотя и довольно милая штука. Но на самом деле только происходившее тогда и было серьёзно. А всё, что потом, - какой-то странный, на х… никому не нужный и затянувшийся прогон.
Я знал, что мы с Чикатилой никогда не будем обсуждать этот околотуалетный эпизод - ни сегодня, ни завтра, ни когда-либо ещё. После разборок с Оленькой я поехал к нему в гости. Там намечались интеллигентные посиделки с его друзьями-музыкантами. Такие тусовки обычно проходили на удивление тихо и чинно: на них слушали музыку, говорили о книгах, смотрели видео, в основном тоже музыкальное или порнографическое, иногда курили дурь или ели колёса. В тот раз меня накормили какой-то мелкой жёлтой шнягой, которая называлась "циклодол" и от которой я вырубился, как жертва клофелинщицы, прямо посреди клипа "Killin An Аrab" группы "The Cure".
ЗООПАРК: витамины для кроликов
2 ЧАСА С MTV: нига-нига-нига-нига-нига-нига
ТРАНКВИЛИЗАТОР: витамины для кроликов
Офис "Каскада+" находился в одной из новоарбатских многоэтажек. После всей этой заварушки с танками оттуда хорошо просматривался Белый дом, который был чёрным. Мы с Чикатилой много смеялись над Белым домом, над Хасбулатовым, над танками и прочей революционной поебенью.
"Каскад" занимал половину девятого этажа. Никаким евроремонтом там даже и не пахло - все (включая самого последнего Мишеньку) прекрасно знали, что эта контора будет существовать недолго, потому что работа со всякими Кульковыми до добра не доводит. В случае чего все были готовы брать ноги в руки и бежать - долго и без оглядки, как Форест Гамп:
В прихожей сидел какой-то старый выё…истый дед. Никто не знал, как его зовут. Похоже, он и сам этого не знал - забыл по зловредности или за давностью лет. Все звали его Строчком, а в глаза говорили просто "вы". Рядом на кушетке болтался, как говно в проруби, глупый водитель по имени Саша. Он перманентно жаждал работы, но служебный "БМВ" использовался редко: Человек-Ружьё жил в основном в ирландском пабе, находившемся здесь же, на первом этаже, а Донсков пользовался собственной "девяткой". Мир тесен, и как-то раз мы выяснили, что Саша - бывший прапорщик, служивший какое-то время в Дебильнике. "Я знал это где-то подспудно, его выдавали выправка и простота", - сказал после этого Чикатило.
Такие конторы создавались тогда повсеместно. Повсеместно они создаются и сейчас, но теперь в них принято поддерживать хотя бы иллюзию солидности. Для этого перво-наперво делают евроремонт и убирают из прихожей глупого прапорщика, чтобы он не мозолил глаза клиентам. А деда-Строчка либо увольняют на пенсию, либо худо-бедно учат корректно вести себя с посетителями. В остальном ничего не изменилось: весь бизнес таких контор характеризуется одним ёмким определением "нарубить капусты и исчезнуть". По таким компаниям стадами ходят люди типа Кулькова, туда раз в неделю приезжает налоговая инспекция и всё опечатывает. Там никто не знает, кто является настоящим руководителем, там полно подставных лип, подводных течений и серых кардиналов. Ты работаешь на дядю Икса, потому что больше тебя никто никуда не берёт, и каждый день заезженной пластинкой у тебя в голове вертится одно: ну ладно, всё это, конечно, скоро накроется медным тазом, но я поработаю, загребу ещё немного, пока есть возможность.
Иногда серых кардиналов переклинивает, и они начинают мутить какой-нибудь легальный бизнес. Обычно из этого получается полная чушь, на смех курам и конкурентам. Потому что одни рождены для легального бизнеса, а другие - для такого, какой генерировал мозг Кулькова. Когда кто-то пытается сесть не в свои сани, происходят глупые и смешные вещи.