Джим молчит. Потому что сказать-то нечего. Он просто стоит, глядя в землю, сквозь которую, вне всяких сомнений, ему сейчас очень желательно провалиться.
- Ну вот, - говорю я с довольной улыбкой, - самомнения-то поубавилось.
- Послушай дружеского совета: заткнись, пожалуйста. Пока я тебя не заткнул.
- Ну, я-то хотя бы живой, - говорю я и в доказательство сказанного бодро подпрыгиваю на месте. - И все-таки, Джим, мне действительно любопытно. С чего ты так скоропостижно скончался? Только не надо рассказывать сказки про сердечный приступ.
- Я не люблю об этом говорить. У меня настроение портится.
- Оно у тебя и так вечно испорченное.
- Ты будешь слушать или нет?
- Буду. Если ты перестанешь выдумывать.
- Тогда, если ты перестанешь скакать, я начну.
И он начинает.
- Я, значит, гуляю себе, никого не трогаю. И вдруг слышу: стреляют. Обозреваю окрестности и вижу парня с таким, знаешь, ружьем с дулом типа воронки. Он только что уложил слона, а теперь, значит, палит по мне. К счастью, я вырос в самом злачном районе джунглей, в восточной части, в Ист-Сайде, и мои ноги натренированы тут же срываться на бег на месте при первых же признаках опасности. Вот так примерно. - Джим исполняет что-то похожее на джигу. Его длинные жирафьи ноги выделывают замысловатые па, словно он вяжет на спицах какой-то сложный предмет одежды. Шапочку, например, или перчатку.
- Ты вроде хотел рассказать, как ты умер.
- Сейчас мы к этому подойдем. Это в следующей части. В общем, я на него посмотрел. Ну, на парня с ружьем. Выразительно так посмотрел. Как я умею. Смотрю я, стало быть, на него. И он застывает, как кролик, захваченный светом фар. Глаза совершенно безумные. Прямо как у меня, только хуже.
- Ни единому слову не верю, но все равно давай дальше.
- Он роняет ружье и бежит без оглядки. А я яростно втаптываю ружье в грязь, и все звери выходят из джунглей и провозглашают меня царем пива.
- Царем чего?
- Пива. У меня очень высокая сопротивляемость к алкоголю.
- А что стало с охотником?
- Он сбежал, предварительно обоссавшись. А через неделю вернулся. И привел с собой целую армию. И вот они развернулись широким фронтом, такие все бравые. Вопят: "В атаку". Ну и идут, значит, в атаку. В основном конные. Но были у них и летательные аппараты. Из самых первых. Сейчас они называются аэропланы.
- И когда это было, по-твоему?
- Ну, лет двести назад.
Я смеюсь.
- Тогда еще не было никаких аэропланов и прочих летательных аппаратов.
- Когда я говорю "летательные аппараты", я скорее имею в виду что-то вроде подпрыгивающих аппаратов, - говорит Джим. - Такие… длинные, деревянные. С виду похожие на веретено. На деревянных колесах.
- А в исторических книгах написано по-другому.
- Как бы там ни было, ты, наверное, уже догадался, что было дальше.
- Нет, еще не догадался.
- Даже жирафу не справиться с целой армией. Уж точно - не на пустой желудок. Так что я пошел завтракать. В один очень даже приличный рыбный ресторанчик.
- И чего?
- И подавился. Рыбной костью.
- Да уж, не повезло.
- Всем когда-то придется уйти. Да, кстати… - И Джим растворяется в воздухе. Незаконченное предложение повисает в пространстве наподобие вешалки для пальто.
Эдди сует мне в руки конец толстого черного кабеля.
- Будь другом, сходи подключи эту штуку. Я бы и сам сходил, только мне хочется обнять антенну, когда она в первый раз включится на прием.
- Но тогда ты не сможешь увидеть, что там в телевизоре.
- А ты меня позови, когда кончатся титры.
Так что я тащу кабель наверх, в спальню Эдди, где меня поджидает не кто иной, как мой старый приятель Джим.
- Господи, опять ты.
- Дружище, не видел тебя тыщу лет.
- А кто мне рассказывал сказки в саду?
- Откуда мне знать. Он был высокий? С хвостом?
Теперь моя очередь тупо хлопать глазами.
- Ладно. Что будем смотреть?
- Сперва надо подключить антенну. Вот только куда?
- А ты почитай руководство по эксплуатации, - говорит Джим, убирая копыто с белой брошюрки.
Я беру ее в руки, листаю.
- Подключение к телевизору новой телевизионной антенны опытного образца, - читаю я вслух. - Пункт первый. Найдите длинный черный кабель. У него должно быть два конца. По одному с каждой стороны.
- Дай сюда эту штуку.
- Только смотри, чтобы там не осталось следов от зубов.
Джим берет в зубы кабель антенны, сует голову за телевизор и подключает ее где-то сзади. Антенну, не голову. Хотя с тем же успехом это могла бы быть и голова.
Я беру пульт, выхожу в коридор, навожу пульт на телик через открытую дверь и нажимаю на кнопку. Джим стоит перед телевизором, почти касаясь носом экрана. Стоит в полный рост. Я никак не пойму: то ли он сам дал усадку, то ли телевизор разросся до беспрецедентных размеров. Как и следовало ожидать, по экрану идут помехи. Но это самые выдающиеся помехи из всех, которые мне доводилось видеть.
- Эта антенна такая мощная, - говорит Джим, нажимая копытом на кнопку настройки каналов, - что принимает программы, которые еще даже не сняли.
- Например?
- "Космонавт в космосе". Третий сезон, десятая серия.
Серия начинается - как всегда - с традиционной заставки. Космонавт, парящий в открытом космосе. Только теперь на нем новый скафандр и узоры созвездий более сложные. Взвихренные галактики раскрываются, как бы выворачиваясь наизнанку, и там, за ними, - еще галактики и еще. В общем, красиво. Мы даже слегка изменили главную музыкальную тему. Мотив все тот же: запоминающееся там, там там там там, тамтатам, татата-таааам. Но аранжировка немного другая, более энергичная. Из черной дыры выплывает название сериала. "Космонавт в космосе". Большими массивными буквами. Буквы кружатся в космическом вихре, разлетаются в стороны, и их пожирает космическое чудовище. Честно сказать, я не в восторге. В общем, смотрибельно, да. Но слегка отдает безвкусицей.
Я не видел предыдущих серий, так что мне сложно понять, что происходит. Похоже, действие происходит на какой-то космической станции. Космонавт лежит на космической койке. Свет приглушен, лампы работают в режиме "отдых и восстановление сил". Космический шлем Космонавта лежит в ногах койки, а его космический скафандр, как я понимаю, сейчас висит на специальных плечиках в антистатическом гардеробном отсеке.
Космонавт не спит. Он всегда начеку. Всегда бдит. Он просто лежит на космической койке, накрывшись космическим одеялом, похожим на толстую пленку с пупырышками. Он, наверное, мерзнет и хочет согреться. Вот только лицо у него очень странное. В глазах - чуть ли не страх или что-то похожее на страх, что вообще-то маловероятно, поскольку Космонавт бесстрашен, отважен и смел. Дверцы антистатического гардероба бесшумно раздвигаются, и оттуда выходит некое космическое существо. Высокое, зеленое, четвероногое, с длинной шеей. Вместо стоп у него присоски. А на голове вместо шлема - что-то очень похожее на форменные космические трусы.
- Всем привет, - говорит существо. - Меня зовут Джимп, я космический жураф с планеты Джумгли.
Космонавт натягивает космическое одеяло до самого подбородка.
- Не убивай меня, - умоляюще говорит он, что совсем на него не похоже. - Пожалуйста, не убивай меня.
Космический жураф деловито обходит комнату и останавливается перед койкой.
- Не бойся, я тебе ничего не сделаю. У вас как тут с космическим пивом? Найдется бутылочка для гостя?
- Там… в космическом холодильнике, - говорит Космонавт, заикаясь, указывая трясущимся пальцем на космический холодильник.
Джимп пинком открывает КХ, достает бутылку космического пива, откусывает пробку, выпивает все залпом, громко рыгает и говорит:
- Сейчас мне надо идти. Но я вернусь.
Он заходит обратно в антистатический гардеробный отсек, и дверцы бесшумно сдвигаются.
В следующей сцене Космонавт сидит в столовой космической станции и пьет какао из большой космической кружки. Руки у Космонавта дрожат так сильно, что какао выплескивается из кружки прямо на форменную космическую фуфайку. Капитан космической станции, при всех своих космически-станционных регалиях, пристально смотрит на Космонавта и говорит:
- Космонавт, сразу после обеда зайдите ко мне в кабинет.
Космонавт наблюдает за тем, как капитан доедает свой космический пудинг. Потом идет следом за ним - не за пудингом, аза капитаном, - по коридору космической станции и проходит сквозь раздвижные космические двери на космический капитанский мостик.
- Космонавт, вы - позор всей космической станции. Нас атакуют межгалактические роботы, а вы проливаете какао. У вас есть что сказать в свое оправдание?
- Он… он был в кладовке.
Капитан садится за пульт управления космической станцией. Жестом показывает Космонавту, чтобы тот тоже сел. Но Космонавт, кажется, не в состоянии выполнить даже самое элементарное действие. Он стоит, глядя в пространство широко распахнутыми глазами, и хватает ртом воздух.
- Говорите, - кричит капитан, - если не хотите, чтобы вас исключили из академии. Потому что я лично добьюсь вашего исключения, если не получу никаких вразумительных объяснений.
Космонавт поднимает руку над головой, изображая нечто, что значительно выше его по росту.
- Высокий, - ему все-таки удается выдавить из себя что-то членораздельное, - пришелец.
Капитан авторитетно вздыхает, нажимает на кнопку на пульте и говорит в скрытый микрофон:
- Вызываю отдел безопасности. Код три-ноль-пять.