После обеда, полнота и сытость которого по-суворовски приравнивается к порции новорожденного младенца, приступают к основе основ боя - к личному стрелковому оружию.
Калашников Михаил Тимофеевич! Поклон, Вам, русский гений-самородок! В XX веке нет равных Вашем боевому детищу и уже не будет!
Автомат Калашникова - сам "Калашников". О нём мужики, стоя в кружок говорят, как о верном друге, как об одушевленном надежном спутнике. Его бьют, он не бьется, его топят, он не тонет. Бросают с пятнадцати метров на скалы с вертолета - даже не треснет.
"Духи", имевшие этот автомат, считались самыми зажиточными, родовитыми. Остальное оружие других стран ценилось по принципу: на безрыбье и рак - рыба…
Газнийцы долго хохочут, вспоминая рассказ джелалабадских ребят, когда те разом отбили попытку командиров царандоя поспорить, чье оружие лучше: наш "Калашников" или штатовская М-16. Сюда же в спор привлекли и "псевдокалашниковых" болгарского и китайского производства.
Конкурс был открыт в 16.00 при жаре +60. Проверка шла очень просто: победит тот, кто расстреляет больше патронов при непрерывной смене магазинов. Итог был так же прост, как и замысел…
Китайский "калаш", бездарно сворованный по технологии, на седьмом рожке уныло провис стволом от перегрева.
Болгарский собрат заклинил на девятом магазине.
М-16 едва дотянула до третей сотни пуль и раздула ствол грушей.
Русский автомат, окутанный дрожащим маревом накала, стало просто сердечно жалко на пятнадцатом рожке. 450 патронов! Это что-то.
У него, перегретого, но не сдавшегося, наши мужики сердечно попросили прощения за проявленное недоверие со стороны местных вояк. Честно говоря, соревновательное напряжение было. Наши ребята поздравили героя и себя с первенством от души, с удовольствием чокаясь фронтовыми ста граммами о казенник "призера". Пили за очередную победу русского оружия. И офицеров "царандоя" великодушно пригласили на жаренного барана, которого афганцы проиграли Калашникову Михаилу Тимофеевичу. Все время соревнований жалобно блеявший бедняга был призом в этом конкурсе.
После рассказа о конкурсе справедливости ради один из старожилов отмечает:
- Чем же хороша М-16, так это одним - штык-ножом. Многие наши берегут его в трофей для рукопашки. Надежная штука, острая, прочная, метать его легко…
Преподаватели "скобари" рекомендуют каждому бойцу иметь по одному-двум запасным автоматным магазинам, в которых последние пять-десять патронов должны быть трассирующими.
- Зачем? - спросил кто-то.
- Чтобы по ним други-соратники могли определить, где ты есть. Да и самому ясно, что у тебя заканчивается боезапас.
- Толково, - удовлетворенно мотнул головой спросивший.
"Чайкинцы" свидетельствуют о своем житейском опыте: в магазин можно через каждые 9 патронов ставить один трассер и два-три в конце, чтобы знать о расходе боезапаса. Если в бою образовалась случайная пауза, а трассеры показали остаток снаряжения в рожке, допустим, десять, надо срочно заменить магазин на полный, а опустевший при удобном случае дозарядить. Или магазин опустел, а поменять нет времени ни секунды - лучше пустой бросить в "духов" под видом гранаты с криком:
"Получай, гад!" Срабатывает безукоризненно - "духи" валятся, как подкошенные, минимум на минуту, а у вас есть время вставить новый рожок или вообще сдернуть в другое место.
- Вот это по-нашему, - улыбается народ. - Простенько и со вкусом.
- Идем дальше, - консультант затягивается папиросой, в паузе обдумывая дальнейший ход мыслей, - Да, вот… Если потренироваться, то в рукопашном бою пустой рожок можно бросать так, чтобы он попадал зубцами в переносицу или в висок противнику. А то просто держать его в руке для самообороны, как секиру. Пробовали уже не раз. Не мы правда, а пехота. Результатом довольны. У "духов" оказывается не? головы - астраханские арбузы. Правда неспелые внутри… После мрачной шутки наставник продолжает
урок:
- В бою или на разведвыходе, да, где бы то ни было, любой приказ командира должен подтверждаться тем, что ты его слышал и усвоил. Допустим, услышал:
- Держи!
Не ленись и не стесняйся, ори:
- Держу!
И так далее: слышишь: "прикрой!" - кричи: "прикрываю!", приказывают: "отход!" - подтверждай: "отхожу!". Помни это, как "Отче наш". Халатность при исполнении приказов - гарантия смерти и твоей, и друзей.
Тут следует описание двух-трех случаев, когда так и было на самом деле. Тяжелая штука - война! На ней действительно, как на войне.
- Если у кого-то будет работа с биноклем ночного видения, помните, что он нагревается за одну-две минуты и сам становится мишенью для инфракрасного прицела. Кроме того: зеленое свечение объективов выдает месторасположение твоей головы опытному стрелку. Поэтому осмотр окрестностей должен быть предельно коротким, потом закрой стекло рукой и выключи этот хитроумный аппарат. Иначе тебя тут же отследят снайперы.
- А подствольник? - спрашивает кто-то, - Ведь у нас теперь они есть почти у каждого.
- Ага, - продолжает бывалый вояка, - нужная вещь. Основные детали его работы вы все знаете, а тонкости с ним таковы - при стрельбе из под-ствольника упирать в плечо надо не приклад, а пистолетную рукоятку автомата. Это особенно удобно при стрельбе лежа, тогда легко регулировать угол полета гранаты.
- А в перебежках как? - новички неугомонны в вопросах.
- При перебежках лучше передвигаться с упором приклада в плечо и небольшим наклоном ствола вверх. Не делай упор на уровне живота. Но по крайности можно упереть и в живот, если "духи" от вас не дальше пяти метров.
Все ненадолго замолкают. Каждому жить хочется все больше и больше.
Подходят еще несколько человек из тех, кто готовился к отъезду. Образуется нештатный перекур. В непринужденной болтовне, как завершение, обозначилось - "ну и на сегодня последнее"…
- Когда будете стрелять из автомата через реку, надо целиться выше. Нужен больший угол возвышения над точкой прицеливания от того, что поток холодного воздуха у воды и влажность снижают траекторию полета. Кстати, о горах. Там прозрачный воздух, поэтому, когда будете вести огонь через ущелье, можно легко ошибиться в расстоянии. Воздушная "линза" в ущелье ошибочно "приближает" цель.
Подошедшие и похохатывающие о чем-то своем мужики, разряжают контрольно-экзаменационную обстановку:
- Ты уже перекалил им головы своими байками, - перебивает ход напряженной беседы пилот Андрюха. - Не перестарайся с учебно-воспитательным процессом. А то с непривычки знаешь, что бывает? Можно и обоср…
Народ залпом хохочет.
- Лучше расскажи про новосибирских артистов, которые вместо четырех суток у нас проторчали полторы недели. А их девчонки вообще улетать не хотели.
Дежурный "педагог" с "Чайки" в ответ помалкивает.
- Ну что замолчал?! - подошедшие подначивают главного героя наклевывающегося сюжета. - А стыдлив-то как! Кто не знает, пай-мальчиком назовет.
Народ в курилке с нетерпением ждет новых откровений.
- Так и будешь молчать? Сами расскажем… С полгода назад к нам приехала группа по-моему самых что ни на есть народных артистов песен и плясок. - рассказчик явно наслаждался воспоминаниями, - На следующий день должны были выступить у нас и три дня на "Чайке". Но выступлений не было. Вечером по приезде после третьей заздравной началось братание. Пели и плясали во всех комнатах и коридорах, а одна солистка с криком "Сибирь воды не мутит" пыталась сигануть через пожарный бассейн. До берега не долетела. Сушилась с истерическим смехом в бушлате, бронежилете и сапогах на голую ногу. Ага… Ей конечно дали для согрева…
Лицо рассказчика демонстрирует крайнюю степень увлеченности собственной историей.
- Что может быть хуже пьяного мужика?
Слушатели терпеливо ждут ответа на явно риторический вопрос.
- Только пьяная баба! В четыре утра она уговорила одного такого же "физически устойчивого" здешнего аса слетать на вертолете в "разведку". Счастье, что возмущенная таким разгильдяйством и хамством труженица-восьмерка (в нашем просторечье "пчелка") гордо отказалась запускаться. Недолго покопавшись в пилотских тумблерах и рычагах, одна возлюбленная пара уснула с крепко зажатыми штурвалами в руках. Они, когда их выдернули из кабины, пытались убедить ревнителей порядка и нравственности, что надо срочно слетать на озеро и наглушить рыбы к утреннему пиву…
"Педагог" мрачно краснел, слушая в дико хохочущем кругу мужиков рассказ про собственные "приключения". Но конферанс не унимался:
- В итоге все планы и сроки пребывания труппы в части были совершенно сорваны. Ту самую даму вообще потеряли. Потом оказалось, что она тайком осталась у одного из присутствующих здесь командиров и пять раз насмерть влюбленная выходила за него замуж. Он отделался от нее только тогда, когда к нам с "Чайки" привез ее на "бэтээре" связанной. Из Кабула названивали и приказывали: если немедленно не вернете артистов в центр, всех виновников уволим и отправим в Союз. Оба гарнизона и "Скоба", и "Чайка" только радостно орали: виноваты все как один, но Кабулу не верим! Если "угроза" правдива, то немедленно вылетаем домой!
- Да ладно закатываться, - смущенный виновник общего веселья качал головой, урезонивая слушателей и рассказчика.
Мужики ладонями стирают со щек обильную слезу.
- Глупо, но есть что вспоминать. А уж новосибирцам и тем паче.
- А как с рукопашкой?.. - немного унявшись, спрашивают новенькие.
- Рукопашка?.. - местные замолкают в поисках наиболее убедительного ответа, даже темнеют лицами от напряжения. Дело - серьезнее некуда.