И спокойно отправлялась на привычное ремесло на трассу Проспекта Просвещения.
В доме для неё была отдельная рюмка, а Аркаше пожималась рука со словами: "Держись, старик! Кормилец, ты, наш, бля!"…"
"…Голые женщины? А что в них юморного? Они мне, честно говоря, и такими нравились и нравятся, уж извини.
Только по прошествии лет - Одна. Остальные всего лишь возбуждают (и в прямом смысле, не скрою: грех–то из ширинки наружу просится) на встречу с ней. Наверное я неправильный какой–то."
ОДУВАНЧИКИ
…Бабушки, скамейки, вода за три копейки,
Гривенник затёртый - с мясом пирожок.
По Невскому гуляют счастливые семейки:
Конец "восьмидесятых", лето, хорошо!..
И правда, хорошо… Возвращаюсь домой на Художников, к себе в "Поднебесье".
На газоне перед парадной набираю букет любимых желтых одуванчиков для тогдашней жены, поднимаюсь на лифте на свой предпоследний 14 этаж.
Перед дверьми квартиры стремительно скидываю всю одежду и оставшись совершенно обнаженным, лишь с эрекцией и букетом одуванчиков в руках, звоню в дверь.
Открывает двери жена, из за спины которой выглядывают изумленные лица совершенно незнакомых мне людей.
- А это и есть Рыжов, познакомьтесь! - радостно представляет жена. - Рыжов, к нам заказчики пришли.
ПОРНОГРАФИЯ - 1.
В конце (уже хорошо!) восьмидесятых повсюду были видеосалоны натыканы. Некоторые пахали круглосуточно.
Когда вписаться было некуда, а на Треугольнике становилось холодно или дождливо, мы с Максом Купчевским гребли к Мосбану к двум ноль–ноль.
Там был ночной видеосалунчик с сеансами через каждые два часа: 00.00, 2.00, 4.00, 6.00.
Стоило удовольствие по юксовому за представление, так что шесть часов не совсем здорового сна нам обходились по трёшнику с носа.
Народу было, как правило, мало, и мы мирно храпели на стульях, заняв каждый свой ряд, проплатив предварительно весь будущий просмотр вперёд.
Народ нас не трогал, а, учитывая наши габариты, ещё и побаивался.
Одно хреново с тех пор: когда порево на экране вижу - глаза сами собой закрываются, условный рефлекс выработался, бля…
ПОРНОГРАФИЯ - 2
Бабу надо сразу:
В дыню и на базу!
На плечо - и в койку -
Вон их, гадин, сколько!
Пару раз подпрыгнул,
Дал ей в глаз - и выгнал!
…..
Помнится, на Горьковской, у ныне покойного Ёза Ишмуратова и ныне здравствующей Ирки Анисимовой, ушли в очередной запой исключительно мужеским составом.
Я от себя приволок очередную банку маринованных грибов, была у меня такая фишка, литров по пятьдесят - семьдесят за лето–осень ежегодно мариновать и закатывать. На закусь, стало быть.
Расселись на песке (почему на песке - потом расскажу, а вообще: первый этаж, подвала нет, пол под бетонную заливку готовили, а то крысы и кошаки, охотящиеся за ними из подпространства задолбали, то и дело это сафари из щелей в квартиру прорывалось!).
Врубили ящик, восприняли, усугубили и поняли, что смотреть, в принципе, нечего.
Говорить друг с другом было пока не о чем, а глаз требовал отдохновения.
И тут мы сообразили, что у Ирки в соседней комнате квартирует Димка Рони, работавший кем–то вроде продавца или охранника в магазе по продаже видеокассет на Апрашке.
Чем торгую - тем кормлюсь, или, что сторожу - то и п…зжу!
Переместились туда, дабы видео какое–нибудь посмотреть под это дело, благо видик с ящиком там тоже присутствовали.
Видак с ящиком стояли на тумбе, полностью забитой видеокассетами. Чего там, судя по обложкам, только не было!
Разлив, употребив и закусив, остановились, кажется, на "Пятом элементе", но вместо Уиллиса и Умы Турман узрели жесточайшую немецкую порнуху с "Я-Я! ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!".
Подумали, что Димка коробки перепутал, усугубили и достали "Крёстного отца" в суперблоке из трёх кассет.
Ожидаемая классика мирового кино нам ответила столь же крутой еб…й, причём еще и на двух европейских языках.
Впав в лёгкий аут и приняв еще, мы всё–таки решили докопаться: есть ли там что–нибудь из заявленного на обложке?
Х..й там был (причём не один, и не только он, и не только человеческий)!
За шесть (!) часов употребления напитка и перелопачивания Рониной видеотеки, мы ознакомились со всеми видами извращений в мировой порноиндустрии, и пришли к выводу, что Димка у себя на работе тырил исключительно порно, упаковывая его в коробки из–под нормальных фильмов (спросом они там не пользовались или списывали их? Не знаю).
Далее - самое весёлое! Водка, штука–то калорийная, да грибочки оттяжечку дают, после третьего литра хавать хоцца не по–деццки, а в доме - голяк полнейший: Ирка–хозяйка со своей провизорской службы ещё с работы не пришла, а здесь ни крошки хлеба.
Какая там, в жопу, эрекция!
Если встанет - то только внутрь, плюс, гад, ещё и желудок расплющит!
Лицезрение эрегированных разноцветных членов у всей тусовки непроизвольно вызвало одну и ту же всеобщую мысль: "КОЛБАСАААААА!!!!!!".
Причём, размеры увиденного соответствовали. Интересно, где они там таких промежножных бройлеров выращивают? На спецфабрике, что–ли?
Апофеоз.
К 20.00 явилась ЖЕНЩИНА: Ирка, хозяйка квартиры.
И к ней на всех четырёх ногах, сбивая по дороге друг друга, из комнаты рванули похотливые самцы, одержимые одним желанием, которое хором вырвалось наружу:
- ПОЖРА–А–А-АТЬ!
Вот так, путь к ширинке, а то и к сердцу мужчины, порой действительно, лежит через желудок!
О РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЯХ
Резиновое изделие № 1.
В бытность молодым я в своей сумке (рюкзаке, планшете) всегда носил с собой противогаз, подаренный мне, кажется Штирлицем - Ляховым, без гофрированной трубки, без фильтрующей банки и без стёкол.
Выкинуть было лень, по ночам в нем я смахивал то ли на мутанта, то ли на похудевшего Котовского, в общем - вещь полезная.
Когда случалось поехать куда–нибудь с какой–нибудь барышней и дело доходило до адюльтера, то некоторые чистоплотные создания непременно интересовались:
- Игорь, а есть ли у тебя с собой "изделие № 1", я без него не привыкла ЭТИМ заниматься!
На что я, радостно подпрыгнув на кровати, восклицал:
- Конечно есть, о булочка моего хот–дога!
После этого вскакивал, рылся в клади, надевал противогаз себе на голову и представал перед сударыней, причём, абсолютно обнажённым, со словами:
- Ну-с, приступим?
Одна, помнится, даже сознание на миг потеряла.
Резиновое изделие № 2.
Как то у меня в "Поднебесье" упились до состояния потребления внутрь из еды только "Гематогена", по общему совещанию с утра.
В доме, естественно, его не было, и мы отправились в универсам, помимо насущного, прикупить и желаемое: благо, аптека рядом.
Зайдя в неё, помимо купленного "Гематогена", узрели презервативы советские, из серии: "Проверено Электроником!" в гирляндах, как сейчас лейкопластырь продают, по цене десять копеек за обойму.
Это, как сейчас, где–то 0,00005 того, полновесного рубля.
Купили на "пятёрку", скуки ради.
Часам к двум ночи приехала из Москвы тогдашняя жена, и узрела всю квартиру в надутых презиках: они были везде!
Со всех карнизов, с протянутой по всей комнате антенны, с инжира в кадке, под которым я спал, с книжных полок, труб в ванной и на кухне, свисали аккуратно надутые гандоны, местами ещё и расписанные.
Скучно нам было просто так бухать, вот и повеселились!
На что мне было заявлено:
- Рыжов! Детей у нас с тобой точно не будет!
Так оно и вышло.
Может, напророчила?
"Супружеский долг"
Я не исполнил супружеский долг,
Братцы, верну поутру, с опохмела!
Только б супруга дождаться сумела,
Не завернула б пред кем–то подол.
А завернёт - так и лучше ещё,
Знаю, что кто–нибудь точно поможет.
Кто–то подставит свой х. й, как плечо,
И я потом помогу ему тоже.
Резиновое изделие № 3.Резиновая баба без мужа, безотказна,
Резиновая баба, к тому же, незаразна.
Резиновая баба не курит и не пьёт,
Резиновая баба всегда везде даёт!Резиновые бабы полезны и приятны,
Резиновые бабы не думают о пятнах!
Резиновые бабы по жизни не торчат,
Резиновые бабы всегда на всё молчат!Резиновая баба трусов не наряжает,
Резиновая баба пупсов не нарожает!
А, если с перепитья, с эрекцией не так, -
Могу ей подарить я резиновый елдак!Резиновая баба мигренью не страдает,
Резиновая баба всё время молодая.
Когда карман мой тощий, иль где–нибудь нальют:
Резиновая тёща - мне тоже по х. ю!
Ведь:
Резиновые бабы без мужа, безотказны,
Резиновые бабы, к тому же, незаразны.
Резиновые бабы не курят и не пьют,
Резиновые бабы всегда везде дают!В догонку, на мотив "Сиреневого тумана":
Я бабу ту надул - она и улетела:
Окошко не закрыл, а ну её в п. зду!
Резиновую б. ядь: не больно–то хотелось,
Вот выйду погулять - из мяса там найду!..
P. S: это я ещё не рассказывал, как у меня на вписке герлы своё постиранное бельё на реальной кем–то подаренной резиновой бабе после стирки сушили!
Порвалась, сука…