Ей предложили, как она выразилась, "просто непотребные" деньги за две недели съемок где-то в Юго-Восточной Азии. "Викториас сикрет" начинает новую рекламную кампанию в этом регионе, и, как выяснилось, образ, созданный Кей, по-прежнему находит живейший отклик в сердцах горячих азиатских парней. Кей, в общем-то, собиралась отказаться от предложения - "деньги, конечно, хорошие, но зачем они мне", - поскольку ей совершенно не хотелось снова очутиться одной в чужой стране, среди чужих людей, пусть даже и на каких-то две недели. Стоило же ей только заикнуться Нейту о таком соблазнительном предложении, как он просто взбеленился. "Ядовитая радужка", пользуясь зимними каникулами ударника Скотта, запланировала провести ближайшие дни и ночи в студии, чтобы как можно быстрее закончить второй альбом. Нейт заявил, что Кей для него как муза, и настаивал на том, чтобы она присутствовала рядом с ним круглосуточно - "для моральной поддержки", как он выразился. После первого же дня, проведенного в студии, выяснилось: на самом деле ее работа сводится к напоминанию великим музыкантам о том, что даже в героиновом угаре нужно иногда что-то есть. Кроме того, как оказалось, в обязанности Кей входит доставка все новых и новых партий наркотика, когда запасы подходят к концу.
- Я, между прочим, не какой-нибудь хренов наркокурьер, - гордо заявляет она.
- Спасибо на добром слове, - отвечаю я с должной долей иронии в голосе.
- Ты - другое дело, - говорит она. - И вообще, трава - не наркотик. Это средство выживания в нашем мире. А этот козел, представляешь, что мне в ответ сказал? Говорит, если я не буду делать, что от меня требуется, то он запросто найдет себе другую подстилку, которая будет счастлива разбиться для него в лепешку. А кроме того, заявил этот ублюдок, ему, может быть, наконец сделают приличный минет. Представляешь себе?
- Ну что за мудак! - говорю я.
- Ну что за мудак! - вторит мне Кей.
Через час мы с Кей занимаемся сексом в моей комнате. Мы оба здорово пьяны, и все проходит как-то вяло и неуклюже. Я вообще, по правде говоря, не уверен, что не проспал все это время. В том, что такая радость мне не приснилась, я убеждаюсь лишь на следующее утро - проснувшись и обнаружив, что Кей спит рядом. Вскоре она тоже просыпается, мы снова занимаемся сексом, и это дело оказывается отличным лекарством от утреннего похмелья.
Взявшись за руки, мы идем по улице и заходим в какое-то французское бистро. Кей заявляет, что заплатит за меня, и заказывает яйца бенедикт и по "Кровавой Мэри" каждому из нас. "Тяжелая полоса", - кивает она на меня, делая заказ официантке, но я и не думаю возмущаться: судя по всему, вкусная еда на редкость эффективно успокаивает уязвленную мужскую гордость. Затем возвращаемся в мой номер, и теперь все происходит как надо. Мы начинаем с неторопливых нежных ласк, с восторгом проживая каждый момент этой близости, только-только начинающей становиться привычной. Завершается все буйством эмоций и движений, наши тела при этом совершают возвратно-поступательные движения с частотой и синхронностью поршней в моторе.
Мы опять заходим в лифт, ни на миг не размыкая рук. Едем мы на четырнадцатый этаж, где вовсю продолжается празднование Нового года у Роско Труна. Вообще-то, в "Челси" не принято официально закреплять номера за постояльцами, но именно этот люкс, считай, принадлежал Трупу - поэту-гомосексуалисту из Джорджии, который поселился здесь, по-моему, еще до того, как я появился на свет. Кей, приглашенную почетной гостьей, хозяин встречает, целуя поочередно в обе щеки. Со мной здороваются довольно тепло, но от моего взгляда не ускользают удивленно вскинутые брови хозяина, который явно ожидал увидеть рядом с Кей Нейта. Похоже, мне придется смириться с тем, что здесь меня будут воспринимать как этакого мерзавца-разлучника.
Приятным исключением из всей этой компании оказывается Рэй. В его глазах я читаю не только истинную симпатию, но и, пожалуй, подлинное уважение.
- Жму руку, - говорит он мне. - Я уж не верил, что кому-нибудь когда-то удастся растопить этот лед.
Зрачки у Рэя расширены - ни дать ни взять шоколадное печенье "Орио" - и не сужаются на свету. Уже позднее я выясню, что он - как и большинство гостей на этой вечеринке - закинулся чем-то, что проходит под кодовым названием "Адам". Это какой-то психоделический препарат, который к тому времени, когда я все-таки соберусь попробовать его, а случится это спустя несколько лет, станет гораздо более широко известен под названием "экстази". Ну а пока я могу судить о том, как он воздействует на людей, по тому, что ко мне то и дело подходит кто-то из гостей, мнет и трет пальцами рукав моей рубашки, чтобы почувствовать текстуру ткани или же для того, чтобы выдать очередной бессмысленный и несмешной комментарий по поводу моих "блестящих", а на самом деле просто немытых волос. Вот докопались, думаю я. Подумаешь, человек не удосужился душ принять перед тем, как явиться на вашу пьянку.
Позже, пока Кей танцует с каким-то крепким, мускулистым парнем, сбросившим рубашку ("один из мальчиков, прикормленных и прирученных Роско", как отрекомендовал мне его Рэй), сам Рэй предлагает мне поехать с ним в Южную Корею.
- Поехали, дело того стоит. Я собираюсь увидеть ни много ни мало - богиню, - твердит мне Рэй.
- Отвали, Рэй, ты обдолбался и не понимаешь, что мелешь. Давай спускайся с небес на землю, а главное - смотри, не переплати лишнего за билеты.
- Слушай, старик, я ведь тебе не лапшу на уши вешаю, это настоящая, живая богиня.
- Да неужели? И как же об этом догадались? Она что - на единороге ездит?
- Старик, ни хрена-то ты не понимаешь. Она - Кумари, что в переводе означает "земное воплощение богини Талиджу".
- Какой Тали?
- Талиджу. Так в Непале называют богиню Дургу. Вот крутая баба, скажу я тебе! Охренеть можно: у нее, типа, десять рук, и в каждой, блин, она держит по мечу. Ну и ездит на каком-то гребаном тигре.
- Не могу не согласиться: десять рук - какой простор для постельных экспериментов. Но, поверь мне как человеку опытному и много пережившему на своем веку: женщины и острые предметы - эти две хрени лучше не смешивать.
Рэй хлопает в ладони и говорит:
- Я же не говорил тебе, что она и есть Дурга. Прикол заключается в том, что Деви - это ее так зовут, Деви - выбрали из тысяч и тысяч девочек и назвали еще совсем маленькой земным воплощением Дурги.
- Чем-то мне все это напоминает конкурс красоты "Мисс Вселенная", - заявляю я.
- Ты абсолютно прав, дружище. Только у них там, на Востоке, все это еще круче замешано, просто хардкор какой-то. Девчонка, которую выбирают, должна обладать "тридцатью двумя достоинствами". Ну, типа, мол, голос у нее должен быть мягким и в то же время звонким, как у утки; грудь - как у льва, а шея - как морская раковина.
- Всякий раз, стоит мне начать воспринимать тебя серьезно, ты на чем-то прокалываешься, и я вспоминаю, что ты сегодня обдолбанный.
- Да ну тебя, я серьезно говорю, десять лет девчонке не разрешали ходить по земле самой. Понимаешь, ее ноги не должны были касаться земли. Какие-то чуваки таскали ее повсюду в этом, ну, как его… с балдахином который. Хрен с ним, главное другое: люди вдоль дороги выстраивались, чтобы прикоснуться к ним - ну, к ногам этой девчонки, - якобы это приносит удачу. Даже сам король Непала и тот раз в год встает перед нею на колени и целует ей пятки.
- Ты думаешь, что при такой жизни она захочет общаться с тобой - с простым смертным?
- А вот тут-то и начинается самое интересное: чисто технически она больше не богиня. Талиджу означает девственница. Ну а с того самого дня, когда она теряет невинность, вся эта байда заканчивается: считается, что Дурга начинает искать себе новое земное воплощение. А что же с нашей Деви? Да вот что: представляешь, сегодня она богиня, а завтра - самая обыкновенная женщина с серьезнейшими проблемами в самоопределении и весьма неадекватной самооценкой. В общем, то самое, что мне нужно. Девочки с проблемами всегда были в моем вкусе.
- Мудак ты все-таки, Рэй, по-другому не скажешь.
- И не говори, сам знаю, что мудак, но ничего не могу с собой поделать. - Рэй злорадно ухмыляется. - Слушай, а как так получилось, что мы заговорили про Деви?
- Ты сказал, что в Корею собираешься…
- Да, в Корею…
- …чтобы увидеть богиню из Непала, которая… Слушай, не понимаю, а она-то что в Корее делает?
- Да просто моделью работает. Рекламщики из "Виктории" подрядили ее на ту же рекламную кампанию, в которой должна сниматься и Кей. Вот почему мы все и едем в Корею. Сделай ей сюрприз. Девчонкам такая хрень нравится. Чем больше ты их удивляешь, тем меньше они способны думать. То есть мозг у них отказывает, и соображать им приходится уже совсем другим местом.
- Соблазнительно, конечно, превратить Кей в секс-зомби, чтобы истекала слюной при одном взгляде на меня. Но есть в этом деле одна загвоздка: у меня бабла не хватит на такой перелет.
- Сдурел, что ли? Ни один нормальный человек не летает за свои деньги. Полетишь бесплатно.
- Нет, это ты полетишь бесплатно. Ты - фотограф. А наркокурьеры оплачивают билеты за свой счет.
- Поедешь не как нарковоз, а просто как курьер. В этом городе до хрена контор, в которых тебе еще и спасибо скажут за услугу. Короче, суть в том, что ты находишь человека, которому нужно что-нибудь отвезти в Корею. Он сам или его фирма оплачивает тебе билет.
- Курьер, говоришь? Что-то не верится мне, что все это будет абсолютно законно.
Рэй хохочет.
- И это мне говорит человек, который зарабатывает на жизнь доставкой марихуаны по мелочовке.