- В интервью Вы описали их так: "Похожи на саранчу метрового роста, прыгают с планеты на планету". Но как Вы увидели, что они прыгают с планеты на планету?
- Я беседовал с ними.
- Каким образом?
- Мысленно.
- Вот как! И когда они прыгнут на Землю?
- Не знаю.
- Хорошо, а сейчас у нас музыкальная пауза. Смотрим клип группы Air France на песню No Excuses. Вернемся в эфир после видеоклипа и рекламы. Не переключайтесь!
- Еще раз добрый вечер! Напомню, что в эфире новое еженедельное шоу "Лицом к звездам", и в гостях у нас легендарный человек Юрий Алексеевич Гагарин, человек первым побывавший в космосе, а ныне известный бизнесмен и политик. Юрий Алексеевич, о чем думали Вы, смотря этот клип? Я думал о красивых девушках, лежащих на пальмах; я думал о двух кокосах и одном банане. А о чем думали Вы?
- О седом паромщике... Простите, но я ничего не понимаю в такой музыке. Мне нравится Пугачева, Кобзон, Skunk Anansie.
- Skunk Anansie - это там, где очень эффектная бритоголовая негритянка?
- Да, да.
- То есть, Вы считаете, что Фантомас сбежал в Африку и поэтому его так и не поймали?
- Пожалуй, Ваше предположение многое объясняет.
- Ну, и я никак не могу обойти стороной одну щекотливую тему. Вы понимаете, о чем я... Конечно, речь идет о заявлении, которая сделала Ваша бывшая секретарша. Якобы Вы ее принуждали к оральному сексу вниз головой.
- Это ложь!
- Вы хватали ее за ноги и поднимали так, чтобы ее голова находилась на уровне Вашего достоинства. Поза невесомости. Она показывала какие-то следы на ногах, якобы от Ваших рук.
- Это ложь! Я уважаемый человек, семьянин. Мне за шестьдесят.
- Но руки еще держат?!
- Держат!
- Руки помнят?
- Помнят! Мой адвокат уже занимается этим делом. Я подал в суд за клевету.
- А Вы не пользовали свою секретаршу, произнеся перед началом полового акта сакраментальное: "Поехали!"?
- Это ложь!
- Ну, что ж. А теперь несколько блиц-вопросов. Какие книги Вы недавно читали?
- Так, "Астрология для чайников", "Разведение кактусов, ежей, женщин в домашних условиях", ну и перечитывал "Советскую цивилизацию".
- Любимый напиток?
- Сок.
- Любимая еда?
- Любая из тюбика. Я формалист.
- А, вот, кстати, забыл спросить. Ходят слухи, что Ваша колбаса изготавливается из мяса, которое было заморожено еще в советские времена?
- Это чья-то глупая шутка. Мы используем только свежее мясо.
- Хорошо. Ну, и напоследок мы приготовили Вам сюрприз. Запускайте ее под стол, - скомандовал ведущий своим помощникам. - Да, да, Юрий Алексеевич, это Ваша бывшая секретарша. Вам нравится наш сюрприз?
Ведущий заглянул под стол:
- О, я вижу, дело идет к примирению сторон!
- Да, да, я отзываю своего адвоката!
- Ну, что же на этой замечательной ноте мы заканчиваем нашу передачу. Спасибо, что были с нами. Берегите себя!
Снегопад в горячем мире
1.
Мангва - охотник, который жил поблизости от одного африканского села. Он охотился на обезьян, леопардов и прочую живность. У Мангвы была любимая девушка, которой он дарил бусы из алмазов и сушеных обезьяньих какашек. Девушке очень нравились такие украшения. Однажды охотник ушел на охоту, а пока он отсутствовал, в селе и в окрестностях села выпал снег. Никогда до этого снег в этих местах не выпадал. А тут повалил, целый день шел. Мангва, придя с охоты, очень удивился, увидев странную белую материю.
- Что это? - спросил он у своей девушки, жившей с ним.
- Я не знаю, но лучше бы с неба бананы упали, - ответила девушка.
- Мне холодно. Одень меня.
Девушка принялась одевать Мангву.
- Идем гулять! - предложила девушка, когда Мангва был уже утеплен.
- Нет, мне очень холодно. Я буду пить банановый ликер, и петь песню о Солнце.
- Какую?
Мангва достал гитару и запел:
Белая гадость лежит под окном,
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно, и пиво пить влом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, солнечные дни?
Солнечные дни...
Солнечные дни...
Мёрзнут руки и ноги, и негде сесть.
Это время похоже на сплошную ночь.
Хочется в теплую ванну залезть,
Может быть, это избавит меня от тоски
По вам, солнечные дни?
Солнечные дни...
Солнечные дни...
- Вау! - воскликнула девушка. - А чья это песня?
- Это африканская народная.
- Странно, я никогда ее не слышала.
- Страшно, страшно далека ты от народа!
Девушка вышла из дома и пошла в село. В селе детишки бегали, весело орали и кидались снежками друг в друга. Маленькие девочки лепили снеговика, но не использовали морковку в качестве носа для снеговика, а использовали банан в качестве пениса для снеговика. Маленькие девочки по очереди теребили банан руками, а девушка Мангвы улыбалась, глядя на них. "Какие же они еще маленькие!" - подумала она.
Девушка вернулась домой, когда Мангва уже спал. Под своей подушкой она обнаружила несколько обезьяньих какашек, обрадовалась и легла спать.
2.
На следующий день белые люди привезли в село гуманитарную помощь. Теплую одежду, варежки, шарфы, калорийную еду.
Мальчик-чукча голосом робота давал советы собравшимся селянам: "В случае снегопада не паниковать, а наслаждаться. Одеться потеплее, выпить горячий кофе и выйти погулять. Ни в коем случае не грустить, и не тосковать по солнечным дням. Можно упасть и лежать на снегу, но недолго. Фиолетовый, зеленый, желтый, а теперь белый".
3.
Тем временем, в столице того района, в котором находилось наше село, в избирательном штабе Джонни Лангва обсуждалась сложившаяся ситуация.
- Никто не ожидал, что мы попадем во второй тур. Первый черный кандидат в этом районе среди стольких уважаемых белых людей - и такой успех! И у нас есть шанс выиграть второй тур. Но есть одна проблема... - сказал помощник Лангвы.
- Какая? - спросил Лангва.
- В селе, в котором, похоже, все и должно решиться, кто же победит: мы или белый кандидат, выпал снег!
- Снег?! Снег?! Но как? Снег я видел только в Швейцарии.
- Правильно! - воскликнул помощник. - У нас его и не должно быть. Но Вы понимаете этот символизм?! Белый снег для сельских жителей - это прямое указание богов голосовать за белого кандидата. Мне известно от шамана, что сельские жители прониклись символизмом снегопада и собираются голосовать за белого. Попытки шамана исправить ситуацию не увенчались успехом. "Погода была против нас" - как любят говорить российские футболисты после поражений, - закончил помощник.
- Но нужно же что-то делать! Мы не можем так бесславно проиграть, как это обычно делают российские футболисты. Нельзя позволить снегопаду отнять у меня победу!
- К тому же, белые решили закрепить успех и послали в село гуманитарную помощь. Символизм должен быть подкреплен материальными фактами. Так что - вот так! - с явным неудовольствием заключил помощник.
- Это совсем плохо, - сказал Лангва.
- Мистер Лангва, у меня есть идея, - подключился к разговору второй помощник. - Моя жена работает в театре. А там, в театре есть разные костюмы. Что, если нам нарядиться в богов, и предстать перед сельскими жителями в образе богов? Дать сельским жителям наказ голосовать за Вас, мистер Лангва.
Лангва немного помолчал, а затем сказал:
- Нам ничего иного не остается. Придется сделать так. А что, какие боги популярны в том селе?
- Как и везде. Боги саванн, лесов... - ответил второй помощник.
- Мистер Лангва, Вам не стоит участвовать в этом. Вдруг чего случится!
- Нет, я пойду! - решительно произнес Лангва. - Без меня вы не справитесь. Идем в театр за костюмами, а затем поедем в село!