• В европейских ресторанах, чтобы к тебе подошёл официант, достаточно, прочитав меню, закрыть его и положить рядом с собой на стол. У нас, чтобы официант обратил на тебя внимание, надо раз двенадцать прочитать меню, закрыть его, подойти к официанту и ударить его этим меню по голове. После чего сказать: "Я готов сделать заказ!"
• Есть разница между европейцами и нашими даже в христианстве. Христианин-европеец считает, что, если вас ударили по левой щеке, подставьте правую, подайте в суд и хуком снизу. А православный христианин – если вас ударят по правой щеке, подставьте левую. И челюсть встанет на место.
• Враг больше никогда не дойдёт до Москвы. Его остановит пробка на Третьем кольце.
• Есть вопросы, на которые невозможно найти ответ. Почему никто из ясновидящих ни разу не выиграл в лотерее? Почему лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды из лимона? Почему по телевидению нет рекламы еды для котов со вкусом мышей?
2010
• Россия – самая считающая, что она читающая, страна в мире.
• Женоненавистники – это помудревшие бабники.
• Победитель передачи "Битва экстрасенсов" на Птичьем рынке проиграл в напёрстки.
• В Европе, в Исландии, начали сбор средств, для того чтобы пригласить Никиту Михалкова снять фильм "Утомлённые пеплом".
Я не раз возвращался в своих концертах к ситуации с этим вулканом. Мне кажется, сейчас – время, как говорят просвещённые, отдачи кармических, нравственных долгов. Это видно по всему. Я был недавно в Пскове. Там сгорел ресторан. Почему? В Кремле выстроен. А ведь нельзя в святом месте рестораны строить. Такая же история в Новгороде. А Америка? Вы посмотрите, что случилось то, что я предсказывал много лет. Америка по всему миру гонялась за нефтью… Так она сама пришла! Ребят, вы меня хотели, я вас обниму. В Америке сразу увеличилось количество чернокожих. А в Европе кичились: "Мы лучше всех живём… У нас наука… Нам природа не нужна…" Один вулкан плюнул, и вся Европа в пепельницу превратилась. Кто не растерялся? Русские. Особенно таксисты в Шереметьеве. Они просто вывесили плакаты "Довезём в любой город мира!". Нормально? Вы пробовали в Ванкувер на московском такси ездить? Недорого.
• Если бы Гераклу вместо Авгиевых конюшен дали задание очистить российские форумы, то это бы был первый подвиг, который Геракл провалил.
• Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
• Зимой под окнами роддома громче всех кричат отцы, которые не успели увернуться от сосульки.
• Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
• Самое крупное госпредприятие в Афганистане – "ГАШПРОМ"?
• Семечки – это пельмени для вегетарианца.
• Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
• Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания "Агуша".
• Российские учёные нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли? Сам к бензобаку присосался.
• Когда на корабле Колумба моряки увидели землю, деревья и кусты, радостнее Колумба была только его собака.
• На "Титанике" в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, путешествующих в кредит.
• Женщина, вышедшая замуж за технолога, подала на развод после первой брачной ночи.
• Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит "куда ты поехал, придурок", это – ваша жена.
• Ложь жене – это безнравственно, ложь клиентам, коллегам, покупателям – мошенничество, ложь всему народу – политика.
• Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Думу…
• Сейчас хотят запретить стоваттные лампы. Я разгадал сакральный смысл этого действа. Запрет стоваттных ламп накаливания в России является одной из скрытых мер по улучшению демографической ситуации в стране.
• Как бы модно и дорого ни одевался наш человек, носки на нём всё равно будут турецкие.
• Алкоголь – это жидкость для снятия женщин.
• Впервые пластические операции были изобретены в России, в древнем славянском мире. И результат первой пластической операции – Лихо Одноглазое.
• Если муж недоволен объёмами жены, не обязательно отправлять её к дорогому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.
• "Арам-зам-зам, арам-зам-зам, гули-гули-рам-зам-зам", – третий день напевал Али-Баба, забыв пароль "сим-сим, откройся".
• Билл Гейтс ставил своего сына в детстве в Гугл.
• У Медведева был кот, которого Медведев недавно уволил, потому что кот метил на его место.
• Кремлёвские повара по просьбе Владимира Путина внесли в его меню новое блюдо – "фарш несогласных".
• Выражение "умён не по годам" не всегда комплимент?
• Мудрый человек – это человек, который хочет только то, что может.
• Первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
• Современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и какой дать ему ник в Интернете.
• Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.
• Если вам, мужики, после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы уснули лицом в холодец. А если вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит, вы уснули в чужом салате.
• Больше всего День десантника не любят бомжи – ни одной целой бутылки!
• День снятия Лужкова с должности мэра Москвы объявлен Днём утраты доверия. Хотя настоящий русский мужик знает, что настоящий день утраты доверия – это когда жена, уходя из дому, прячет не только деньги, но и бутылку.
• Собянин решил вместе с торговыми палатками снести Дом-2.
• В Подмосковье Хеллоуин отмечают каждую ночь. Поэтому под утро там всегда можно встретить людей с разбитой тыквой.
• Игра "Ферма" на сайте "Одноклассники" – единственное место в Москве, где овощи и фрукты продают лица славянской национальности.
• Для экономии средств перепись населения в России скоро будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в "Одноклассниках" плюс все зарегистрированные "ВКонтакте".
• Наши чиновники работают не щадя живота своего.
После этой фразы аплодисментов иногда приходится подождать…
• Выборы президента России из числа россиян – это всё равно что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов.
• Внедрение в России нанотехнологий президент России, ну, тот который настоящий президент, решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день на завтрак подавать ему чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.
• По количеству истраченных государственных денег Олимпиада в Сочи уже состоялась.
• В шляпе у Михаила Боярского поселилась белочка.
• Искреннее всего люди молятся не в церкви, а в самолёте.
• На Николая Баскова подала в суд его секретарша – за сексуальное недомогательство.
• После того как в квартире Ксении Собчак при обыске нашли полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.
• Кстати, самые большие мозоли на пальцах у полицейского, который тогда в квартире Собчак пересчитывал деньги.
• Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, они целый час ржут, обсуждая меню.
• На Николая Валуева оформили КАСКО.
• У Церетели оторвалась пуговица и сломала ему ногу.
• Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.
• Басков в эротических снах видит только себя.
• Психолог Джигурды посещает психолога.
• Николай Валуев ищет снежного человека в Кемеровской области. И это странно, ведь Джигурда живёт в Москве…
• Иван Ургант долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.
Ну а следующее предложение я скажу шёпотом, и не смейтесь, вас действительно могут посадить, если смеяться будете…
• После того как Владимир Путин протестировал "ладу-калину" и "ладу-гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
2011
• Наша церковь требует отменить праздники 23 февраля и 8 Марта. А то после них у народа не остаётся денег на празднование Пасхи.
• Роскомрыболовство утверждает, что в платной рыбалке можно найти плюсы. Например, устраивать соревнования: кто меньше поймал, тот за всех платит. Теперь часть водоёмов станут платными, но власти обещают оставить для рыбаков и бесплатные водоёмы. Уже опубликованы списки. В каждом регионе в них включены все лужи возле подъездов.
• В России школы и детсады хоть изредка ремонтируются лишь потому, что в них перед выборами располагаются…
Иногда мне и фразу заканчивать не надо.
• Тело Ленина… Молодые, Ленин – это вождь пролетариата. Так вот, тело Ленина живёт в России, а дело его – в Северной Африке.
• Руководители Литвы и Латвии подумывают о переименовании своих стран, опасаясь, что американские лётчики могут спутать их с Ливией.
Вы сейчас думаете, что я пошутил. А ведь на самом деле во время войны американские лётчики, когда летели над Италией, разбомбили Помпеи, они думали, что это гитлеровские танки. Так что шутка-то недалека от истины.
• Призыв президента "Покончим с коррупцией!" является практически призывом к насильственному свержению существующего правительства.
• "Господин полицейский" звучит гордо, а выглядит… так же.