"Смертную связь" – какую угодно можно чувствовать связь с родным краем – прочную, крепкую, сильную, но не смертную; это при жизни невозможно.
В общем, снова стих-апчхих, полное недоразумение. И так далее, и тому подобное. Примитив. Непрофессионализм. Пошлая восторженность. Почти нулевой смысл. Единственный достойный стих – "В горнице моей светло". Не зря он стал песней.
Ничего не имею персонально против Рубцова. Судя по тональности его стихов, он был симпатичный человек. Но поэзия его в целом слаба и примитивна. Кто и почему его пропиарил, не знаю и не интересуюсь. Кстати, в России есть сотни поэтов в десятки раз сильней Рубцова.
Конечно, нельзя отказать поэту в наличии искреннего душевного томления. Поэзия Рубцова теплая, душевная, искренняя. Но по своему уровню она просто смешна рядом с поэзией Есенина, Маяковского и Блока. Безусловно, у поэзии Рубцова есть свои читатели. Вот и у комиксов – тоже есть…
В заключение – коротенькая пародия на типичные стишки Рубцова:
Стукну по макушке – не звенит
Стукну по затылку – не слыхать.
Что-то в голове моей гудит.
Полетели мысли отдыхать.
Анекдоты и байки
* * *
Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима!". – "Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил".
* * *
Прибежали, запыхавшись, бабки вечером на избирательный участок, а им и говорят: "Да идите, идите уж домой! Ваши бюллетени давно в урне!"
* * *
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу – Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" – "Несла. Но по дороге все съела". – "А с чем были пирожки?" – "С мясом". – "Ну, тогда я съем тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
* * *
(Утром жена похмельному мужу):
– Пойди, морду-то умой!
– Не морду, а лицо.
– Вот когда умоешься, тогда будет лицо.
* * *
– Пап, а почему мама всё время нас с тобой ругает?
– Потому что у неё плохой характер.
– Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую.
– Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
* * *
Юноша мечтал стать летчиком. А его укачивало. Его укачивало даже на диване. Но он был упорный. И все-таки стал летчиком. И облевал всю планету.
* * *
– А вы с Богом случайно не знакомы?
– Пока нет, но верю, что будем.
* * *
– Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-к-с…
* * *
Перед кошкой сидит мышка; в лапках держит кусочек сыру и с надеждой пищит: "Кушать подано!".
* * *
– Вася, ты меня любишь?
– Ага.
– Вась, а Вась, ну, правда любишь?
– Правда, Люба, правда.
– Нет, ты так все-таки скажи – что ты меня любишь!
– Ты меня, Люб, ешь!
* * *
Жила-была на свете красавица Алёнушка. И роились вокруг неё разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала Алёнушка вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у неё закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала с тоской Алёнушка: "Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка".
* * *
Один школьник, делавший кучу орфографических ошибок, стал заявлять, что это не ошибки, а просто "для приколу". Когда учительница поставила ему очередную двойку, он нахально возмутился: "В честь чего?!". А она, усмехнувшись, ответила "Для приколу".
* * *
Известен один доподлинный случай с хирургом, который, обнаружив у себя опухоль, сам себе её удалил. Когда его спросили, почему он не лёг в клинику, он ответил: "Я не доверяю нашей медицине".
* * *
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", – посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", – с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", – заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", – упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!".
* * *
Редактор возмущенно говорит поэту: "Ты опять пьян!". А тот, блаженно икая, отвечает: "Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!"
* * *
Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу – толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Приём – строго с 9-00 до 12–00. Начали приём на час позже. Из очереди заходит один, слева – два. Достоял я понапрасну до 12–00 и уныло ушел домой. На другой день повезло (ушли другие). Захожу. "У Вас анкета неправильно заполнена", – получаю сразу в лоб. "Как – неправильно?!" – "А она нашим сканером не читается". "Почему не читается?". "Потому что неправильно заполнена". – "А что конкретно не правильно?" – "Откуда я знаю! Спросите у сканера".
* * *
– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
– Нет.
– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
– Нет, это не Евпатория.
– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
– Нет. Это психбольница.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет, это не Ленинград.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Придурок! Такого города давно уже нет.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет. Это морг.
– Извините, не туда попал.
* * *
Продавец: "Купите джакузи".
Покупатель: "Я же бомж. Зачем мне джакузи?".
Продавец: "Для имиджа".
Покупатель: "Для имиджа?".
Продавец: "Всё очень просто. Слово имидж слышали?".
Покупатель "Ну, это когда все знают, с какой ты помойки".
Продавец: "И Вам, конечно, известно, что имидж – слово иностранное".
Покупатель "Судя по звуку дж, да".
Продавец: "При переводе на русский, "имидж" звучит как "им и дж", т. е. им приятно погрузить дж в джакузи".
Покупатель: "А дж – это что?".
Продавец: "Дж – это, извиняюсь, то, на чем Вы обычно сидите".
Покупатель: "Вообще-то я сижу на ж".
Продавец: "Ну! Вот видите! А теперь будете сидеть на дж".
* * *
– У нас будет ребёнок, – заявил он ему.
– Что!? Не может быть!
– Может.
– У мужчин не бывает детей!
– С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
– Брось свои шутки!
– Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол…
* * *
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые?". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень – это как раз твоя мама!".
* * *
– Рядовой, молчать!
– Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.
* * *
Во двор вышел еврейский мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук того мальчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно…
* * *
– Девушка, пойдёмте в кино.
– Не охота.
– Пойдёмте в кафе.
– Не охота.
– На танцы.
– Не охота.
– Тогда – на охоту!
– Сейчас! Только лифчик сниму.
* * *
Трое приятелей хвастают перед девушкой:
– Я могу заниматься сексом каждый день!
– А я могу по три раза в день!
– А я могу через "не могу"…
Она выбрала третьего.
* * *
Мировые события вершатся по телефону:
– Убрать Путика?
– No. He is my friend.
– А Медведя?
– No. He is a friend of my friend.
– А кого тогда убрать?
– Batko.
– Шеф, ты офигел! Батька ж нам тут не мешает!
– He is not my friend.
– 10 миллионов баксов.
– No. Too much. Let he live.
– Тогда за 5 могу поместить наш стабфонд в американские ценные бумаги.
– OK.
* * *
Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму.
– Есть у Вас краска для ризографа?
– Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
– Вы же говорили, что краска есть…
– Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
– Вы же говорили, что краска будет…
– К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
– Вы что, издеваетесь что ли?!
– Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
– А я что – не сделал заказ?!!!
– Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.