Странный писатель
Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". – "Сам буду читать". – "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". – "Чтобы все меня прочитали". – "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей наплевать". – "Наплевать. Но хочу, чтобы читали".
Конь и Кобыла
Конь любил Кобылу. Кобыла не отвечала ему взаимностью и вечно над ним ржала. И он ржал в ответ. Зачастую любовь делает из нас юмористов.
Знакомство
Когда мужчина знакомится с женщиной и она ему не слишком нравится, он начинает шутить и поэтому производит хорошее впечатление; но если женщина ему сильно нравится, то он от восторга теряет чувство юмора и выглядит полным кретином.
Зверинец
Я не утверждаю, что Горбачев – осел, Ельцин – лис, а все демократы сбежали из зоопарка. Но я против того, чтобы этим зверушкам ставили монументы на народные деньги. Человеческое сообщество напоминает зверинец: свирепые тигры и трусливые зайцы, хитрые лисы и глупые курицы, прожорливые свиньи и жадные шакалы… – все здесь есть в изобилии. Но где же умные доброжелательные дельфины, веселые доверчивые белочки, трудолюбивые заботливые пчелки? Они занесены в "Красную книгу".
В.В.П.
В.В.П. – ФСБ-эшный агент, используемый олигархами в качестве главного российского психотерапевта. В.В.П. замыслил увеличить российский ВВП вдвое. И теперь В.В.П. стали показывать по телеку вдвое чаще.
Российский фрегат
Россия напоминает огромный, погрызенный крысами, сказочный фрегат, управляемый пиратами и пьяными матросами, насилующими невольниц и не знающими ни цели, ни смысла своего плавания; и только храбрый мальчишка-юнга, волею судеб вдруг ставший капитаном, имеет шанс спасти этот тонущий корабль.
Путин
Если вспомнить всех наших кремлёвских правителей, то единственный, у кого было хоть какое-то чувство юмора, это Путин. За что, собственно, народ его и переизбирал. Путин в Кремле уже 9-й год. Он старается. Но его старания напоминают потуги марионетки…
Бандит
Жил-был в Грозном один школьный учитель. Он учил детей всему, чему мог: любимому предмету и любви к Родине. Но при Дудаеве выяснилось, что Родина это только Чечня. И что только с оружием в руках можно её любить. И пошел учитель в боевики. И научился ненависти. И вёл войну, не щадя никого. А однажды, придя домой, увидел, что дома нет. И пятерых детей с женой тоже нет. Прямое попадание российской бомбы. Так появился в Чечне самый главный бандит – Шамиль Басаев…
Чистюля
Бывают такие чистюли: кухня сверкает, на книгах ни пылинки, паркет блестит, даже финтифлюшки на полках расставлены стройными рядами… И, встречая очередного любовника по очереди, такая чистюля заставляет каждого тщательно вытирать ноги об один и тот же коврик.
Обыкновенное чудо
Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. "Самолет! Самолет! Самолет!", – радостно заорал он и замахал руками, призывая всех поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.
Навалились
При советской власти всё было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ, затем НКВД, потом КГБ. А при "демократической" власти навалились все разом: ФСБ, МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ…
О христианстве и религии
Не нужно путать христианское учение с религией. Это две большие разницы. Христианские заповеди отражают общечеловеческие ценности, кстати, совпадающие с коммунистическими. И если бы христиане и нехристиане по ним жили, то не было бы ни войн, ни насилия, ни лжи. Религия это инструмент классового насилия и лжи. Все религии проникнуты фанатизмом, не приемлют логику и науку. С другой стороны, религии дают надежду на бессмертие. Лживую, но все-таки – надежду. Вот почему религии были, есть и будут всегда. Аминь!
Кстати, о членах
Кто такие члены Союза писателей? Те, кто выгнали из своих рядов великого Пастернака. Те, кто травили Булгакова. Те, кто вылизывали Кремлю всё, всегда и везде за дачки и подачки. Причем, большинство членов Союза писателей очень гордятся принадлежностью к своей писсательской параше.
Научные открытия
Откуда берутся открытия? Сначала у ученого на основании случайного наблюдения возникает идея, которую он называет моделью, а его коллеги – гипотезой; потом все они жутко радуются, пересказывая идею и наблюдение друг другу в разных вариантах и называя все это теорией; и вот, откуда ни возьмись, в учебниках появляется новый всеобщий закон природы.
Теория и опыт
Теория сказала Опыту: "Я завлеку тебя своими прелестными гипотезами и буду делать, что захочу". Опыт ответил: "Но прежде я подчиню тебя мускулатуре моих экспериментов, а затем пойду искать новую Теорию".
Об учебниках Розенталя
Все учебники Розенталя по русскому языку написаны для таких же как он – зашоренных профессоров занудной зубрежки и апологетов языково-словоблудной схоластики. Такие книги никого ничему реально не учат. Большинство старшеклассников, учащихся по Розенталю, пишут безграмотно. Это неоспоримый факт. Розенталевская мафия, захватившая школы в советский период, продолжает свое черное дело: пудрит старшеклассникам мозги и вырабатывает у юношества стойкое отвращение к родному языку.
Голубая мечта
Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она – женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве противоположного.
Охватившись
Вот примерный стиль современной прозы: "Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка".
Брэнд
Берется раскрученный брэнд (например, "Черный квадрат") и прикладывается к любому месту (например, заднице, извиняюсь за наглядность). И вскоре это место тоже становится знаменитым.
Визит
Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах, нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моём коврике умещается только мышь.
Многовато
Слишком много всего вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок автомобилей, и интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра… Невозможно найти нужное… Хорошо было Адаму с Евой!..
Воспитание
Если мы воспитываем в ребенке любовь и уважение к людям, то все равно есть вероятность, что в юности его постигнет разочарование, а позднее – равнодушие; но если с детства культивировать разочарование и равнодушие, то, что его постигнет потом?
Малевич
Художник Малевич (от слова малевать) занимает видное место в искусстве исключительно благодаря неутихающим дискуссиям круглых дураков вокруг квадратного "Квадрата". Грандиозный черный квадратный скандальчик.
Бесёнок
Переход от серьезного к юморному у меня получается совершенно естественно. Обычно бывает так: начинаю писать классику, но вдруг откуда-то выпрыгивает бесёнок и заканчивает рассказ или стих вместо меня.
Религии
Народы стремятся жить по своим религиям, каждая из которых грозит адом, внушает страх перед божественным надзирателем, твердит о врагах и иноверцах, ноет о бренности тела и вреде знаний, делает людей убогими и несчастными. А вот если бы человечество следовало афоризмам, то все были бы веселы, дружны, здоровы, счастливы и просветленны.
Слава труду
Говорят, что в советские годы планировался выпуск презервативов под названием "Слава труду!".
Книга жизни
"Ну, вот и всё", – устало подумал он. "Нет, не всё. Ты еще не написал свою книгу", – ответила жизнь.
Трудно догадаться
Когда женщина говорит мужчине о дружбе, это означает одно из двух: "пошел на фиг!" или "пошли со мной!". Догадаться очень трудно.
Без чувства юмора
Все безобразия на земле происходят только по одной причине: человечество давно утратило чувство юмора. А началось это с того, что дикари распяли Христа, который пытался развлекать их своими баснями и афоризмами.
Демократия
Демократия! Свобода слова!.. Прочитал я в местной газетенке о том, что в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням… И подумал: "Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не подтирается. Оно их печатает"…
Серый мир
Когда Бог создал мир, он дал людям все цвета радуги. Но люди не захотели этого видеть; они придумали себе только белое и черное. И поэтому мир стал серым.
Настоящий мужчина
Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниёт, а сын уйдёт. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом великолепный рассказ.