Происходило ли на протяжении брака взаимообогащение личным опытом, знаниями, личной культурой, душевно-нравственным багажом или имело место пренебрежение одним из супругов духовным миром, культурой, личными особенностями, наклонностями другого. Все это существенно влияет на процесс формирования более полной адаптации в браке.
Надо помнить, что у одних людей бытуют представления о браке как о мирном, спокойном взаимоотношении, у других – как о постоянной, непрерывной работе чувств. Последним присуща постоянная потребность в стимуляции чувственной сферы своими поступками, отношениями (пылкая любовь, сцены недоразумений, переходящие порой в бурное выяснение отношений). Одним для возникновения ощущения жизни достаточно обычных отношений, у других только более сильные, глубокие, более драматичные чувства и ситуации, их порождающие, вызывают подобные ощущения. Есть типы людей, у которых ощущение жизни, чувство полноты своего жизневыражения питаются из всех сфер их взаимоотношений как с внешним окружением, так и с самим собой, со своей внутренней душевной жизнью. У других это чувство формируется на основе доминирующей сферы жизнедеятельности. Сочетание у супругов разных вариантов формирования чувства жизни (особенно если у одного из них оно полностью акцентировано в сфере чувственно-брачных отношений) часто ведет к плохой адаптации, а нередко – и дезадаптации (один из супругов может уставать от таких беспрерывных чувственных притязаний, такой постоянной работы чувств). В процессе становления брака важны и уровень взаимопонимания, и умение "угадывать" мотивы поведения другого, взглянуть на те или иные явления жизни глазами супруга. Здесь важно установить: явилось ли взаимопонимание результатом общности позиций, стремления исходить из интересов семьи, а не только своих собственных? Присуще ли супругам умение отрешиться от своих переживаний и увидеть себя и своего брачного партнера с точки зрения интересов семьи, общечеловеческих отношений? Интересно проследить, что именно в позициях и поступках одного из супругов ставилось под сомнение другим, что принималось, какова причина этого.
7. Психологический климат в семье
Психологический климат в семье является результатом конкретных взаимоотношений, установившихся между супругами, между всеми членами семьи, результатом их отношений к семейным нормам, ценностям, взглядам, установкам. В зависимости от установившегося психологического климата в семье человек выходит на работу отдохнувшим, бодрым или, напротив, издерганным, недовольным проведенным временем в семье и т. д.
Исследование психологического климата в семье требует знания того, какие именно эмоциональные, интеллектуальные, волевые взаимодействия и взаимовлияния существуют между членами семьи, а также знания диапазона чувств, питаемых ими друг к другу, оттенков, нюансов этих чувств. Важно представить себе, в какой мере во взаимоотношениях между супругами присутствуют чуткость, внимание, нежность, уважение, доброжелательность. Характер и качество эмоциональных отношений между супругами (любовь, уважение, забота, внимание, ласка, нежность и т. д.) по-разному могут выражаться у каждого из них, проявляться в разных вариантах, оттенках. Это зависит от их личного опыта, душевного склада, от наблюдений за проявлением этих качеств в их микросреде. Значение имеет не только объективная картина отношений одного супруга к другому, но и форма, в рамках которой эти отношения реализуются. Партнер может "не понять" чувств другого, поскольку у супругов могут не совпадать представления о смысловом содержании тех или иных внешних жестов, поступков. Один считает, что своими действиями и жестами он выражает душевную теплоту, заботу, в то время как другой (в силу своего личного опыта общения, опыта своей микросреды) рассматривает эти действия как брутальные, неуместные, несерьезные, а заботу – как недоверие, ненужный контроль и т. д.
Психологический климат в семье зависит и от того, кто является в семье лидером-инициатором, лидером-организатором, лидером – генератором эмоциональных состояний, настроений, как к этому лидерству относятся другие члены семьи.
Иногда можно встретить случаи, когда в семье эмоциональный лидер генерирует эмоции только отрицательного характера и, исходя из своего внутреннего состояния, будоражит, "заводит" других, создает душевное перенапряжение, атмосферу нервозности, подозрительности, недоверия. Здесь важно иметь представление о том, сформировалась ли у каждого из супругов установка на получение одобрения (со стороны другого супруга) своих действий, избираемых форм и способов проявления чувств, характера самовыражения и самоутверждения в семье, каковы представления каждого из супругов о приемлемых и неприемлемых, престижных и непрестижных способах такого самовыражения (как хозяйки, жены, матери или как мужа, отца и т. д.), каково значение этих представлений в их концепции собственного "Я".
Существенно влияют на психологический климат в семье характер связей семьи с микросредой, с обществом в целом, принадлежность супругов к определенным профессиональным и общественным группам, учет супругами половых особенностей партнера (физиологических, психологических), что также способствует поддержанию положительного психологического климата в семье. В этом отношении, например, важно понимание того, что психическое состояние женщины (в большей мере, чем у мужчин) зависит от ее физического самочувствия. Для женщин характерна более выраженная степень эмоциональных реакций, эмоциональных состояний, на психику женщин большое влияние оказывает половая цикличность, которая играет немаловажную роль.
Наличие сексуальной гармонии между супругами, сексуальная взаимоудовлетворенность также в большой степени способствует становлению положительного психологического климата в семье.
Приступая к семейной психотерапии, разумеется, всегда нужно помнить, что семейная жизнь – очень интимная сфера жизнедеятельности человека, и ответственность за нее несут как перед собой, так и перед обществом сами супруги. Врач может выступать лишь в роли посредника, человека, способствующего нормализации семейных отношений, а не некоего арбитра, прямо вмешивающегося в семейные отношения. Прямые, готовые, шаблонные советы (которыми изобилует повседневная жизнь) не всегда эффективны и адекватны, так как не всегда в этих советах учтены все стороны субъективного мира интимной жизни. Здесь часто более эффективным и более адекватным методом является не прямое вмешательство, а помощь, которую врач может оказать пациенту в его самоанализе. В попытках объективизировать свой душевный мир, свое отношение к другому супругу, свои субъективные чувства, переживания, желания, действия. Врач может помочь пациенту понять причины напряженных отношений в семье, акцентировать его внимание на этих причинах, на тех или иных аспектах его брачной жизни. Он может способствовать возникновению у супругов потребности в таком личном поведении, в установлении таких взаимоотношений, которые могут привести к нормализации брачной жизни, снять актуальность, значимость существующих противоречий.
Врачу, приступившему к проведению семейной психотерапии, важно мысленно поставить себя на место того человека, у которого кто-то другой хочет изменить его представление о семье, его образ жизни, его восприятие брака в целом с его функциями, самовосприятие самого себя в браке. Подумать, как это лучше было бы сделать, какая тактика заставила бы его изменить свои взгляды, поведение, образ жизни, стереотип взаимоотношений. Преодолеть инертность, сознательное и неосознанное упрямство врач сможет лишь в том случае, если он не навязывает супругам что-то чуждое им, их интеллектуальному и душевному миру, а апеллирует к тем предпосылкам, понятиям, чувствам, которые им близки и понятны. Врач, проводящий семейную психотерапию, должен постоянно опасаться того, чтобы не подгонять форму и сущность брака больного к своим собственным понятиям, идеалам, взглядам. Нужно быть как можно ближе к понятиям самого больного, понятиям его микросреды.
8. Конфликт в семейной жизни
Конфликт в семейной жизни может явно осознаваться и затрагивать одну или несколько из множественных сфер брачных отношений. Но в некоторых случаях конфликтная ситуация может осознаваться не полностью, генерализоваться во все сферы брачных отношений. На вопрос: "В чем причина?" – ответ: "Во всем, просто ненавижу, не могу переносить" и т. д. В таких случаях важно осторожно настроить больного на сотрудничество, на желание исследовать этот вопрос, в чем здесь дело, в чем нет удовлетворения, как любовь и восхищение друг другом перешли в ненависть, почему они претерпели такую метаморфозу. Необходимо доверительно подчеркнуть, что врач-психотерапевт – такая специальность, для которой важны все проявления человеческого бытия, тонкостей отношений, неудовлетворенности вплоть до интимнейших. Важно постараться раскрепостить больного от чувства стыда, от стремления показать себя с лучшей стороны (наоборот, ценность для врача представляет такой больной, какой он есть в повседневной жизни, поскольку только в этом случае врач может ему полноценно помочь). Следует настроить больного на воспоминания прожитого, прочувствованного, на анализ его мечтаний, фантазий на брачную тему как своеобразную форму выражения своих чаяний, а также механизмов психологической защиты.