ЗЕМЛЯ РУССКАЯ
Как-то у меня вписывался Руслан Кокорин перед отъездом в Англию. Он получил визу в качестве сопровождающего какой-то рок-группы, а в результате остался на ПМЖ.
Естественно, он не вернулся назад:
Ну конечно, там рай, ну конечно, здесь ад...
Короче, собранный рюкзак Руслана ночь прожил у меня. А еще в это время у меня вписывался Тим Волкодав. Дело было весной, и я пересаживала комнатные растения. Тим считал, что на чужбине Руслан будет скучать, и решил помочь другу. Он нашел бутылку-полторашку, насыпал туда цветочной земли и прикрепил этикетку: "Земля русская. Радикальное средство от ностальгии. Принимать внутрь по чайной ложке в случае острой рвоты на Родину". Это радикальное средство он спрятал на самое дно рюкзака.
Руслан укатил в свою Англию, причем рок-группа летела самолетом, а он ехал сам по себе, автостопом. Недели через две из туманного Альбиона пришло электронное письмо с матюками. Полтора килограмма лишнего груза были обнаружены уже на английской земле.
КРИШНАИТ С ТАЛАНТОМ ДОМУШНИКА
Почти два года у меня была открытая вписка. То есть, вписывала я всех без разбора, кто нуждался в ночлеге. Об этом тут же пронюхали хиппи и всякие прихипленные лишности... С тех пор я эту публику терпеть не могу!
И вот среди прочих завелся у меня некий неприметный кришнаит. Тогда Игорь Фатеев aka Бродячий Проповедник был неизвестен науке.
Утром все ушли, а о нем забыли: он куда-то в уголок завалился. Проснулся - никого нет. Мобильная связь по тем временам была атрибутом "новых русских", а нашему Проповеднику позарез надо было в посольство некой далекой страны.
Прихожу я вечером домой - а у лифта меня встречают занесенные кулаки обитателей квартиры: Игоря Воронина из Рыбинска (который снимал комнату), Светы Воденеевой из Нижнего Новгорода (которая просто вписывалась) и на заднем плане папы (который по врожденной интеллигентности терпел все это безобразие). Все хотят ужинать, а в двери записка: "Люди, извините. Дверь закрыта на средний замок".
Этим замком давно никто не пользовался, и никто не помнил, зачем его вообще врезали. Такая пролетарская конструкция: нажимаешь на пимпочку и задвигаешь язычок. Ключи от него длинные и неудобные, ими не пользовались и хранили в дальнем ящике.
Как этот перец мог найти ключи? У него было семь часов, за это время можно было вынести все ценности, но перерыть все содержимое трехкомнатной квартиры - это вряд ли. Хотя кто их знает, этих кришнаитов - может, они какой-нибудь телепатией владеют? Как-то ведь он закрыл дверь!
Мы в полнейших непонятках, просимся к соседям позвонить родственникам: может, у кого завалялся ключ от этого замка. Увы, ни у кого. Благопристойные соседи недовольны: опять у этих страннюков фигня происходит.
Мы располагаемся ужинать на лестничной клетке. Кто-то купил в дом черного хлеба, кто-то бутылку кетчупа, у Светы нашлась банка консервированной каши с тушенкой. Так всухомятку и поели. Другие соседи, возвращаясь с работы, косились на нас, но не особенно удивлялись: давно привыкли к странностям обитателей квартиры №133.
Пища стимулировала работу мозгов. Злополучный кришнаит может и не вернуться, особенно если он квартиру обокрал. Это у папы такие мысли бродили. А что тут возразишь: мы все этого кадра вчера в первый раз видели. Значит, надо проникать в квартиру своими силами.
Взломать дверь трудно: мама зачем-то укрепляла ее штырями. Я никогда не боялась краж со взломом, а вот в идиотской ситуации с ключами (точнее, без таковых) оказалась уже в третий раз. Гораздо проще взломать балконную дверь - и в этом предложил свои услуги Игорек Воронин: он ведь промышленный альпинист. Мы тогда понятия не имели о таком виде работы. Игорь устраивал на Школе Автостопа экстрим-аттракцион для самых смелых: спуск с седьмого этажа по веревке, а потом вся тусовка у него училась.
И вот настал его звездный час. На поясе у Игоря, как часто бывает у лазающего народа, всегда болтался карабин. У Светы был рюкзак-экспедиционник, сшитый ей по образу и подобию воровского. Его обвязка - репшнурок шестерка - вполне годилась в качестве страховки. Игорь решил, что этого достаточно, и спросил только, каких соседей лучше побеспокоить. Этот вопрос решился легко. Соседей снизу мы регулярно заливали из-за проблем с сантехникой, а соседи сверху были нам должны какую-то небольшую сумму.
Весь процесс занял минут 15. Игорь с триумфом отпер дверь изнутри и рассказал, что соседка стояла около балкона, отвернувшись и закрыв глаза руками, готовая вызвать "скорую". Мы с огромным облегчением убедились, что все вещи на месте... и ключи тоже! Замок был в полном порядке. Но как?!
Мы поели как следует и занялись своими делами. В пол-одиннадцатого раздался звонок в дверь. Мы затаились: раз закрыл, посмотрим, как будет открывать. Но звонки настойчиво продолжались. Все вооружились острыми предметами в пыточных целях и пошли открывать.
- Колись, как ты это сделал, а то не впишем!!!
Когда наш кришнаит продемонстрировал технологию закрывания замка без ключа (и без всякой проволоки), мы сразу же ему простили все напряги этого вечера. Представьте себе: продернуть капроновую ниточку, сложенную вдвое, через дырочку в язычке, вывести нитку наружу, закрыть дверь и втянуть язычок внутрь замка! Такие замки есть везде, попробуйте сделать это, не нажимая на пимпочку! А открыть он не мог, потому что для этого надо было продернуть нитку в обратном направлении. Нитку он уносил с собой.
Обладая таким талантом, Проповедник легко мог бы работать домушником. Но он предпочитает другой способ заработка - аск (попрошайничество). Многие религиозные деятели живут на подаяние. Причем наасканным он щедро делится - вкусная и здоровая кришнаитская пища не переводилась в нашем доме, пока Проповедник не уехал в свое очередное путешествие.
Однако его долгое присутствие все же напрягало...
КАК КНИЖНИК ЗАЛИЛ СЛЕЗАМИ ТРИ КВАРТИРЫ
А эта история произошла уже в новой квартире в Измайлове. За полгода перед описанным событием приобретенной в кредит.
Книжника тогда угораздило жениться. Познакомились молодые через Интернет, в каком-то чате. Долго общались, радовались, что собеседник культурный попался. Книжник много книг прочел, а новая знакомая работала режиссером на телеканале "Культура". Когда они встретились в реале, оба были уже влюблены. Вид Книжника, а в особенности его запах, оказались для Иры шоком, но любовь творит чудеса – и наш Книжник научился мыться, похудел, постригся и накупил цивильных шмоток. Мы за него радовались.
Но вскоре начались проблемы. Ира, видно, пережила какую-то психическую травму, сделавшую ее не в меру истеричной. Да еще сосед – квартиросъемщик невзлюбил нашу парочку, однажды схлопотал от добрейшего Книжника по морде за то, что обозвал его жену коровой, а в отместку вырезал кусок телевизионного кабеля… Страсти накалялись.
Однажды Ира приревновала Книжника к интернет-собеседнице из Аргентины. Приревновала всерьез – что, в общем, можно понять, учитывая способ собственного знакомства. И выгнала мужа из квартиры – которую он же и снимал. У меня в Люблино.