И осталась, выспаться удалось прекрасно. А при свете дня мы увидели, что стоим совсем не на пустыре, а на заброшенном дачном участке. И на кустах как раз созрели ягоды! Вполне культурная, крупная смородина, красная и черная, малина и крыжовник.
В общем, в этот день выйти на трассу нам удалось только ближе к вечеру. Сначала паслись на кустах, потом поедали ягоду вместе с завтраком, потом с обедом. Заполнили всю нашу походную посуду, и дома несколько раз сварили компот.
СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ФОТОГРАФ ИЗ "ПЛЕЙБОЯ"
Возвращаясь из Крыма, мы однажды поссорились из-за позиции для голосования, а затем – видимо, для компенсации – застопили двух подряд неординарных драйверов. Первый был православным священником, причем не категорически упертым: он не клеймил как ересь Юрины рассуждения о Боге и Дао и вменяемо участвовал в философской дискуссии. А второй оказался фотографом, работающим на украинский "Плейбой". К сожалению, номеров журнала на языке у него с собой не было. А машина была какой-то понтовой иномаркой.
Едем мы, едем, и вдруг глохнем. Прямо на мосту. Кончился бензин – богема о таких мелочах не помнит. Драйвер в растерянности: у него встреча назначена, а как теперь быть? Мы достаем наши пластиковые бутылки для воды, оглядываемся: под мостом другая дорога, ее ремонтируют работяги. Наверняка у них есть и соляра, и бензин. Но наш драйвер стал как-то кукситься:
- Да ну их, эти рабочие, от них неприятности могут быть…
Юра нашел у него на полу еще бутылок, побольше, и пошел сам к работягам. Но бензина у них не оказалось. Стали мы вдвоем голосовать бутылками, а фотограф с трагическим лицом сидел в машине.
- Да никто не остановится, люди сейчас безразличные…
Вскоре остановился пожилой "Жигуль", с достаточно длинной кишкой, но его драйвер сказал почти гордо:
- У меня еще никто из бака отсосать не смог!
Однако Юра отсосал. Хотя и после нескольких попыток. Работник ВАЗа умеет справляться с классикой! Насосал пару полторашек, из третьей сделал воронку и залил иномарку. Предлагал взять больше, но драйвер наш и так ужасно стеснялся, что ему пришлось просить помощи у посторонних. Уверял, что поблизости есть заправка. Заплатил жигулисту прилично.
Заправки не нашлось, а бензин опять кончился. Бедный наш сотрудник порножурнала совсем скис. Но мы снова помахали бутылками, и у следующего отзывчивого автовладельца оказалась полная канистра. Он тоже получил много денег. На этот раз мы смогли дотянуть до заправки. Наш фотограф не опоздал на встречу. Но, прощаясь с нами, краснел и прятал глаза.
Тяжело жить таким людям, правда?
Ты на кого наехал?!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Конечно, здесь далеко не все приколы, которые со мной случались. Я постаралась записать то, что по многу раз рассказывала разным людям – ведь, как известно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Что-то имеет отношение к совсем другим областям моей жизни, сгруппировано по темам и напечатано (будет напечатано) в других книгах. Что-то рассказывалось реже и забылось, что-то достойное упоминания вылетело из головы прямо сейчас, но обязательно вспомнится позже. А что-то еще не успело произойти. Продолжение следует!
январь 2003 – май 2010
Место для аска (попрошайничества) НЛОстоп в Домбае
Ганьсу, Китай
Для сомневающихся в том, есть ли жизнь за МКАДом: эти магазины в Петербурге.
Готовимся к тюрьме.
Нотка зашивает деньги в лифчик.
Стремные случаи из моей практики.
- Гав, где ты?
- Я т-т-тут…
- А что ты делаешь?
- Я б-б-боюсь…
- Давай вместе бояться!
…
- Ой!
- Оой!
- Ой-ой-ой!..
- Знаешь что, пойдём лучше вниз бояться.
…
- Нет, здесь бояться неинтересно. Здесь грозы совсем не слышно. Я лучше пойду побоюсь на чердаке.
Мультфильм "Где лучше бояться" про котенка по имени Гав
ДОРОЖНЫЙ РЭКЕТ
О разбое на большой дороге каждый слышал множество историй. В 90-х и начале 2000-х это была одна из стандартных тем для поддержания базара, если у вас впереди хотя бы 20 км. И каждый драйвер вам скажет, что времена беспредела прошли, а сейчас стало спокойно. Вчерашние бандиты легализовались и содержат платные стоянки для защиты от себе подобной мелкоты, не успевшей приобрести "крышу". Перегонщики иномарок тоже организовались, у них хорошая мобильная связь, и их "шерстить" стало не так просто.
Я пришла в автостоп как раз на спаде волны криминала. И за всю свою практику столкнулась с рэкетом всего один раз, да и то бандиты оказались какими-то недоделанными.
В конце января 2002 г. мы с Митей Ф. ехали в составе АВПшной экспедиции в Эвенкию. Под Набережными Челнами мы глотнули "Фанты" (тому есть документальное подтверждение на фото) и застопили крутейший автобус - перегонную "Setr’у" аж до Новосиба. Новенький, с литовскими номерами: так растаможка дешевле обошлась. В нем содержались два драйвера-сменщика и нас двое. Мы с Митей спали тоже посменно.
И вот около часа ночи выезжаем мы из Челябинска. Митя сладко спит где-то в середине пустого салона, драйвера говорят друг с другом, а я клюю носом на переднем пассажирском сиденье. И не сразу отсекаю причину остановки, только вижу: забеспокоились наши перегонщики. Смотрю, обогнавшие нас две легковушки встали поперек переметенной снегом дороги, к ним подъезжает третья. И никакая это не авария. Из тачек вываливаются мужики, один с автоматом, двое с какими-то короткими стволами. Драйвер открывает окно, о чем-то с ними говорит, потом переглядывается с напарником и громко так заявляет:
- Вы что, такие-растакие, на международный скандал нарываетесь?! Номера не русские, видели? У меня тут граждане Швеции едут. - И мне, уже шепотом: - Скажи что-нибудь по-английски!
Я достаю из новенькой навороченной пуховки от BASKа мобильник, тыкаю в кнопочки и с возмущенно-испуганным видом (который симулировать не приходится) выдаю что-то вроде:
- Какой в этом регионе префикс для вызова полиции?
Тут поднимается среагировавший на остановку Митя, тоже в яркой куртке и шапке от нашего спонсора BASKа.
Рэкетиры переглянулись, задумались... попрыгали в свои тачки и смылись. Мы сделали то же самое.
Уже на ходу драйвер заметил, что настоящие бандиты никогда бы на такую дешевую отмазку не купились. Нам повезло, мы попали на лохов, местных наркоманов. А почему именно Швеция, он и сам не знал, вдохновение нашло.
НАРКОМАНЫ ЗА РУЛЕМ
Как в Челябинске развита наркомания, мне пришлось убедиться еще раньше. Летом 2001 года я возвращалась с Алтая (это была та самая эпопея "Девушка с веслом"), и километров 200 до Челябы меня вез весьма приятный мужчина лет сорока на вид. Поболтали мы с ним обо всем, и вдруг он тормозится у обочины и говорит:
- Я сейчас одну вещь сделаю, тебе в этом участия принимать не надо. Хочешь - отвернись, а хочешь - посмотри, если интересно.
Блин, думаю, никак опять онанист попался. Но вижу, что-то другое он делает. Достал телефонную карточку, небольшую бумажку, какой-то крошечный сверточек. Смотрю, интересно мне. Высыпает на карточку немножко желтоватого порошка и краешком бумажки формирует из него две дорожки... Упс!
- Это... кокаин?
- Нет, героин.
И вдыхает дорожки одну за другой, не поморщившись.
- А почему...?
- Грязный потому что. Видела, желтый какой? По вене такой нельзя - окочуришься.
- Э-э... А когда мы дальше поедем?